In timpul unui meci de box, unul din sportivi este aruncat la podea. Arbitrul il numara. O doamna din sala striga:
– Asta nu se mai scoala nici mort. Il stiu din autobuz.

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet:
“Amana pana maine ca sa fac rost de bani”

-De ce fugi asa pe plaja, Costele?Te-a prins soarele?
-Mai rau, nevasta-mea…

Copiii s-au dus cu clasa sa vada curtea unui taran dupa care a trebuit sa scrie o compunere despre ce au vazut. Ionel scrie in compunerea sa: “Am fost in curtea unui taran unde am vazut caini, porci, gaini si rate. Toate animalele erau vesele si sanatoase. Numai cocosul era bolnav ca trebuiau sa-l duca gainile pe spate…

– Am auzit ca prietena ta s-a maritat cu altul.. E adevarat?
– Da, este adevarat. Numai scrisorile mele catre ea sunt vinovate…
– Cum asa?
– S-a maritat cu postasul

– Domnişoară, spune-mi, cum ai reuşit să obţii o mărire de saloariu de la sgârcitul nostru de patron?- întreabă contabilul pe secretară.
– Eu îţi spun, dar n-o să te ajute.

-Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă
-Oglinda reflectă fără a vorbi, femeia vorbeşte fără a reflecta.

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

3.14 dintre marinari sunt PI rati

Un tata suna la Radio Erevan:
-Fiica mea a fost invitata sa mearga intr-o excursie cu trei baieti prin padure.Credeti ca i se poate intampla ceva?
-Atat timp cat merge, sigur nu!

Profesorul ia ochelarii de pe nas si zice furios catre elevul Popescu:
– Popescule, de ce atunci cand te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o intrebare?
– Eu, d-le profesor?

Un oltean intra intr-o librarie si spune:
– Va rog sa-mi dati un glob al Olteniei.

La gradina zoologica. El si ea trec pe langa cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie si se napusteste asupra ei. Femeia ingrozita cu ochii spre sotul ei:
– Ce fac acum? Sotul:
– Spune-i ca ai migrena.

comunicare in firma

Programatorul catre Team leader: “Nu putem face proiectul propus. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si, pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte.”
Team leader-ul catre Project manager: “Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta.”
Project manager-ul catre Seful de departament: “Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei.”
Seful de departament catre Manager: “Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija.”
Managerul catre CEO : “Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”
CEO catre client: “Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.”

“Mami, Mami, ma lasi sa ma mai dau in leagan cu bunicutzu‘?”
“Nuuu, ramane asa pana vine politia”