Intr-o celula stau 3 detinuti. Se anunta venirea unui nou detinut.
Cel mai solid spune:
– Va fi sotia mea !
– Atunci va fi amanta mea !
– Deci, va fi prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt si foarte musculos:
– Copii, eu sunt mama voastra, sugeti pe rand !

– Ionele, daca esti rau si nu esti cuminte, cand o sa fii mare, o sa ai copii asa rai ca tine…
– Mamiiiii, te-ai dat de goooool

In timpul unui meci de box, unul din sportivi este aruncat la podea. Arbitrul il numara. O doamna din sala striga:
– Asta nu se mai scoala nici mort. Il stiu din autobuz.

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet:
“Amana pana maine ca sa fac rost de bani”

-De ce fugi asa pe plaja, Costele?Te-a prins soarele?
-Mai rau, nevasta-mea…

Copiii s-au dus cu clasa sa vada curtea unui taran dupa care a trebuit sa scrie o compunere despre ce au vazut. Ionel scrie in compunerea sa: “Am fost in curtea unui taran unde am vazut caini, porci, gaini si rate. Toate animalele erau vesele si sanatoase. Numai cocosul era bolnav ca trebuiau sa-l duca gainile pe spate…

– Am auzit ca prietena ta s-a maritat cu altul.. E adevarat?
– Da, este adevarat. Numai scrisorile mele catre ea sunt vinovate…
– Cum asa?
– S-a maritat cu postasul

– Domnişoară, spune-mi, cum ai reuşit să obţii o mărire de saloariu de la sgârcitul nostru de patron?- întreabă contabilul pe secretară.
– Eu îţi spun, dar n-o să te ajute.

-Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă
-Oglinda reflectă fără a vorbi, femeia vorbeşte fără a reflecta.

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

3.14 dintre marinari sunt PI rati

Un tata suna la Radio Erevan:
-Fiica mea a fost invitata sa mearga intr-o excursie cu trei baieti prin padure.Credeti ca i se poate intampla ceva?
-Atat timp cat merge, sigur nu!

Profesorul ia ochelarii de pe nas si zice furios catre elevul Popescu:
– Popescule, de ce atunci cand te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o intrebare?
– Eu, d-le profesor?

Un oltean intra intr-o librarie si spune:
– Va rog sa-mi dati un glob al Olteniei.

La gradina zoologica. El si ea trec pe langa cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie si se napusteste asupra ei. Femeia ingrozita cu ochii spre sotul ei:
– Ce fac acum? Sotul:
– Spune-i ca ai migrena.