Cauza tututor nenorocirilor voastre – e alcoolul.
– Multumesc, domnule judecator, ca nu ma invinuiti numai pe mine.

Un banc vechi mai tampit (de pe un ambalaj)
-Gyuri draga zi o propozitie
-Maine merg la padure.
-Gyuri draga da nu ii bine
-Atunci nu ma mai duc…

Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani?
Raspuns: Litera “m”

Faci dus fara apa?
Da, n-am timp sa ma si usuc!!!

I:-Ce o face pe o femeie sa geama cel mai tare?
R:-Lipsa banilor?!

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

Când va veni asteroidul spre pământ, omenirea îi va trimite pe Bruce Willis să-l devieze, pe Chuck Norris să-l distrugă și pe Monica Tatoiu să-l facă de c*cat la televizor.

De ce au facut francezii arcul de triumf? Sa nu defileze nemtii in soare!

Iepurasu si ursu in padure..
iepurasu: ma ursule, am auzit k au facut unii o bere pe care o cheama ca pe tine..
ursu: serios?!.. n-am stiut, ma duc repede sa vad…
si se duce ursu grabit la birt si-i cere barmanului:..
– Barman!!.. o bere MIHAITA !!!..

Cei doi s-au gandit sa manance rata la cuptor de Craciun. Seara de Craciun se apropia. Sotul:
– Iubito, mai ai mult cu preparatul ratei?
– Nu, iubitule, tocmai i-am smuls penele si urmeaza s-o tai…

Femeile si pisicile fac ce le place, barbatii si câinii trebuie sa faca ce li se spune.

D-ale bănăţenilor.

– ” Doamne nu-mi da mie rău, că nici eu n-am făcut bine la nime”

Ati observat cum in filme, la scenele cu lupte corp la corp, fetele barbatilor? Sunt incruntati si incordati, dar nu zic nici “pas” cand primesc pumni/palme/picioare in cap/gura/stomac/picior etc
In schimb, dupa lupta, cand femeia le ingrijeste ranile, ati obervat cat de dureroase sunt, de trebuie sa se schimonoseasca in cele mai absurde moduri?

Din categoria: Replicile copiilor… mai bune decât orice banc!

Dacă bretelele ţin pantalonii, ce ţine cravata?
“Cravata e facută să se spânzure unii bărbaţi şi să le ia alţii gagicile lor.” (9 ani)

De ce există ceasuri cu cuc şi nu cu cocoş, din moment ce cocoşul e cunoscut că ne trezeşte dimineaţa?
“-Ceasurile sunt cu cuc şi nu cu cocoş, deoarece cucul a fost prima pasăre sculătoare.” (11 ani)
“-Mult mai uşor învaţă un mecanism cu roţi dinţate să zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu.” (13 ani)
“-Meşterul care a băgat prima dată cucul în ceas s-a gândit că nu poate sa strâmteze ditamai cocoşul şi să-l bage acolo, şi de atunci ceasul a rămas aşa, cu cuc şi nu cu cocoş.” (11 ani)

De unde vine obiceiul să spunem că trebuie udată încălţămintea sau haina nouă?
“Obiceiul că trebuie udată haina sau încalţămintea nouă vine de la prietenia omului cu bautura.” (14 ani)

Chiar nu se poate învaţa fară note la şcoală?
“Profesorii nu renunţă la note în şcoală, pentru că s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi îi imploră să nu-i lase corijenţi.” (12 ani)

Biserica recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!