O inspectoare, dupa ce a cercetat conditiile sanitare din brutaria lui Boccala, ii spune proprietarului:
-Asculta unul dintre brutarii tai intinde aluatul pe pieptul gol pentru a face aluatul pentru pizza!
-Ah, asta nu este foarte rau- raspunde Boccala. Trebuia sa fi venit ieri sa vedeti cum facea covrigii!

Doi prieteni:
-Vrei sa mananci un gratar????
-Da sigur,cum sa nu
-Ce-ai ma ai innebunit mananci fiare??

Vine limuzina sa-l ia pe Papa (de la Roma) de la aeroport. Soferul baga bagajele in portbagaj si il pe Papa asteptand.
-Sfintia ta, va rog poftiti.
-Sti, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc. Lasa-ma tu, te rog…..
Dupa multe insistente soferul cedeaza. Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia.
Papa nimic.Ajunge la 160 km la ora. Apare si masina politiei, care ii ajunge din urma.
Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul prin statie:
-Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l !!
-Nu cred ca pot, e tare!
-Cine e, primarul, un senator?
-Maaaaai tare!
-Cine e, mai?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa ii conduce masine.

‘Sfatul lunii:
Alege o viata cumpătata: renunță la alcool și la tutun, redu consumul de zahar și grăsimi. Și în două săptămâni, pierzi 14 zile’

L-am rugat pe colegul meu de clasa pe messenger:
-“Imi explici si mie repede diviziunea celulara la biologie”
-“Da sigur”, a spus el:
o
0
8
oo

‎” Hei frumoaso , ai un id de messenger ? ”
” Da , suntlogodită@înmorțiimătii.com ”
“Sa ti-l dau si pe al meu”
“sunttaica`[email protected]

Gigi Becali este intelectual …

Fetita catre mamica: -Mami,mami,unde mergi imbracata asa frumos? -In baie mama sa-mi fac poze pentru Facebook…

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un
moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat,la
costum,cravata…si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia
Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi?Daca se
imbolnavesc consumatorii?Un milion de lei amenda!
A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De el se apropie
un alt om bine imbracat,care-l intreaba:
-De vanzare porcu’?
Ardeleanul,mai nervos putin:
-De vanzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…pizza,cartofi prajiti,cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da?In acest caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia
Copilului.Stiti cati copii din lume mor de foame?Si dv. ii dati porcului
pizza si cola??Un milion de lei amenda!
A treia saptamana,iar vine omul nostru in targ cu porcul.Si acum vine
la el un domn bine imbracat,la costum si cravata:
-De vanzare porcu’?
Ardeleanul,si mai nervos:
-De vanzare..
-Da’,ce porc fain!
-Da,fain..
-Da’…ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom’le!Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca
si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Pui galben…pui albastru…puf: verde!

Un liliac isi astepta randul la usa la WC. Vazand ca cel de dinauntru nu mai avea de gand sa iasa, bate la usa:
– Hai odata, n-ai terminat?…ce naiba tot faci acolo?!…la care liliacul din WC:
– Ma cac in sus !!!

Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani, n-a avut niciodată câine în casă.

-E frumoasa?
-Nu.
-Si-atunci de ce o iubesti ?
-Are inima, prietene.

Caut: femeie bună, care face curat, găteşte peşte, dezgroapă râme, coase şi are o barcă de pescuit şi o motocicletă. Vă rog includeţi în răspuns şi poza bărcii şi a motocicletei.

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
– Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
– Desigur, raspunse Regina .
– Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
– In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
– Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? – insista Basescu.
– Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:

– Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
– Sunt exact eu, Majestate.
– Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
– Ati inteles, domnule presedinte?
– Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
– Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
– Desigur, dle presedinte.
– Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
– Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului – gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!…) – cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!