Un tip vine acasă într-o sâmbătă după o partidă obisnuită de golf şi soţia sa îl intreabă de ce nu va mai juca impreună cu Popescu.
Sotul o întreabă:
“Ţi-ar place să joci cu un tip care trişează în permanenţă, înjură ca un birjar, minte în legătură cu scorul, şi nu are nimic bun de spus despre ceilalţi concurenţi ?”
“Sigur că nu”, răspunde soţia.
“Ei bine”, spune soţul, “nici lui Popescu nu-i place.”

Ce inseamna DND pe mioritice?
Do Not Dislike!!!

Stire de 1 Mai: Opt mici lasati nesupravegheati, au avut arsuri de gradul IV pe intreaga suprafata, dar au fost recuperati cu pasta de mustar…Azi sunt inafara oricarui pericol, fiind …externati, dupa cafea…

INFORMATIE GENETICA:)):)):))
1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam – la o singura ejaculare – 2,25 ml in 5 secunde.
Deci – logic – latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM!

Acum vine intrebarea… de ce zice lumea ca “imi merge netu‘ ca o p**!”

Ghidul soferului/vatmanului ratb

1. Conduceti intotdeauna cu 20km/h mai putin decat este permis. Nu uitati ca poate calatorii vor sa admire privelistea.
2. Nu luati in considerare planul orar. Veniti cu 10-15 minute mai tarziu. Asta demonstreaza creativitate.
3. Daca semaforul indica verde conduceti cat de incet cu putinta. Sperati ca acestea vor schimba culoarea in rosu. Astfel mai aveti timp sa cautati pedala de acceleratie.
4. Nu trebuie sa opriti in toate statiile. Calatorii pot sa merga si pe jos. La urma urmei mersul pe jos face un picior frumos…
5. Deschideti usiile in statii din timp si inchideti-le la timp. Astfel calatorii pot devenii mai suplii.
6. 0priti si intre statii. Astfel calatorii cade doresc sa ajunga mai repede la destinatie devin mai nervosi.
7. Accelerati cu putere, ca la formula 1, mai ales cand calatori in varsta se afla in picioare pe culoar. La urma urmei numai zborul este mai frumos…
8. Nu conduceti traseul stabilit. Folositi intotdeauna alte rute si duceti calatorii prin locuri prin care nu au mai fost niciodata.
9. Daca se intampla (cumva) sa fiti la timp intr-o statie nu deschideti usile. La urma urmei calatorii din statie puteau sa vina mai devreme…
10. Daca un controlor se urca la usa din fata recomandati-i sa controleze peasagerii de abia dupa ce autobuzul/tramvaiul este cu adevarat plin. Astfel oamenii sunt mai apropiati

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania
aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. (P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Definitii Larousse 4
CASATORIE
Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.

MONOCLU
Sticla solitara. (joc de cuvinte: “ver solitaire” – se pronunta la fel – = tenie)

PARINTI
Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.

PARLAMENT
Cuvant straniu format din doua verbe: “parler” = “a vorbi” şi “mentir” = “a minti”

PARTUZA
Dragoste “la gramada” (Patrick Sébastien).

PESIMIST
Un optimist cu experienta.

A SE PÂRTZÂI
A stranuta in chiloti.

PESHTE
Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.

POLITICA
Politica are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste (Paul Valéry).

Dintr-o colectie de scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:

– Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.
– Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
– Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
– Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto…
– La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
– De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
– Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?
– Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
– De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
– Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
– Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
– Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
– Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de batran esti?
– Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
– Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine… dar te rog sa nu-i faci rau!
– Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
– Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
– Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
– Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza…
– Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge.

Era odata Pacala si avea o vaca care se ducea in fanul vecinului.Odata vecinul ii spune:-Pacala,daca iti mai prin vaca odata in fanul meu ii tai pielea si ti-o arunc peste gard!-Bine vecine! A doua zi ii prinde vaca si Pacala cum nu avea ce manca pleca la drum cu tot cu piele.A ajuns deparete…A gasit o casa,era o femeie iar el ii spune:-Pot sa dor in seara asta la voi?-Nu stiu daca te lasa barbatul cand vine de la munca.Pana atunci stai sus pe fan.El vede de sus o tava cu placinte in cuptor,o sticla de vin sub pat si in aragaz o friptura.Vine barbatul acasa si il invita pe Pacala in casa.Vede ca are in punga ceva si il intreaba ce e?
Pacala ii spune:-Este o piele de vaca magica…-Pai ia ghiceste si mie ceva!-In cuptor ai o tava de placinte,sub pat o sticla cu vin iar in aragaz o friptura.Cauta barbatul si asa era.Barbatul ii zice:-Cat ceri pe ea?-1000 de galbeni!-Bn iti dau!Pleaca Pacala acasa fericit,iar cineva il intreaba:-Pacala de unde ai atatia bani?-Am vandut o piele de vaca magica.Iar de atunci toti pe care ii auzi striga asa:-Hai la piele de vaca magica…

– Serviti si bere la țap?
– Noi servim pe toata lumea.

O femeie poate tine un secret atata timp cat nu e nimeni prin preajma…

Grrrrrr aaaaahhhhh brrruuuuuuuu threeeeeeeee awhoaaaaaaaaa bwuha.
-hulk

Cadourile se impart in trei categorii:
frumoase, urate si o carte!

Cand era student, Einstein obisnuia sa se duca la cursuri imbracat foarte prost. Intr-o zi, femeia de servici a universitatii il opreste si-l intreaba:
-Domnule student, dar cum se poate sa umblati asa prost imbracat? De ce nu va luati haine mai bune?
-Ce rost ar avea, doamna? Oricum nu ma cunoaste nimeni!
Peste vreo 20 de ani, dupa ce luase premiul Nobel si devenise recunoscut la nivel mondial, Einstein trebuia sa tina o conferinta la fosta lui universitate si se imbraca, din nou, foarte prost. Aceeasi femeie de servici il vede si-i zice:
-Domnule Einstein, dumneavoastra, cel mai mare savant al lumii, imbracat asa? De ce nu v-ati luat un costum bun?
La care einstein raspunde:
-La ce bun, draga doamna? Oricum ma stie deja toata lumea!

Dau scroll in jos si vad numai cu minus? Cand au aterizat si “userii”astia?