O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar,se duce la toaleta,iar cand vine,se indreapta spre barman si incepe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
-Tu esti seful? il intreaba mangaindu-l cu ambele maini.
-Nu,nu sunt eu , raspunse el .
-Poti sa-l chemi pentru mine ? Vreau neaparat sa vorbesc cu el, spuse ea, plimbandu-si mainile pe fata si prin parul lui .
-Ma tem ca nu , raspunse barmanul vizibil excitat. Pot sa te ajut eu ?
-Da,raspunse ea , bagandu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga . Spune-i ca nu e nici hartie igienica nici sapun la toaleta femeilor.

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
– Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
– Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn …

Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta.Si tu ce faci?

Te duci si te uiti la casa ta!

Acum, cu ajutorul Facebook-ului, poti obtine rezultate mai bune la invatatura si sanse mai mari de promovare a examenului de bacalaureat. Cum ?! Uite-asa: intri in setari, iti stergi contul…SI TE APUCI DE INVATAT!!!

Cand o faci pentru prima data, trebuie neaparat s-o iei in gura…

Piatra, bineinteles.

Un autobuz plin cu dobitoci bulangii si hoti amestecat pe toti

Un tip la un restaurant in gara de Nord: “Un pui de Crevedia, bine rumenit” Se duce ospatara la bucatarie, da comanda. Aia de la bucatarie “Da-l ma naibii, de unde pui de Crevedia…Da-i de Buzau”. Ii duce ospatarul puiu’; ala ii baga un deget in tartita, baga degetu’ in gura: “Haaa, vreti sa ma pacaliti, asta nu-i pui de Crevedia, e de Buzau”. Liniste mormantala in tot restaurantul.
Dupa vreo 5 minute, langa masa tipului apare unu’, pac, se intoarce cu curu’:
“Frate, n-am mama, n-am tata, zi-mi si mie te rog, de unde sunt?”

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
– Ohh… ma faceti inger?
– Nu, gasca.

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
– O sticla de votca! cere ursul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
– O sticla de votca! cere si lupul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
– O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.
– Numai o cinzeaca?! se mirara ceilalti doi.
– Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii…!

Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, de o fuga la Administratie sa plateasca o factura. Ajunge, intra si vede ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
-Buna ziua…am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
-Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru nedumerit se uita in jur, iese, apoi intra din nou, tot nimeni…
Asteapta putin, apoi merge la casierie…
-Buna ziua, am de platit o factura…va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul…la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita intrigata:
-Cine-a dat?!
Omul nostru raspunde:
-Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!

– Doctore, imi este greu sa recunosc…
– Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
– Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
– Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
– Sunt ghid intr-un muzeu.

Vaporul de multe luni pe mare,echipajul de asemenea . Alaturi,o capra care le dadea zilnic laptele hranitor.
De la un timp,capitanul observa ca animalul lor era slabit,laptele tot mai putin…Ii aduna pe toti pe punte,aliniati:
-Cine mi-a violat capra,sa faca un pas inainte!
Toti fac pasul inainte,mai putin unul.
-Ce,vrei sa spui ca tu nu mi-ai violat capra?!!
-Nu,domnule capitan,eu o iubesc.

Basescu, Obama, Regina Olandei si Vladimir Putin aveau un test: ii duceau in tarile lor legati la ochi si trebuiau sa-si recunoasca tara.Prima data au fost ndusi in America.
Obama spune:
-Asta-i tara mea!
-De unde ti-ai dat seama?
-Pai am vazut toti zgarie-norii!
Apoi au fost dusi in Olanda.Regna Olandei spune:
-Asta-i tara mea!
-De unde ti-ai dat seama?
-Am vazut lalele la fiecare casa!
Apoi ii duc in Rusia, iar Vladimir Putin spune:
-Asta-i tara mea!
-De unde ti-ai dat seama?
-Am vazut ca toti oamenii sunt beti si au cate o sticla de vodca langa ei!
Apoi ii duc in Bucuresti, in cartierul Ferentari, iar Basescu spune:
-Suntem in Bucuresti, in cartierul Ferentari!
–De unde ti-ai dat seama?
-Mi-a disparut ceasul!

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea… Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins …(uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce. – Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis “La naiba!”, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait…

Scrie pe google do you si asteapta cateva secunde! like daca ti-a placut!