Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

Barbatul unei blonde scoate o poza din portofel si i-o arata blondei .
-Il vezi pe baietelul asta din poza? intreaba sotul
-Da il vad , zice blonda.
-La opt , diseara , il iei de la gradinita !

Unde numai nu am fost! Grecia, Spania,
Cuba, Franta, Maroc … si in Maldive de
asemenea n-am fost!

O fi coincidență faptul că traducerea în italiană a cuvântului soție este molie… ?!?

Astazi m-am inscris la karate. Inca din prima zi am venit acasa cu centura maro.
Si cu pantalonii tot maro….

Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?
Ambelor le este frica de barza.

REGULI DE BAZA PENTRU CEI CARE SUNT
LA DIETA:
– Mancarea dintr-o farfurie straina nu se
considera aliment.
– Daca nimeni nu vede ce mancati, acest
aliment nu contine calorii. – Daca mancati in picioare, caloriile se
duc in picioare si se ard in timpul
mersului.
– Daca beti apa carbogazoasa cu un
desert, acestea se exclud reciproc.
– Alimentele folosite pentru scopuri medicinale nu se considera produse
alimentare, inclusiv ciocolata
consumata pentru energie, inghetata ca
antidepresiv, etc.
– Sosul pentru salata si orice alt
ingredient dintr-o salata (branza, sunca, ton, avokado), nu sunt
considerate alimente deoarece
dumneavoastra mancati doar salata.
– Mancarea care o consumati in
cinematografe nu are calorii, deoarece
aceasta face parte din distractie. – Bucatile de prajitura nu trebuie luate
in calcul. Numai o prajitura intreaga
contine calorii.
– Cand luati masa impreuna cu cineva,
caloriile nu sunt luate in calcul,
deoarece mancati aceeasi cantitate. – Alimentele, care le incercati in timpul
gatitului, nu contin calorii.

Doi ardeleni taiau lemne pe un frig naprasnic. La un moment dat unul il intreaba pe celelalt :
-Auzi , tu aveai o sapca din aia misto cu urechi , nu o mai ai ?
-Ba da o mai am dar nu am mai purtat-o de la accident.
-Dar ce accident ai avut ?
-Mi-a oferit Gheorghe palinca si nu l-am auzit !

Marmureanu face lobby la guvern, ca Romania sa devina organizatoarea urmatorului mare cutremur.

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.

Deodata… nimic. Absolut nimic.

– Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
– Cum adica ai terminat?
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita…

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
– Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
– Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize…

– Tata, ce inseamna “partea intunecata a lunii”? ma intreaba intr-o zi fiul meu, privind la un documentar pe National Geografic.
– Cum sa-ti explic…, ii zic, ieri de exemplu, am luat salariul, nu?
– Da…
– Maine, de obicei n-o sa mai am nici un ban, nu?
– Aha…
– Ei, de maine si pana la urmatorul salariu…Asta numesc eu partea intunecata a lunii!

I: De ce castiga mai mult o prostituata decat un traficant de droguri?
R: Pentru ca prostituata isi spala marfa si poate sa o refoloseasca.

Intr-un tramvai doar ce se urcase o tipa buna…rau de tot.In spate cativa “smecheri”.Unu din ei se duce la tipa si ii zice
-Uite 5 Lei pentru privelnistea deosebita.
Tipa ia banii ii baga in portofel si scoate 2 lei zicand:
-Uite restul.Pentru handicapati am reducere.

Dupa ce am vazut ca, in ultimul timp, majoritatea bancurilor sunt despre neveste, m-am decis sa mai aman casatoria.