Doi prieteni discutau despre filmele horror:
– Ma, tu ce explicatie ai gasi daca ai fi singur in casa, si din senin te-ar atinge o mana?
– Simplu, e laba!

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
– Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?

Vreau sa stii ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu. Razi tu, rad si eu. Sari pe geam de la etaj …ma uit in jos si atunci… rad din nou.

Daca te apropii de cineva care doarme
si ii strigi din toate puterile la ureche
“treisprezece”, el va sari in sus si va
privi nedumerit in jur. Acest lucru
demonstreaza inca o data natura
magica a numerelor misterioase!

Prima zi la locul de muncă pentru un taximetrist.

În timpul unei curse, clientul il atinge pe şofer pe umăr să-i pună o întrebare. La atingere, şoferul de taxi a tresărit, a strigat, apoi a intrat în panică şi aproape a distrus taxiul. În cele din urmă şoferul a stabilit controlul masini şi a tras pe dreapta. Înca tremurand, se întoarce spre client să îşi ceara scuze.
Sofer: Îmi pare rău de ce sa întamplat dar este prima mea zi ca şofer de taxi.. În ultimii 20 de ani am condus un dric.

-Care este regula mâinii drepte aplicată de elevii cu profesori de fizică severi?
Pasul 1: Întinde brațul drept și îndepărtează-l de corp.
Pasul 2: Orientează pumnul spre stânga și îndreaptă degetul mijlociu.
Pasul 3: Rotește-ți mâna cu 90 grade în sensul acelor de ceasornic.

Cand era mic, Ion Iliescu credea ca va trai vesnic. Si a avut dreptate…

Vin acasa intr-o noapte acasa si sotia mea imi spune:
– Vezi ca ai tricoul invers
– Zici? am intrebat, privind in oglinda
– Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua. Arati ridicol, mi-a raspuns.
– Sa stii ca mi s-a parut mie ca e prea larg la gat si foarte strans pe talie…

În ultimele 3 luni în şcolile de la noi au fost 4.000 de cazuri de violenţă, furt şi alcoolism. Ca urmare, accesul copiilor în şcoli va fi interzis, deoarece s-ar putea inspira din comportamentele pe care le văd acolo.

– Doamnă, rochia asta vă face grasă!
– Ah, Slavă Domnului, și eu care
credeam că e de la shaorma!

‎-Mama, ce este un “travestit”?
-Nu stiu exact fiule, mai bine mergi la bucatarie si intreaba de unchiul Ileana!

Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: “Va rugam apasati butonul numarul 1!”. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: “Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care …!!!”.

Diavolul ii face o vizita Sfantului Petru si-i propune sa organizeze un meci de fotbal. Sfantul Petru zambeste ironic si spune:
-Va vom bate cat ai zice peste pentru ca toti fotbalistii sunt in cer.
Diavolul zambeste si el si spune:
-Da, dar la noi sunt toti arbitrii…

Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale să se prăbuşească – pilotul striga: “Este cineva care crede în puterea rugăciunii?”
Un preot ridica mana sus.
“Pfffff, perfect” a spus pilotul. “nu de alta dar avem doar 49 de parasute”

I: Cum face Facebook-ul cand intra la apa?
R: Face bullbook.