La alegerile pentru un postul de primar la Piatra Neamt, cei doi candidati (PDL si USL) porneau cu sanse sensibil egale.
Totusi, cum s-a facut pana la urma departajarea?
– Printr-un Pinalti decisiv…!

Doi prieteni stand de vorba:
-Salut !
-Salut!
-Ce faci?
-Ce faci?
-Nu ma mai repeta!X(
-Nu ma mai repeta!X(
-Sunt prost .
-Esti prost :>.

Recunoaste ca ai facut si tu asta macar odata …….

– Ce-aveţi cu băiatul de-l bateţi cu atîta înverşunare?
– A spus că-s obeză, neobrăzatul şi mincinosul!
– Şi credeţi că asta o să vă ajute să mai daţi jos din şunci?

Ieri am fost la tuns… Să-mi bag pla în toate orificiile ei de frizeriţă chioară surdă că i-am zis să nu mă tundă foarte scurt, la care ea: “Aa… Deci vrei foarte scurt” Eu: “NU”. Bagă aia maşina de tuns în capul meu, cade tot părul. Când mă tunde puţin: “Doamnă, nu mă tundeţi aşa că e prea scurt” “Lasă să vezi după ce termin cum o să arăţi”. I-am zis să lase puţin mai lung în faţă, ea: “Deci te tund de tot în faţă”.
M-o lăsat vaca… Zici că-s chel. S-a gândit la o pl, cred -_-.

ANUNT DE VANZARE:
”Vand rochie de mireasa fara maneci,alba,marimea 46,voalul inclus,purtata doar o singura data,din greseala!”

In timpul unei emisiuni TV:

-Adele,ai lansat o piesa extraordinara,’Set fire to the rain’…
Cum ti-a venit ideea?

-Pai…

Odata l-am vazut pe Justin Bieber alergand in ploaie…..

Un tip bine imbracat sta langa un
“zgarie-nori” din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
– Buna ziua. Sunt corespondent la “The
New York Times”.Pot sa va pun cateva
intrebari? – Da, sigur, nu ma grabesc.
– Dumneavoastra fumati. De cat timp?
– Acum am 43 ani si fumez de la 16.
– Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
– Da, nu este un secret – “Marlboro”.
– Si ultima intrebare – cate tigari fumati pe zi?
– Un pachet jumatate – doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul,
calculeaza ceva apoi spune:
– Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii
economisiti ati fi putut cumpara acest “zgarie-nori”.
– Serios? Dar tu fumezi?
– Nu.
– Si ai un “zgarie-nori”?
– Nu, nu am.
– Iar eu fumez si acest “zgarie-nori” este al meu!

Intrebare la scoala: “De ce exista gravitatie? ”
Gigel: – Pentru ca oamenii din Emisfera Sudica fiind cu capul in jos sa nu cada in Cosmos.

UEFA investigheaza incidentul din timpul meciului Italia-Croatia cand cineva a aruncat o banana pe teren.
Din pacate Mario Balotelli a mancat singura proba pe care o aveau.

Bancuri Fine Pentru Tine

Am fost invitat la o intalnire a Organizatiei Pesimistilor.

Nu m-am dus pentru ca eram sigur ca nu vine nimeni…….

In fata usii deschise si cel cinstit pacatuieste.

-Ce-i ţeapăn şi excită femeile?
-Elvis Presley!

Tarziu, noapte, intuneric. Un tip, sub un felinar, cauta ceva pe jos. Se apropie un politist:
– Ati pierdut ceva?
– Da, cheile de la casa.
– Dar unde le-ati pierdut?
– Pe trotuarul de vis-a-vis.
– Si de ce nu le cautati acolo?
– Pentru ca acolo nu este lumina.

Prietenul meu care lucreaza pe o locomotiva la CFR, a murit lovit de fulger. A fost un bun conductor.

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
– Domnule, dar ce faceti aici?
– Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.

– Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
– E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii.. In fine…
– Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!

– Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
– Va rog, aduceti-i pe toti!

– Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
– V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati!