Dacă în iad ar exista internet, mulți nici nu ar realiza că au murit deja.

Examen la medicină. La catedră stă așezat profesorul.
Intră prima studentă.
– Șapte îți este de ajuns?
– Desigur.
– Atunci scuipă pe perete.
Intră următoarea studentă. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Saliva.
– Corect, zece.
Intră următoarea studentă. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Saliva.
– Corect, zece.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Spermă.
– Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Spermă.
– Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete).
– Spermă.
– Greșit, doi.
– Dar uitați-vă și dumneavoastră, este spermă!
Profesorul se ridică, se uită și strigă:
– Toți au primit zece, au doi, iar cei care au primit doi au zece, iar curvei ceea care a luat șapte, transmite-ți-i șă-ți clătească gura dimineața.

S-a lansat analogul ucrainean al păpușii Barbie sub denumirea ”Marusya”. Setul include: prietenul ei Ivan, bucătăria de vară, 2 hectare de pământ, otravă pentru gândaci și Chupacabra.

După ce a apărut filmul în care se povestea despre faptul că musulmanii ard ambasadele, în formă de protest, musulmanii au început să ardă ambasadele.

Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
-Folosesti blend-a-med?
-Da. Ce, am dintii albi?
-Nu, ouale iti sunt tari!

Imi bate cineva la usa aseara. Cand am iesit in prag, acolo astepta o gasca de gagici, cu o sacosa mare plina de bauturi:
– Am venit pentru petrecere! spusera ele, zambind.
– Casa e deja plina…am spus, uitandu-ma pofticios la bunaciunile alea si luand o inghititura mare de bere din cutia pe care o aveam in mana. Va las totusi sa intrati, daca imi aratati sanii…
Fara sa ezite, tipele si-au ridicat toate tricourile, apoi au intrebat:
– Acum putem intra?
– Puteti intra daca vreti…le spun, dar sa stiti ca petrecerea e la vecinul de vizavi.

NICIODATĂ nu semnez un document fără să mă prefac că l-am citit!

Dacă se concentra mai bine, Răzvan Cociș dădea cu mingea în turcul ăla care l-a lovit pe Bourceanu cu bricheta.

Pentru meciul cu Turcia, Piturca le-a dat jucatorilor sa poarte in buzunare cate o moneda de 50 bani cu Stefan cel Mare!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primu lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?…si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?…si jumatate de femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?…si toate maicutele s-au sculat in picioare.

– Dragule, îmi crește burtica, cred că sunt însărcinată.
– A da, sigur, eu chiar știu și cine e tatăl copilului.
– Cine?
– Fabrica de bomboane ”Bucuria”.

Doi prieteni pe strada:
-Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa-mi imprumuti un milion de lei?
-Imi pare rau dar n-am bani la mine!
-Dar acasa?
-Acasa toti bine sanatosi, multumesc!

-Nu va suparati stiti… eu caut stadionul si….
-Nu ma supar cauta-l !!!

Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test. Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă. Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:
– Ioane, vreau un copil de la tine.
– Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece.
Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon. În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice : ”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:
– Dragă, dute și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracu.

Noua mea prietena e o cagefighter.

De fapt toate au fost, in primele zile…