Un marinar este întrebat de un reporter:
– Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
– S-a întâmplat odată să transportăm 50000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord și în acel moment toate 50000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment m-am câc.t pe mine de frică.

Anunț. Cel care a scris cuvinte necenzurate pe automobilul Bentley nr. înmatriculare B 55 ABC Vă rog frumos să vă prezentați la Oficiul stării civile, pentru a perfecta certificatul DVS de deces.

Pe o strada ingusta din Londra, doua masini vin din sensuri opuse; se intalnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi.
Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times si incepe sa citeasca.
Celalalt sofer il vede, coboara din masina, se duce la el, si foarte politicos ii zice:
– Nu va suparati, dupa ce terminati, vreti sa-mi imprumutati si mie ziarul?

Psihologii au creat un test pentru determinarea inteligentei, care are doar o singură întrebare:
“Vă uitați la OTV”?

Un pui de râma il intreaba pe porcusorul agresiv:
– Porcusorule, dupa ce tot râmi tu acolo?…la care porcusorul:
– Dupa ma-ta!

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau .
Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba: – Cum e?Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea! –
De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:
-Domn’ parinte, stiti… mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa… dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn’ parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi… o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA…
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma… ca Azorica-i caine ortdox ba.

Anunt in wc-ul unui bar: “Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in pahare dumneavoastra

– Bai Bodo, ia zi-le tu…unde va purtati voi astia manelistii, creieru’ mo?
– Dale, dale, dale, toata lumea…in picioare!

Anunț: ”Șoferul Daciei albe, ce are imprimat un ”L” pe bara de protecție față, foarte mult aș vrea să fac cunoștință cu Dumneavoastră. Șoferul mașinii ”EXUS” negru.”

INVATAMANTUL PRIMAR IN ROMANIA

12-apr-2000
Doamna invatatoare: -Popescu, spune-mi alfabetul!
Popescu: -A, B, C…

12-apr-2004
Invatatoarea: -Daniel, imi spui si mie alfabetul?
Daniel: -Da doamna invatatoare! A, B, C…

12-apr-2008
Ileana: -Ionutz, sti sa-mi spui si mie alfabetul?
Ionutz: -Il stiu doamna dar nu pe tot (a dracu vrajitoare)…A, B, D…

12-apr-2012
Aia: -Johnny, ai invatat ma si tu macar jumatate din alfabet?
Johnny: -Da bai d’nna, il spun acu’?
Aia: -Da te rog frumos.
Johnny: -Aha…da…deci e A, D…sau A, K… aaa… e A, Q, W… BAG p**a in el, parca imi da sa beau!
Nick: -Hahaha… baaa Johnny, ce prost esti ba nici acu nu stii sa numeri?!

Trei fete discuta:
– cum va dati seama ca va place un baiat?
– eu, spune prima,daca vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi iau batistutza, o arunc in sus si daca atunci cand ajunge pe pamant este cu initialele in sus, inseamna ca imi place baiatul respectiv.
– eu, spuse a doua, cand vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi iau fularul, il arunc in sus si daca atunci cand ajunge pe jos se aseaza in forma de inimioara inseamna ca imi place mult baiatul respectiv.
– eu, spuse a 3-a, cand vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi dau jos chilotii, ii arunc in sus si daca raman lipiti de tavan inseamna ca imi place nemaipomenit de mult de baiatul respectiv!

Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
– Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile

Secretul unei casnicii pergecte?
O sotie oarba si un sot surd.

– Mamă, îmi cumperi o mașinuță?
– Desigur puiul mamii, îți cumpăr și mașină și garaj și vreo 5 prieteni alcoolici, să fie totul ca la tatăl tău.