Premieră în istoria cinematografiei! Florin Piersic, păcălit să joace într-un film mut

Un bărbat dintr-un sat îndepărtat se trezește dimineață să se pornească la coasă, înainte de asta pornește radioul pentru a vedea care e prognoza meteo pentru ziua respectivă. Când colo aude la radio: ”Atenție, Atenție undeva în regiunea noastră a aterizat un OZN, este posibil contactul cu extratereștrii. Vă anunțăm că sunt pitici, au culoarea roșie și ochii foarte mari”. Bărbatul ascultă indiferent, își ia coasa și se duce în treburile sale. Cosește el cât cosește și vede în iarbă un cap roșu cu niște ochi foarte mari care îl privește și tace. Bărbatul a rămas nemișcat la început, apoi își aduce aminte de mesajul de la radio și hotărăște să se prezinte, arătând spre coasă zice:
– Coasă! – arată spre dânsul – Cosaș! – Dă un pic de coasă – Cosesc!
Ăluia ochii i s-au făcut și mai mari, dar tace.
Bărbatul se gândește că nu a fost auzit și vorbește mai tare:
– Coasă! Cosaș! Cosesc!
Ochii capului, s-au făcut și mai mari.
Atunci bărbatul din tot sufletul strigă:
– COASĂ! COSAȘ! COSESC!
Iar capul îi zice:
– PĂDURE! PĂDURAR! MĂ C.A.C

Fetele-și așteaptă prințul.
..vina lui Disney.
Băieții-și caută prințesa.
..vina lui Playboy.

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri platesti toata viata…rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing’ul.

pagini goale, pagini goale, rad in soare argintii, pagini goale, in zori de zi….

Trezindu-mă după o beție cruntă, într-un pat străin și văzând pe noptieră genele, unghiile, proteza dentară și paricul, plângeam și mă rugam:
– Doamne, păzește-mă de ceea ce ar putea ieși acum din baie.

Sună soneria la ușa. Stăpânul apartamentului deschide, și-l vede pe portar, care întinzându-i în sac îi zice:
– Vecinul dumneavoastră de la etajul de jos, m-a rugat să vă transmit acest sac de orz.
– De ce ne-ar trebui nouă orz????
– Pentru a hrăni animalele alea, care în loc să doarmă, fac gălăgie până la trei noaptea.

Un batran se urca in tramvai. O domnisoara observa ca i s-a deschis fermoarul de la pantaloni si vrea sa ii atraga atentia, intr-o maniera discreta:
– Domnule, vi s-a deschis magazinul…
– Da? Dar ia vezi, directorul este acolo? raspunde batranul, pus pe fapte mari.
– Nu, se vede doar un angajat beat, culcat pe doi saci

Dintii catre limba :
– Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

░░░░░░▄█████▄░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░░▄█▀▀░░░░▀█▄░░░░░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░▄█▄▄▄▄░▄▄▄▄█░░░░░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░██████▀██████░░░░░░░░░░░░░░░░░░ ░░██░░▀░▄██▀▀░░█░░░░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░▀█░░░░░░░░░█▀░░░░Op, Op, Op ░░░░░░ ░░░▄▄█▄▄▄▄░▄▄▄█▄▄░░░Oppa Gangnam style
░░░██████▄░▄██████░░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░███████▀▀██████▄░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░░████████████▀▀▀░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░▄████████████▄░░░░░░░░░░░░░░░░░ ░▄███████████████▄░░░░░░░░░░░░░░░░ ░▀█████████████████▄░░░░░░░░░░░░░░ ░▄██████████████████▄░░░░░░░░░░░░░ ███████▀▀▀▀▀▀▀███████░░░░░░░░░░░░░ ▀██████░░░░░░▄███████░░░░░░░░░░░░░ ░██████░░░░░███████▀░░░░░░░░░░░░░

Cineva mi-a aflat parola de la latop…
La naiba, acum trebuie să schimb numele cățelului meu…

In viziunea canibalului, oamenii sunt de trei feluri:
Felul unu
felul doi
diabeticii

Seherezada le povesteste prietenelor ei:
− M-a vizitat Aladin, ala cu lampa fermecata. A inceput sa frece, sa frece, si iar sa frece si toate dorintele mele s-au indeplinit!
− Ti le-a indeplinit Duhul Lampii…
− Cine a zis ca Aladin a adus si lampa cu el? -raspunde Seherezada.

Dacă în iad ar exista internet, mulți nici nu ar realiza că au murit deja.

Examen la medicină. La catedră stă așezat profesorul.
Intră prima studentă.
– Șapte îți este de ajuns?
– Desigur.
– Atunci scuipă pe perete.
Intră următoarea studentă. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Saliva.
– Corect, zece.
Intră următoarea studentă. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Saliva.
– Corect, zece.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Spermă.
– Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Spermă.
– Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete).
– Spermă.
– Greșit, doi.
– Dar uitați-vă și dumneavoastră, este spermă!
Profesorul se ridică, se uită și strigă:
– Toți au primit zece, au doi, iar cei care au primit doi au zece, iar curvei ceea care a luat șapte, transmite-ți-i șă-ți clătească gura dimineața.