Chelnerul aleargă la masa unui client:
– Vă rog frumos să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat.
– ??? de ce sa-l mănânc mai repede???
– Inspecția sanitară a venit în control.

Austriacul Felix Baumgartner, care detine deja cateva recorduri, va încerca anul viitor să stabilească un nou record.
El va sări în gol de pe luna.

Se trezește Gin-ul după o beție strașnică:
– Ooooo, Alladin de ce mă doare capul așa de tare?
– Pentru că ai băut ieri ca o cămilă.
– Alladin, la mine în chiloți cineva aleargă și plus la asta fluieră.
– Ți-i minte pe polițistul ală care ne-a oprit când zburam pe covor?
– Da, parcă….
– Ia spune, unde l-ai trimis??

Notă către sine:

Data viitoare când te duci la un interviu de angajare, şi te întreabă dacă fumezi, să nu cumva să mai răspunzi: ”Depinde ce…”

Super oferta…pentru o punga de aer cumparata primiti si 10 cipsuri!!

Draga matematica, te rog maturizeaza-te si rezolva-ti singura problemele

Echipa locală a pierdut cu 0 la 5. După meci, căpitanul echipei locale se duce vesel la arbitru şi-i spune:
– A fost cel mai bun meci pe care l-am jucat vreodată.
– Serios? se miră arbitrul.
– Sigur că da. Ce păcat că nu l-aţi văzut.

Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? – intreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
Ora de Religie:
-Bula, cite porunci exista? intreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Raman noua…

Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
– Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

În capitală s-au depus aproximativ 4.000 de contestații la bac. S-ar fi depus mai multe dar majoritatea nu știau să scrie.

Doi studenti:
-Din ce traiesti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasa, sa-mi trimita bani!

În R. Moldova, sunt posturi staționare ale poliției rutiere, care de obicei se află în apropierea unor intersecții mari, de pe traseele naționale (de obicei au mărimea de 3X3 metri sau chiar mai mici.)
Seara, liniște totală, agenții rutieri stau înăuntru plictisiți de faptul că nu au nimic de lucru. La un moment dat în mijlocul drumului se oprește o mașină. Din ea iese un bărbat, cu pași rapizi și o traiectorie în formă de zigzag, acesta se apropie de postul respectiv, își bagă capul pe geam și întinzând niște bani strigă:
– Băiete dă-mi 2 sticle de vodcă și un pachet de țigări.

Doi bărbați au câștigat concursul, ”CEL MAI BUN HAMAL”, după ce au ridicat un pian la etajul 12, încurcând de 10 ori blocul în care trebuia să-l livreze.

Doi frati, unul preot, celalalt ginecolog pun mana de la mana si isi iau o masina tare.
O iau dupa ce o cumpara sa-i faca proba, viteza, derapaj, intra in copac, masina se face praf, ei scapa fara nici o rana. Preotul spune:
– Domnul a dat, Domnul a luat, fie numele Domnului binecuvantat!
Ginecologul spune:
– din p.zda a venit, pe p.la s-a dus!