Un băiat de bani gata, de vreo 30 de ani îl sună pe taică-său, miliardar:
– Tata ajută-mă… am belit-o… am nevoie de bani, de foarte mulți bani.
– Ce ai mai făcut de data asta mă boule?
– Prietena e însărcinată, a treia lună, ultimul termen când poate să facă avort.
– Asta-i tot?!
– Nuu… ieri în timpul unei petreceri am ars din temelia vila din Monte Carlo…. (tăcere în receptor)
– Nuuu… ce pot să zic…bravo… Felicitări… ți-a mai rămas să dezgropi un copac.

Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Posteritatea va crede că am avut un singur ou… (Cristofor Columb)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânară. ( Corneliu Baba)
A fost nuntă cu dar, dar nu cine ştie ce ! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc ? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte ! (Galileo Galilei, la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate. (Fraţii Grimm)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. [A. (carul) Păunescu]
Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată… (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia… (Freud)
Am picat la ţanc ! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este “Dupa douazeci de ani”… (Silviu Brucan)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea ! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constănţean – Radu Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă… (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Tepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia… (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata-Hari)

Bunicul a înțeles că nu este așa de grav bolnav, după ce a văzut câte pastile a luat nepotul înainte de a pleca în club.

Anunt:

Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi.
Numai pe interior.

Am ramas weekend-ul trecut sa am grija de cei doi nepotei ai mei, asa ca i-am scos la o plimbare prin oras.
In dreptul unui fast-food, ei se opresc si-mi spun ca vor pizza.
– Ok, le-am zis. Domnisoara, da-ti-mi va rog o pizza mica cu branza si rosii, ii spun vanzatoarei.
– Dar, unchiule…N-ai putea sa ne cumperi cate una la fiecare? imi zisera ei.
Auzind astea, vanzatoarea spuse:
– Domnule, de fapt astazi avem o oferta speciala. La orice produs comandat de la noi, primiti inca unul gratis!
– Uraa!…strigara copiii.
– Excelent, am zis. Atunci da-ti-mi o jumatate de pizza…

Dimineața un șofer trece la culoarea roșie a semaforului și imediat este oprit poliție. Se apropie un sergent de el:
– Bună ziua domnule, actele dumneavoastră vă rog.
– Nu am.
– Permisul?
– Nu am permis.
– Vă rog să suflați, se pare că sunteți băut.
– Da, am băut toată noaptea.
Sergentul fiind nou în poliție și nu prea știind ce să facă în așa se situație spue:
– Eu acuș îl chem pe domnul Căpitan și se va lămuri cu dumneata, dar ai încurcat-o rău de tot.
Vine Căpitanul, actele pe automobil, șoferul – poftim, permisul, șoferul – iată-l, suflați vă rog, suflă șoferul, totul e în regulă. Căpitanul neînțelegând nimic întreabă, mai mult pentru sine?
– De ce mie sergentul mi-a spus că sunteți fără nici un act și în stare de ebrietate?
– El pentru a lua un bănuț în plus acuș ar mai putea spune și că am traversat la roșu.

Unica explicație pe care o găsesc la faptul că Băsescu nu vede cât de rele sunt drumurile în România,este că, atât timp cât el merge pe drumurile țării cu 100 km/h, la 10 km în fața lui, cu o viteză de 130 km/h merge echipa de drumari și pune asfalt.

Ce zic proprietarii de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vand la 350 km/h.
Toyota: Voua ca merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Renault: Mai am o luna de tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu g.reierii.
Porsche: Si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie.
Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa 50 $ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste!

Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspectie trupelor de elita. La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta’:
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii iesea ‘obiectu’ teapan din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu, sa traiti!
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate…

-Salut, cum ai ajuns aseară acasă, acolo la tine în Ferentari?
– Binișor…. oricum telefonul aveam de gând să-l schimb, iar cei doi dinți, practic nici nu-i foloseam.

Un preot conduce masina, cind vede o calugarita pe marginea drumului,
asteptind autobuzul. Preotul opreste si se ofera sa o duca pina in orasul
cel mai apropiat. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate.
Cind se aseaza pe scaun, sutana i se deschide putin, lasind sa se vada
un picior superb. Cind parintele isi da seama de asta, aproape ca face
un accident. Reuseste sa controleze masina, dar nu rezista tentatiei si
isi aseaza mana pe piciorul calugaritei.
Ea il priveste si-i zice:
– Parinte, adu-ti aminte de Psalmul 129…
Parintele isi retrage grabit mana si isi cere scuze, dar privirile lui nu se pot
desprinde de picioarele calugaritei.
Dupa citva timp, mana lui lasa schimbatorul de viteze si
poposeste de data asta, pe genunchiul calugaritei:
– Parinte, adu-ti aminte de psalmul 129, repeta calugarita.
Parintele, contrariat, isi retrage din nou mana si incearca sa-si ceara scuze:
– E asa de usor de cazut in ispita, sora mea…
Ajungind la destinatie, calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte
si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina.
Parintele isi continua drumul si, cind ajunge acasa, se grabeste sa
caute in Biblie psalmul 129. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. Iti vei gasi gloria.”

-Sper că în hotelul nostru vă veţi simţi ca acasă.
-Hm!…Ca acasă…În acest caz mă duc la alt hotel.

Un el si o ea s-au cunoscut pe internet pe un site de socializare, s-au intalnit si urmeaza casatoria. La ofiterul starii civile,
– Cetateana X, il iei in casatorie pe cetateanul Y?
– www.da !

– Bărbate, m-au luat de pe stradă nişte indivizi, m-au dus într-o garsonieră unde m-au batjocorit trei nopţi.
– Cum trei, că ai lipsit de acasă numai două?
– Păi, mă mai duc şi la noapte!

Se uită țiganul la copiii săi murdari cum aleargă prin jurul său și se gândește. Se apropie țiganca și-l întreabă:
– Ce ai mă, ce ai căzut pe gânduri, mâncați-aș.
– Da iată mă uit la purandei și mă întreb, îi spălăm pe ăștia sau facem alții noi.