Dormi si iti suna telefonu…..

Dormi ?
Nu … numaram gandacii si a-m observat ca imi lipseste unu , dar tocmai m-a sunat acuma…

Nu se mai face Catedrala Mântuirii Neamului…

Patriarhul Daniel vrea să-i facă o catedrală lui Traian Băsescu.

Aceasta se va numi simplu : “Sacre Chior”

ofitzerul SS:astazi va dau o veste buna!!!!!!!!
Evreii:carei vestea????
Ofitzerul SS:azi vom avea carne de porc!!!!!!!!!
Evreii:ura,ura,ura!!!!!!!!!
Ofitzerul SS:linishte porcilor!!!!!!!!

O intrebare stupida:
-Dormi?
La ce te gandesti tu:
”Nu. Doar ma prefaceam mort.”

Tata imbraca fetita sa o duca la gradinita, dar nu gaseste ciorapii.
– nu stii unde pune mama ciorapeii? intreaba tata.
– aici, spune fetita aratand spre picioare…

-Vai draga, nu stiam cu cine ma marit, mai bine ma maritam cu dracul, zice sotia.
Sotul ii raspunde:
-Draga, dar tu nu sti ca sunt strict interzise casatoriile intre rude?

1+1=69

– Acum 15 ani, cand m-am casatorit, am imprumutat din banca pentru a-mi cumpara diferite bunuri in casa.
– Si cat ai platit pentru bunurile “dobandite”?
– Nu stiu, ca nu le-am terminat inca de platit…

Cred ca voi da lovitura deschizand noul meu club pentru prosti.

Sunt sigur ca vor da navala clientii…

Un politist opreste un sofer care mergea cu peste 100 kmh.
-As vrea sa va vad permisul!spuse politistul
-A…Nu am asa ceva
-Atunci..actele masinii.
-Asta nu e masina mea.Am furat-o si l-am omorat pe proprietar.Acum corpul lui e in portbagaj.
Politistul,horifiat isi suna seful sa vina la fata locului.Cand ajunge seful,acesta ii spune soferului:
-Trebuie sa va arestam!
-De ce?
-Pentru ucidere,furat de masini si condus fara permis.
-Dar cine v-a spus toate astea?si ii arata permisul,talonul si deschide portbagajul gol
-Pai subordonatul meu de aici….
-Pun pariu ca v-a spus si ca mergeam repede,nu?Chiar puteti sa aveti incredere in acest om,dupa cate minciuni inventeaza?
-Asa e…imi pare rau.Circulati in continuare.

Care este diferenta dintre o femeie singura si una cu barbat?
Prima isi pune pofta in cui iar cealalta cuiul in pofta.

I: Care este diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni !!!

O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

Un băiat de bani gata, de vreo 30 de ani îl sună pe taică-său, miliardar:
– Tata ajută-mă… am belit-o… am nevoie de bani, de foarte mulți bani.
– Ce ai mai făcut de data asta mă boule?
– Prietena e însărcinată, a treia lună, ultimul termen când poate să facă avort.
– Asta-i tot?!
– Nuu… ieri în timpul unei petreceri am ars din temelia vila din Monte Carlo…. (tăcere în receptor)
– Nuuu… ce pot să zic…bravo… Felicitări… ți-a mai rămas să dezgropi un copac.

Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Posteritatea va crede că am avut un singur ou… (Cristofor Columb)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânară. ( Corneliu Baba)
A fost nuntă cu dar, dar nu cine ştie ce ! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc ? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte ! (Galileo Galilei, la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate. (Fraţii Grimm)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. [A. (carul) Păunescu]
Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată… (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia… (Freud)
Am picat la ţanc ! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este “Dupa douazeci de ani”… (Silviu Brucan)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea ! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constănţean – Radu Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă… (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Tepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia… (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata-Hari)