Doi politisti patrulau de noapte (Garcea si Harcea)
Garcea :Cati ba?
Harcea:Cinci !
Garcea :Ce cinci ma?
Harcea:Ce cati ?!

De Anul Nou m-am rigat sa dispara toti cei care au ceva cu mine. Din patruzeci de prieteni, au mai ramas trei!

Schimbări-în-căsnicie

D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:

– Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.

– Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

O mama facea cumparaturi intr-un supermarchet insotita de copilul ei. Cand au ajuns la departamentul de jucarii copilul s-a urcat pe un cal si a inceput sa se hatane pe el fara sa se mai sature. Dupa vro ora, mama l-a rugat:
– Haide fiule sa mergm. Trebuie sa-i pregatesc cina lui taica-tau.
Micutul a refuzat sa se dea jos de pe cal si toate staruintele mamei s-au dovedit in zadar. Ea a apelat da directorul de departament, dar nici acesta nu a vut mai mult succes. Disperati, cei doi l-au chemat in cele din urma pe psihologul departamentului.
Acesta s-a apropiat cu pasi usori de copil si i-a soptit cateva cuvinte la ureche. Instantaneu acesta s-a dat jos de pe cal si a alergt la maica-sa.
– Cum ati reusit?- a intrebat mama- fara sa-si creada ochilor. Ce i-ati spus?
– I-am spus: “Fiule, daca nu te dai imediat jos de pe cal, iti trag o mama de bataie de nu te vezi!

Bogdan intreaba:
-Mamico,de ce se numeste Paradis locul unde au trait primii oameni?
-E firesc.Stii doar ca acolo exista numai o singura femeie…

Doi barbati vorbeau:
Primul:Ma,tu ce guma mesteci ? Orbit ?
Al doilea: Nu ma demodatu’le eu mestec durex…

Huidu se ceartă cu cititorii pe blog. “Sper ca niște faruri să fie ultimul lucru pe care-l vezi”, i-a urat unei femei.

-Ai luat paine?
-Nu mai era paine. Tata trebuie sa-ti spun ceva: sunt gravida.
-Ceeeeeeeeeeeeeeeeee ????????? Nu mai era paine???

Ştiţi de ce e România buricul pământului? Pentru că aici se adună toate scamele.

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
– prima oară – când îşi pierde fecioria;
– a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
– a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
– a patra oară – când primeşte bani prima dată;
– a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.

Un bărbat se ruşineaza tare numai o data în viaţă: când nu poate a doua oară!

În timp ce mă plimbam, astăzi, pe stradă, m-a oprit poliţia şi mi-a dat amendă din cauză că nu aveam cauciucuri de iarnă la role.

Directorul îi spune secretarei sale:
– Andreea, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Aris Kuna din Indonezia a iesit pe camp sa-si verifice cultura si a trait
sperietura vietii sale, cand a fost atacat de o creatura pe care nu a mai
vazut-o niciodata in viata lui.
Nu a trecut mult pana cand animalul l-a atacat si a doua oara, insa, de
aceasta data acesta fiind omorat de secerea unui
muncitor pe plantatie.
Omul in varsta de 75 de ani a spus ca animalul scotea niste sunete precum un
porc mistret si s-a ridicat in doua picioare in momentul atacului, iar apoi a emanat
un miros care s-a simtit la 10 metri departare.
In ce satenii au analizat corpul creaturii, acestia au sesizat ca nu cunosc
provenienta acestuia, informeaza ghosttheory.com.
.
.
.
.
Un comment la aceasta stire:”Nu va mai luati de bietii ziaristi , si eu am fost
atacat de o chestie care semana cu asta , bine, eu mi-am dat seama la timp ca era
soacra-mea…. :P”

-De ce ai devenit nudist?
-Deoarece mi-au furat hainele!

In zilele noastre :

– Ai facebook?
– Da.
– Ai twitter ?
– Da.
– Ai messenger ?
– Da.
– Ai viata personala ?
.
.
.
.
.

– Da , dar nu intru prea des pe ea!