De cati francezi este nevoie pentru a apara Parisul?
-Dracu’ stie,ce credeti,a incercat vreodata cineva?

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
– Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
− Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

Bula, de 10 ani,cara un carucior imens in susul drumului.
Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului.
-Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate ?!
Pai mi-a zis:
-Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..!

Pe plaja la un chiosc:
-un hot-dog , va rog.
-poftiti
-nevasta-mea a luat ieri unul si era fara paine.
-o fi fost la plaja de nudisti.

La doua lucruri nu e bine sa te uiti la mai putin de 3 metri: un tablou si o femeie.

doi copii la gradinita:
-Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
– Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu-i fie frica, cat timp taticul tau este plecat pe mare!

Un turist intreba odata un localnic batran:
– Au existat oameni mari care s-au nascut in localitatea dumneavoastra ?
– Nu domnule, ci numai prunci, a raspuns batranul.

”Organizația Internațională pentru Apărarea Vieții Animalelor” a acordat al doilea an consecutiv Premiul cel Mare Industriei Românești de Producere a Salamului.

– Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
– Nu, spal eprubete.

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
– Atunci mergeţi la ei!

– Ce faci?
– Ce faci?
– Eu te-am intrebat primul!
– Eu te-am intrebat primul!
– Hai ma, vorbesc serios…
– Hai ma, vorbesc serios…
– Dar de ce dracu’ ma tot imiti?!
– Sunt chinez.

Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
Ea ii spune:
– Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
Sotzul ii raspunde mirat:
– De ce? N-ai nicio vaza ?????

Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: “Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!

Chuck Norris stie Enigma Otiliei…