Un bărbat în metrou, insistent se uită la fată ce stătea vis-a-vis. Aceasta s-a nimerit a fi una cu caracter și-i spune:
– Domnule, ce ați încremenit uitându-vă la mine. Încă un pic și o să mă dezbrăcați din priviri.
– Nu, cum puteți să credeți asta??? Dvs deja v-ați îmbrăcat, iar eu fumez.

Topeam o sticla de vodca in parc si am vazut un tip legat de un copac.
“- Du-te si cere ajutor!” a strigat la mine
“- Du-te dracu'” i-am zis “n-am nevoie de ajutor, pot sa ma las cand vreau!”

Cică un individ este dat în judecată de către o tipa pe care o categorisise “găscă proastă”.
Judecătorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva și îl îndeamnă să-și ceară scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul îl întreabă pe judecător:
– Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “găscă proastă”?
– Nu, în nici un caz!
– Dar unei gâște proaste am voie sa-i spun “stimată doamnă”?
– Bineînțeles, nu s-ar supăra nimeni.
– În acest caz, stimată doamnă, vă rog să mă scuzați!

O fată tinerică a nimerit în mijlocul unei furtuni de zăpada, aflându-se la volanul mașinii sale. Merge, vizibilitatea aproape zero, dar și drumul se acoperă cu zăpadă din ce în ce mai tare. Văzând că nu se descurcă se gândește ea, ce să facă și își aduce aminte de sfaturile instructorului auto, care i-a spus că, în timpul furtunilor de zăpadă e recomandat să mergi în spatele unui utilaj de dezăpezire. Întâmplător, pe lângă ea trece un asemenea utilaj, iar fata fericită începe să-l urmeze. Merge așa o jumătate de oră, când la un moment dat șoferul mașinii de dezăpezire oprește, și se apropie de ea:
– Domnișoară, de ce mergeți tot timpul după mine?
– Instructorul meu a spus că în timpul unei furtuni de zăpadă să merg în spatele unui utilaj de dezăpezire.
Bărbatul dând, înțelegător din cap:
– Foarte bine, deoarece această parcare noi deja am curățit-o, hai să mergem la următoarea.

– Sunteți amendat cu 100 de lei pentru insultarea unui ofițer de poliție.
– Liniștește-te ofițerule, ține 500 și ascultă mai departe.

Când m-am însurat, m-am gândit că o să-mi gătească la fel ca mama, dar de fapt, bea ca tata!

Zboară într-un avion Putin cu Lucașenco.
Putin:
– Cum crezi, dacă avionul nostru s-ar prăbuși, care popor o să sufere cel mai mult?
– Moldovenesc…
– De ce?
– Că nu l-am luat și pe Voronin cu noi.

Într-un autobuz supraaglomerat două prietene discută:
– Am impresia că degrabă am să am un copil.
– Daa??? De la cine???
– Încă nu știu, nu pot să mă întorc.

– Cine a vizionat ieri un film de groază?
– Eu.
– Pleacă și strânge după tine. Apropo, de odorizant nu uita.

Când se uita la o casă, fratele meu a întrebat-o pe agenta imobiliară în ce direcție este nordul, motivând că nu vrea ca soarele să-l trezească în fiecare dimineață. Ea a întrebat: “Soarele răsare la nord?” Când fratele meu i-a explicat că soarele răsare la est de ceva timp, ea a dat din cap și a zis: “Oh, nu prea țin pasul cu lucrurile astea!”

Nu doar trăiesc printre noi, dar se și reproduc!!!!

Învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Ce importă cel mai mult țara noastră din India?
– Nu știu.
– Gândește-te un pic, ce bea tatăl tău în fiecare dimineață?
– Chiar să fie murături?

-Stii cum sa scapi de latei?
– Cum?
-Trebuie sa razi un testicul. Toti lateii se muta pe celalalt testicul. Apoi dai foc parului de pe testicolul pe care s-au mutat. Cand lateii se agita sa fuga care incotro, iei un cutit si-i injunghii pe nenorociti dracului, pe fiecare pana la ultimul.

BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RĂU: Se regulează cu vecina
FATAL: Şi tu.

– Alo, telefonul de încredere anonim a SRI?
– Da, domnule Mihai Popescu.

Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
– Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata fără a se opri din plâns:
– Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul pe un ton liniștitor:
– Numai plânge prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.