Profesoara:-Daca ai 2 hamburgheri si dai unul prietenilor tai cu cati vei ramane?
Eu:-Niciunul
Profesoara:-Nu stii matematica!
Eu:-Nu-mi stii prietenii!

TOP SARACI:

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu.. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi…

Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!

Un bărbat în metrou, insistent se uită la fată ce stătea vis-a-vis. Aceasta s-a nimerit a fi una cu caracter și-i spune:
– Domnule, ce ați încremenit uitându-vă la mine. Încă un pic și o să mă dezbrăcați din priviri.
– Nu, cum puteți să credeți asta??? Dvs deja v-ați îmbrăcat, iar eu fumez.

Topeam o sticla de vodca in parc si am vazut un tip legat de un copac.
“- Du-te si cere ajutor!” a strigat la mine
“- Du-te dracu'” i-am zis “n-am nevoie de ajutor, pot sa ma las cand vreau!”

Cică un individ este dat în judecată de către o tipa pe care o categorisise “găscă proastă”.
Judecătorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva și îl îndeamnă să-și ceară scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul îl întreabă pe judecător:
– Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “găscă proastă”?
– Nu, în nici un caz!
– Dar unei gâște proaste am voie sa-i spun “stimată doamnă”?
– Bineînțeles, nu s-ar supăra nimeni.
– În acest caz, stimată doamnă, vă rog să mă scuzați!

O fată tinerică a nimerit în mijlocul unei furtuni de zăpada, aflându-se la volanul mașinii sale. Merge, vizibilitatea aproape zero, dar și drumul se acoperă cu zăpadă din ce în ce mai tare. Văzând că nu se descurcă se gândește ea, ce să facă și își aduce aminte de sfaturile instructorului auto, care i-a spus că, în timpul furtunilor de zăpadă e recomandat să mergi în spatele unui utilaj de dezăpezire. Întâmplător, pe lângă ea trece un asemenea utilaj, iar fata fericită începe să-l urmeze. Merge așa o jumătate de oră, când la un moment dat șoferul mașinii de dezăpezire oprește, și se apropie de ea:
– Domnișoară, de ce mergeți tot timpul după mine?
– Instructorul meu a spus că în timpul unei furtuni de zăpadă să merg în spatele unui utilaj de dezăpezire.
Bărbatul dând, înțelegător din cap:
– Foarte bine, deoarece această parcare noi deja am curățit-o, hai să mergem la următoarea.

– Sunteți amendat cu 100 de lei pentru insultarea unui ofițer de poliție.
– Liniștește-te ofițerule, ține 500 și ascultă mai departe.

Când m-am însurat, m-am gândit că o să-mi gătească la fel ca mama, dar de fapt, bea ca tata!

Zboară într-un avion Putin cu Lucașenco.
Putin:
– Cum crezi, dacă avionul nostru s-ar prăbuși, care popor o să sufere cel mai mult?
– Moldovenesc…
– De ce?
– Că nu l-am luat și pe Voronin cu noi.

Într-un autobuz supraaglomerat două prietene discută:
– Am impresia că degrabă am să am un copil.
– Daa??? De la cine???
– Încă nu știu, nu pot să mă întorc.

– Cine a vizionat ieri un film de groază?
– Eu.
– Pleacă și strânge după tine. Apropo, de odorizant nu uita.

Când se uita la o casă, fratele meu a întrebat-o pe agenta imobiliară în ce direcție este nordul, motivând că nu vrea ca soarele să-l trezească în fiecare dimineață. Ea a întrebat: “Soarele răsare la nord?” Când fratele meu i-a explicat că soarele răsare la est de ceva timp, ea a dat din cap și a zis: “Oh, nu prea țin pasul cu lucrurile astea!”

Nu doar trăiesc printre noi, dar se și reproduc!!!!

Învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Ce importă cel mai mult țara noastră din India?
– Nu știu.
– Gândește-te un pic, ce bea tatăl tău în fiecare dimineață?
– Chiar să fie murături?

-Stii cum sa scapi de latei?
– Cum?
-Trebuie sa razi un testicul. Toti lateii se muta pe celalalt testicul. Apoi dai foc parului de pe testicolul pe care s-au mutat. Cand lateii se agita sa fuga care incotro, iei un cutit si-i injunghii pe nenorociti dracului, pe fiecare pana la ultimul.

BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RĂU: Se regulează cu vecina
FATAL: Şi tu.