– Alo, telefonul de încredere anonim a SRI?
– Da, domnule Mihai Popescu.

Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
– Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata fără a se opri din plâns:
– Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul pe un ton liniștitor:
– Numai plânge prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.

Status pe Facebook:

– Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!!

(actualizat acum 40 de zile)

Călătoresc un evreu și un chinez într-un tren. Evreul întreabă:
– Mă scuzați, sunteți evreu?
– Nu, sunt chinez.
– Nuuuuu…, oricum sunteți evreu, de ce vă intimidați să recunoașteți.
– Eu vă asigur că nu sunt evreu, eu sunt chinez.
Și așa a continuat două ore. Într-un sfârșit chinezul plictisit și iritat de această discuție îi răspunde:
– Sunt evreu, și lasă-mă dracului în pace.
– Păi, vezi, am avut eu dreptate – spune mulțumit evreul – Dar spuneți-mi vă rog, nimeni niciodată nu va spus că semănați extraordinar de mult cu un chinez?

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
– Fiecare chinez a incercat cate o parola.

La intrarea într-un magazin din Verona este atârnată o tăbliță: ”Nu furați, magazinul e supravegheat de camere video”. Este scrisă această atenționare doar într-o singură limbă. Ghici-ți în care.

Guvernul României va numi ambasadori în Harghita şi Covasna ca să îmbunătăţească imaginea ţării noastre acolo

Astăzi după meciul Dinamo – Steaua, pe una din piețele capitalei a izbucnit o bătaie generală între fanii Stelei și a Dinamo-lui. O victorie incontestabilă în respectiva încăierare, au obținut fanații din gruparea specială a DIICOT.

O doamnă extravagantă vine la un chirurg plastician pentru ași elimina ridurile. Doctorul examinând-o îi spune:
– Pot să fac această operație, dar o să trebuiască să mai veniți peste 6 luni pentru a face unele corectări.
– Nu, așa nu merge, eu vreau să o fac odată pentru totdeauna, nu am de gând să mai frecventez așa clinici.
Se gândește doctorul un pic:
– De fapt, nu demult am elaborat o metodă nouă pentru eliminarea ridurilor, care var permite să nu mai vizitați clinica noastră. Esența ei constă în instalarea unei rotițe cu șurub la ceafă, iar de fiecare dată când observați apariția unui rid, pur și simplu rotiți de șurub și ridul dispare. Sunteți de acord cu o asemenea abordare?
– Asta e tocmai ceea de ce aveam nevoie.
După jumătate de an, vine la medic aceeași doamnă.
– Cum treburile – întreabă doctorul.
– Îngrozitor – spune femeia plângând – am făcut cea mai mare greșeală din viața mea.
– Ce s-a întâmplat?
– Păi uitați-vă ce pungi mi-au apărut sub ochi!!!
– Doamnă – pe un ton dur spune medicul – aste nu-s pungi, ci sânii dvs iar dacă nu o să încetați să rotiți șurubul acela, degrabă o să aveți și barbă.

Fiul:Tata,tata ce inseamna sa fii cioban ?
Tata:Nu stiu ca noi suntem dinamovisti

Într-o dimineață, Ion își găsește cocoșul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoș să îi calce găinile și că acestea nu vor mai face ouă,
Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găsește un animal frumos, arătos, musculos, gălăgios etc.
Ion întreabă:
– Cocoșul ăsta… e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este…
– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Și cât costă?
– 500 de lei!!!
– Vai de mine! Dar ce face de banii aștia?
– Păi… ce face orice cocoș… Cucurigă dimineața, bate cocoșii vecinilor, mănâncă răsadurile…
– Dar… de călcat găinile… le calcă?
– Calcă tot ce prinde… găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei și ce mai ai matale prin curte pe acolo.
– Hm… și… le calcă bine?
– Le calcă foarte bine…
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineată.
Și… toate animalele mergeau mai crăcănate… găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei, oi, vaci,
până și calul zâmbea mai… altfel. Călcase cocoșul tot ce prinsese.
Cât despre cocoș, acesta zăcea lat, în mijlocul curții, cu picioarele în sus… părea mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer.
Supărat că o să rămână fără minunăție de cocoș,Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară și ochește vulturul, dar Cocoșul, de jos, îi zice cu un glas scăzut :
– Ușurel… nu îl speria… lasă-l să se așeze …

Un islamist se suie intr-un taxi,nici nu pleaca bine de pe loc caci islamistul ii cere soferului sa opreasca radioul :
– Opreste radioul la tine mai…profetul nostru invatat la noi ca voi cu toata tehnologie voastra sunteti necredinciosi..mai!!
Soferul opreste radioul,opreste si masina se da jos deschide usa din spate…
– De ce oprit,mai..? intreaba mirat islamistul….
– Tu dat jos si asteapta o camila! Tehnologia nu-i bun la tine!!!

Pentru filmare unui film în New-York, trebuia un autobuz accidentat. Au găsit unul potrivit, ce tocmai se lovise cu partea laterală într-un stâlp, doar că se afla în celălalt capăt al orașului și era nevoie de adus pe platoul de filmare. Se urcă un tip la volan, pornește motorul și pleacă spre destinație. Pe drum dorind să mănânce ceva, se oprește la un fast – food și parchează autobuzul lângă un stâlp, în așa fel încât să dea impresia că numai ce a avut loc accidentul. A intrat în local a mâncat, iar când să iasă vede că, în salonul autobuzului stau vre-o cinci evrei cu tăieturi și zgârieturi, care de zor deja au început să-și sune avocații.

Un tânăr se prezintă în fața comisiei de admitere a facultății de litere. Președintele comisiei:
– Tinere, recită-ne ceva de Eminescu, spre exemplu ” Fiind băiet păduri cutreieram”
– Fiind băiet păduri cutreieram
Şi mă culcam ades lângă izvor
Iar brațul drept al tatălui meu
Ce rector al universității este…
– Gata, gata, ajunge. Sunteți admis.

Imediat ce şi-a dat demisia de la Capatos , Daniela Crudu a fost asaltată cu oferte din partea diverşilor interesaţi să colaboreze cu frumoasa vedetă. Cea mai tentană propunere a venit din partea lui Andrei Marga, care i-a propus să conducă reprezentanţa din Dubai a Institutului Cultural Român.

“Acolo nu avem cum să promovăm caloriferul, e destul de cald la ţiganii ăia. În plus, ce cunosc arăboii mai mult despre România? Hagi şi fetele noastre. Daniela Crudu este, astfel, soluţia ideală pentru a ne reprezenta cu diplomaţie în zona aia de maimuţe de nisip pline cu bani”, a explicat preşedintele Institutului Cultural Român, Andrei Marga.

Specialiştii spun că Daniela Crudu este pregătită pentru a promova cultura în ţara arabă, cunoscând foarte bine limba, ştiind cum se cere o şaormă cu de toate şi cum să răspundă politicos la întrebarea “cât e scurtul”.