De cand cu tigaia dry cooker viata lui Bahmuteanu s-a schimbat, mananca carne cu gust de carne si peste cu gust de peste…

Când vezi o stea căzătoare – trebuie să-ți pui o dorință și ea la sigur se va îndeplini. Așa că, hai să-i compătimim pe acei locuitori ai Celeabinsk – ului, care în momentul căderii meteoritului au spus: ”Mâncami-aș p..la”.

Pentru țigani, filmul „Poziția copilului” va rula sub numele de „Poziția copilului de aur”!

Înaintea tsunami-ului din Indonesia, din 2004, mai mulți martori au declarat că au văzut-o pe Oana Roman scăldându-se în larg.

Vă rog ajutați-mă!!! Cum să-i explic fostei amante, care mi-a devenit soție că, un bărbat însurat niciodată nu-și înșeală nevasta.

N-avem nevoie de meteoriți. În România, pentru capete sparte sau găuri în asfalt, există minerii!

Toată istoria modei pentru femei – se rezumă la lupta climei, moralei și igienii cu dorința femeii de umbla goală.

Oscar Pistorius îi zice logodnicei lui (când era în viață): Poate mi-ai înghițit multe de-a lungul relației noastre, dar de un lucru nu te poți plânge: niciodată nu mi-au mirosit picioarele.

Vând, ieftin, cod genetic – livrarea și instalarea gratis.

– Vă rog, nu mă împușcați!! Am șapte copii, soție, trăiesc cu soacra, ipoteca încă nu am achitat-o… Dar de fapt….împușcați-mă.

Soția către soț:
– M-am săturat de televizorul acesta!! Vorbesc numai despre politică, impozite, ecologie, crize, criminalitate, prostituție…..
– Ahaa!!! Sigur.
– Ce???
– Mi-am aduc aminte unde am uitat umbrela.

Am realizat că ajunge să mai stau în internet, atunci când am început să deschid ușa de la WC, cu o dublă apăsare a mânerului.

Dintre urmașii acelei maimuțe care pentru prima oară a luat un băț în mână, pentru al folosi ca instrument, cei mai evoluați au ajuns dirijorii, iar polițiștii de la rutieră încă nu au evoluat deloc.

Ciudați oameni: se rușinează să tragă vânturi în public, dar se mândresc că fumează.

Seriozitatea este singurul refugiu al celui cu o inteligenţă mediocră.