La teatru:
– Scuzaţi întrebarea, pe Dv. v-am călcat pe bombeu când am ieşit în pauză?
– Da.
– Mersi, înseamnă că m-am întors la locul meu.

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: “Domnule, am fost la vecinii dumitale si
uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia…
– A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
– Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
– Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!”, iar
el ii spunea ei: “Ma pupi in c**, ma duc la peste!”

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sint inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
– Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
– Si ce mai e nou?
– E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

La piata Ion vinde un cocos.. Se apropie un cumparator:
– Cat ceri pe el ?
– Trei sute de mii.
– Da’ gainile le calca?
– Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu’!
– Pai de ce il vinzi ?
– De la o vreme se uita lung si la mine……

Sedinta la CAP. Dupa un timp,lelea Sanda isi cere voie sa plece ca are curca pe oua.Dupa inca doua ore,lelea Safta isi cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
Dupa inca o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun,si il intreaba : Bade, ce ai pe oua ?
Bag sama ca un purice.

La o distractie,sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul,ii zice:
-Draga mea, daca tot esti atat de spirituala,poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
-Cu placere,dragul meu:ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

Bunicul meu m-a sunat acum 5 min:
”Unde ești?”
”Unde să fiu.. sunt la streaptease. Mă îmbăt cu fetele și trag cocaină, de ce mă întrebi?”
”Păi cred că cineva mi-a furat portofelul” mi-a zis
”Termină cu prostiile” i-am zis ” cine naiba să fure 976.55 RON de la un pensionar?”
via BFPT

La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sînt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa, urle, se apuca sa rîda în hohote.
– De ce rîzi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
– Cum sa nu rîd, raspunde tînarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sînt la mine în buzunar..

Salamul Italian, se face din carne de pasare si carne de cal in cantitati egale .
La un cal punem un pui ……….

Muntii nostri aur poarta…Dragi canadieni, va asteptam cu bratele deschise la Rosia Montana sa luati ce-a mai ramas!

La un concurs de inventica trei finalisti: un rus, un american si un roman.
Fiecare trebuia sa-si prezinte inventia.
Rusul:
– Mama in urma unui accident si-a pierdut vederea, asa ca am inventat un ochi de sticla si acum vede perfect plus infrarosu, telemetrie, etc.
Americanul:
– Tata in urma unui accident a ramas fara un picior, motiv pentru care am inventat o proteza cu care merge mai bine ca inainte plus ca sare coarda, joaca fotbal, sotron, etc.
Romanul nervos auzind asa inventii:
– Eu am modificat genetic o vaca care da 2 tone de lapte pe ora.
Rusul si mai nervos:
– Hai ba da-o dracu’… Cine a mai vazut asa ceva!
Romanul:
– Mata cu ochiu’ ala de sticla…

La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…

Profesoara: – Bula , ce sunt parintii tai?
Bula: – Pai , tata e parlamentar.
Profesoara: – Si mama ta?
Bula: – Nici ea nu lucreaza.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.