Un arici beat coborându-se de pe un cactus…”Mdaaaa… mai rar așa greșeli”…

O întâmplare reală în autobuz. Un pasager stătea în spatele altuia și peste umăr, citea din cartea primului. A durat asta vre-o 20 de minute. La un moment dat, cel care ținea cartea, termină de citit pagina și întreabă: ”Ați citit?”… ”Da”. Cel care ține cartea înainte de a întoarce foaia, ridică mâna și peste umăr îi întinde celui din spate degetul mijlociu. Acesta, fără să-și dea seama, linge degetul…..gata, lectura a fost întreruptă de un hohot general de râs.

Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: – Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: – Fuge si ursul dupa tine!
– Fug mai tare!
– Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
– Fug si mai tare!
– Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
– Ma urc intr-un copac !
– Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
– Ma urc si mai sus!
– Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
– Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul

– Alo, Polina salut. Hai azi să nu întâlnim.
– Nu, eu sunt supărată pe tine.
– De ce???
– Că tu ieri arătând spre sutienul meu ai spus: ”Polina ți-ai uitat căștile în mașina de spălat”.

Din declaratia unui reprezentatnt McDonald’s:
“A da vina pe compania noastra pentru faptul ca exista copii grasi e acelasi lucru cu a da vina pe cei de la Hustler pentru ca barbatilor le plac femeile cu sanii mari!”

Mi-am postat fotografia pe pagina „Clubului Femeilor Singure”.
Am primit și răspunsul:„-Ei,nici chiar atît de singure.”

– Ia mai da-te-n pi*da ma-tii! zice porcusorul agresiv unui tip care il agasa ingrozitor.
– Vezi ba fraiere, ca nu mai incap! ii raspunse acesta, zeflemitor.
– Atunci te tai bucatele!…raspunse porcusorul..

La Turneul International de Sah am pierdut in fata englezului aluia.

O clipa de neatentie si mi-a si mancat caii…

Bula se ruga mereu la Dumnezeu sa-i dea si lui 100 de lei. Cum nu primea raspuns, se gandeste sa-i scrie. Pune scrisoarea in plic si pune adresa “Dumnezeu, Bucuresti”. Amuzati, cei de la posta decid sa trimita scrisoarea la primarie. Primarul se decide sa-i trimita banii, dar nu avea decat o bancnota de 50 la indemana. Primeste Bula plicul cu bani si, vazand ca era expediata de primarie, raspunde la scrisoare: “Draga Doamne, am primit banii de la tine dar data viitoare te rog sa nu-i mai trimiti pe la primarie ca nenorocitii aia m-au impozitat cu 50%”

Ajută-i pe cei care au probleme şi cu siguranţă îşi vor aminti de tine…
Când vor avea din nou probleme.

Nu v-ați gândit oare niciodată de ce:
– Soarele înnegrește pielea, iar părul îl face mai deschis la culoare?
– Femeile nu pot să aplice rimelul pentru gene cu gura închisă?
– În ziare nu citiți că un clarvăzător a câștigat la loterie?
– Cuvântul abreviere e așa de lung?
– Medicul numește ceea ce face – practică?
– Pentru a finisa lucrul în Windows trebuie să apeși Start?
– Sucul de lămâie se face din concentrați, iar soluția de spălat veselă din suc natural de lămâie?
– Omul care investește banii dvs se numește risipitor (broker)?
– Nu este mâncare pentru pisici cu gust de șoareci?
– Ce degustător stabilește că, noul produs pentru hrana câinilor are ”gust îmbunătățit”?
– Noe nu a ucis cei doi țânțari?
– Se sterilizează acul de la seringă atunci când se execută pedeapsa cu moartea prin injecție letală?
– Avioanele nu se fabrică din același material ca și cutiile negre?

M-am dus astazi la supermarket si am intrebat-o pe tipa aia de la casa:
– Aveti ceva pentru cosuri?
– Sigur, imi raspunse. Luati orice doriti de pe raft.

Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba:
– De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?
– Contra bronsitei.
– Si astea albe?
– Contra reumatismului.
– Dar astea mititele?
– Contra sinuzitei
– Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
– Contra dorului de tara!

Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

O doamna la psiholog.
Acesta ii spune:
“Saptamana viitoare vom lucra cu
inconstientul!”
Ea raspunde:
“Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!”