Soțul face baie copilului și strigă din baie:
– Dragă… el mănâncă spumă… ce să fac???
Soția nu-i răspunde, iar peste 2 minute el iar strigă:
– Dar știi, ea într-adevăr e gustoasă…

În ciuda tuturor instrucțiilor de siguranță, în cazul unei explozii nucleare, niciodată să nu cădeți cu fața în jos, sau să o acoperiți cu mâinile, ori asemenea priveliște, aveți posibilitatea să o vedeți pentru prima și ultima oară.

Patronul barului meu preferat tocmai mi-a spus ca de saptamana viitoare halba mea de bere zilnica se va scumpi cu 4%.

Eu unul nu mai am rabdare sa astept pana atunci…Chestia asta deja incepe sa ma enerveze!

Nord-coreenii i-au averizat pe americani ca-si vor lansa rachetele in capul lor.

Ca masura de precautie, americanii au anulat toate meciurile de tenis de camp cu ei.

– Dragule, ce cafea preferi?
– Aș bea o cafea tare, ce dulce mi-ar trezi imaginația, cu efect puternic ce m-ar îmblânzi instant, de la care sufletul să-mi fie răvășit și care mi-ar deschide lumea ispitelor și a sensibilității nelimitate, iar mintea să-mi fie răsucită de atâtea senzații noi…
– Bețivule, iar vrei votcă????

De ce oare statul nostru poate să ierte datoria de 20 mil. euro a Siriei, dar nu poate să ierte datoria mea de 20 de lei???

Pentru cei care au obosit de limbajul și gramatica mea, propun să fie: băgați în pi…da ma..sii nu trebuie iertați. Virgulele, să și-le pună singuri.

Există persoane care, după o zi de muncă se relaxează la o bere, la o glumă, la o conversație plăcută, însă la 30 așa persoane se găsește un prost la superlativ, care vine și strânge sticlele goale de bere, nu înțelege glumele și stă ca un clăpăug în timpul conversațiilor, și ei, anume ei, au impresia că, fac lumea asta mai bună.

Anunt la intrare intr-o biblioteca:
”Luati o carte si nu veti fi intrerupti de publicitate”

După 7 aprilie 2009 (în Moldova a fost distrus parlamentul), un tânăr este închis la sectorul de poliție. Murdar, bătut, polițiștii îl interoghează: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul răspunde:
– Ion Ionescu, str. Independenței nr. 11 ap. 7.
Cei de la poliție îl trimit pe polițistul de sector să verifice dacă trăiește așa persoană acolo, iar acesta, când se întoarce, spune că acolo nu locuiește așa cetățean. După ce primește o nouă ”porție de bătaie”, tânărul iar este întrebat de către polițiști: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul iar spune:
– Ion Ionescu, str. Independenței nr. 11 ap. 7.
Văzând că tipul după atâta bătaie, o ține una și bună, îl mai trimit o dată pe polițistul de sector să verifice, cine știe, poate acesta s-a greșit de prima dată. Însă, sectoristul, iar vine și spune că acolo nu locuiește așa persoană. Pe 9 aprilie, când i-au eliberat din comisariate pe majoritatea protestatarilor, se duce tânărul acasă, cu hainele rupte, nemâncat, vânăt de atâta bătaie, iar pe scările din bloc se întâlnește cu vecinul, acesta îi spune:
– Ioane, din partea ta o sticlă de votcă, alaltăieri de două ori te-a căutat poliția, iar eu le-am spus că, nici un Ionescu nu locuiește aici….

Manechinele mănâncă șervețele de hârtie pentru a se menține suple. Să nu audă Oana Roman de dieta asta, că și-așa nu stăm bine la capitolul păduri ecuatoriale.

La o mică cafenea din Paris, un client, bea votcă, pahar după pahar. Vecinul său de masă, care servea o limonadă, se uită mirat la om și-i spune:
– Mă scuzați, dar dvs cunoașteți că, din cauza excesului de alcool, 1 din 3 francezi au probleme cu rinichii și ficatul?
– Pe mine asta nu mă interesează, eu sunt rus.

Te-ai ratacit in padure? Este important sa nu intri in panica. Vezi muschii de pe trunchiurile copacilor? Excelent. Priveste-i. Muschii calmeaza

Un Nou Antrenor In Stefan Cel Mare.Ca Sa-Si Motiveze “Elevii” Acesta Le Zice:
-Ganditi-Va Ca Fiecare Meci Pe Care IL Jucati Este Finala Champions League Shi Voi O Castigati!
-Da,Sefu‘!
Castiga Astia 2…5…7…10….15 Meciuri si se opresc.Antrenorul:
-Ce Faceti ma?Nu v-am zis sa va ganditi la fiecare meci ca la finala Champions League?
-Ba da,Sefu‘…Dar ne-am plictisit de-atatea trofee!:))

Un ou si o gaina intra intr-un bar.
Barmanul: Ok, care a fost primul?