O delegatie de pensionari se duce la Oficiul pentru Protectia Consumatorului.
Dom’le ce ne facem cu astia de la RADET , ne umfla facturile tot timpul !
Pai voi , cand ati semnat contractele n-ai vazul numele firmei ?
Astia nu iarta pe nimeni , TE RAD de nu te vezi !

Calea spre atingerea viselor, de regulă e îngrădită, ori de lipsa banilor, ori de codul penal, ori de soție.

Ajunge Făt – Frumos la granița cu Rusia și din toate puterile strigă:
– Eiiiii…. O sută de mii de moscali, hai să ne batem pentru Cetatea Sorocii.
Rușii s-au adunat și au plecat la luptă. După două zile, din cetate iese Făt – Frumos și iar strigă:
– Eiiiii…. O sută de mii de moscali, hai să ne batem pentru Cetatea Sorocii.
Rușii, au mai adunat o sută de mii, însă peste trei zile, iar iese Făt – Frumos și strigă:
– Eiiiii…. O sută de mii de moscali, hai să ne batem pentru Cetatea Sorocii.
Se adună o sută de mii de ruși la porțile cetății, iar de acolo, un rus rămas viu din precedentul atac le strigă:
– Fraților, fugiți!!!! E o capcană, aici ei sunt doi, e și Făt – Frumos din Lacrimă cu el.

Un băiat, aleargă după o fată:
– Domnișoară, domnișoară, aș putea să fac cunoștință cu dvs?
Fata, se întoarce:
– Nuu…
– Huuuuu… slavă Domnului.

Conducerea țării a anunțat că, motive de creștere a prețurilor la carburanți, nu sunt, de aceea ele vor crește fără nici un motiv.

Ghepardul crescut de preparatorul fizic al echipei naționale, poate să atingă viteza de 15 km/h.

Ar trebui sa luam in serios amenintarile armatei nord-coreene,pana la urma,bombele lor nucleare pot distruge o baie intreaga din Pentagon!

Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gandeste.

Știți de ce n-a lansat Coreea de Nord nici un atac încă? Acum câteva zile, Kim Jong-un a primit un telefon de la Florin Piersic.

vesti bune:romanii au reusit sa produca primele cutremure artificiale incercand sa extraga gaz de sist,timisoara isi va patenta inventia cand ultimul lift va culisa pe orizontala!!!

Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl stii? Atunci ești urâtă…

Fericitul proprietar al unei masini sport noi este intrebat de prieteni:
-Cum merge cu sofatul?
-Ca la sah.
-Cum adica, ca la sah?
-Pai, lovesc cand vreau cal, cand vreau nebun.

Pentru a rezolva problema lipsei de rest în magazine, Banca Naţională va începe să emită oficial bomboane şi gumă

De ce costa asa mult divorturile?
R: – PENTRU CA MERITA!!!

Un singur lucru urasc mai mult decat sa am o casa murdara: sa fac curat!