ce face o blonda cand vede un morcov???
-il suge

De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
Ca sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur
se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre munca
in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva

o echipa de reporteri se deplaseaza in muntii apuseni pentru a verifica veridicitatea infomatiei cum ca acolo traiesc cei mai varstnici oameni.intr-un catun gasesc un batran pe o bancuta la poarta plangand.
-tataie aici locuiesti?
-da.
-cati ani ai?
-147.
-am vazut ca plangeati va supara batranetea?
-nu domne’ m-a batut tata.
-tatal traieste>?cati ani are?
-171.
-de ce va batut?
-nu am fost cuminte si am ascuns toporul bunicului si cu sa sparga lemne bunicul a trebuit sa alerge pana in satul vecin la tata’sau sa imprumute unul

STII DE CE ARE FEMEIA PATRU BUZE? CU DOUA SE CEARTA SI CU DOUA SE-MPACA!

15 blonde stau sub o umbrela mica. Si culmea nici una nu se uda! 0.0
Cum? Pai nu ploua

ce face o blonda in desert???
…………….
matura praful

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita…
La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba:
– Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
– Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal.
Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?

-Care este diferenta dintre o blonda si un butoi?
-Blonda e mai buna goala butoiul e mai bun plin

Merge tata si fiul cel mic cu masina, la un moment dat ajung pe centura iar fiul vede trei fete..
fiul: tata ce fac fetele acelea acolo?
tatal: pai fiule…vand fericire..
fiul: cum adica vand fericire?
tatal: pai pentru o anumita suma de bani ele iti vand fericire…
Ajung acasa merge copilul isi sparge pusculita si isi ia 30 lei.. Ajunge acolo la fete si le spune ca ii trebuie fericire….fetele mirate l-au vazut cat de mic era si l-au dus la ele acasa de ia facut trei felii de paine cu nutela. copilul nu a putut sa manance doar doua si a plecat.
Ajunge acasa…
tatal: unde ai fost fiule?
fiul: pai am fost la fetele acelea sa imi vanda fericire
tatal: siiiiiii?
fiul: pai pe doua le-am rezolvat da pe a treia am lins-o

Doi copilasi vorbesc intr-o pauza la gradinita :
-Taticul meu este mandru de mine,de familie si de locul de munca.Al tau?
-Al meu este mandru de mine,de familie,de locul de munca si de jucariile lui.
-Jucarii?
-Da…dar nu-l inteleg. Nu sunt cine stie ce,ale mele sunt mai grozave.Are doar o papusa maare,cam cat mami,care se umfla si un inelus care bazaie.

Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar celalalt picior ar fi Craciunul pot sa te vizitez intre sarbatori???

Prin ‘86, după accidentul de la Cernobâl, vorbeau două gospodine:
– Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?

Sotia e plecata in interes de serviciu.

Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

– Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala .

Merg 3 femei prin padure. Odata dau de un fluviu mare. Numai nu stiu cum sa treaca (vargula) cand vad un pestisor pe mal. Pestisorul ii zice. Daca ma aruncati inapoi in apa va indeplinesc cate o dorinta. Zis si facut.
Prima femeie:
-Eu as dori sa stiu sa inot timp de 30 minute. Atata tre’ sa-mi ajung sa trec raul.
Tzink! … Femeia stie sa inoate, se arunca in apa … dar la vreo 2 metri de malul celalalt trec cele 30 minute se ea se ineaca.
A doua femeie:
-Eu as dori o barca cu vasle, si as reusi sa vaslesc pana pe partea cealalta.
Tzink! … Aparu o barca. Se urca femeia, merge ce merge, pe la mijlocul raului vine un vartej, rastoarna barca si ea se ineaca.
A treia femeie:
-Eu as dori sa ma gandesc ca un barbat timp de 2 minute.
Tzink! … Ea se gandeste un pic, se uita in stanga si in dreapta dupa care exclama: IATA PODUL!!!