Draga mea Susan,

Dulceata inimii mele. Am fost dezolat pe toata aceasta perioada de cand am anulat logodna. Pur si simplu devastat. Nu ai vrea sa iei in considerare faptul de a te intoarce la mine? Tu ai un loc in inima mea pe care nicio alta femeie nu-l poate inlocui. Nu as putea sa ma casatoresc niciodata cu o alta femeie asa ca si tine. Am nevoie de tine asa de mult. Vrei sa ma ierti si sa o luam de la inceput? Te iubesc nespus.

John

P.S.: Felicitari pentru castigarea la lotto.

O bunica isi auzi nepoata de 5 ani jucandu-se de-a nunta. Juramintele au fost cam asa: Ai dreptul sa nu spui nimic, orice vei spune va fi folosit impotriva ta, ai dreptul sa te reprezinte un avocat. Poti saruta mireasa.

Daca este adevarat ca fetele au tendinta sa se marite cu barbati asemanatori cu tatal lor, este de inteles de ce asa multe mame plang asa de mult la nunti

Ghidul barbatilor pt a discuta cu femeile in perioada lor delicata:

Periculos : ” Ce e la masa?”
Ok : “Pot sa te ajut cu masa?”
Perfect: “Unde ai vrea sa mananci in oras?”

Periculos : “Asta vrei sa porti?”
Ok : “Arati super in maro”
Perfect : “OAU, uitete la tine”

Periculos : “De ce esti asa nervoasa?”
Ok: “E posibil sa exagerezi putin”
Perfect : “Poftim 500 ron, dute la mall”

Periculos : “Esti sigura ca e bine sa mananci chestia aia?”
Ok : “Avem si mere, daca vrei”
Perfect : “Vrei sa iti aduc un pahar de vin, pe langa”

Periculos : “Ce ai facut toata ziua?”
Ok : “Sper ca nu ai exagerat cu munca”
Perfect : “Arati super in halatu ala”

O tipa buna de tot intra intr-un showroom Ferrari,se duce sa vada ultimul model de Ferrari,la un moment dat ii spune dealerului :
-Nu va suparati pot sa intru putin in masina sa-ma uit la ea?
Dealerul-Chiar va rog.
Intra tipa in masina,si din grerseala atinge schimbatorul de viteze,si trage si o basina.Iese asta din masina rosie la fata de rusine si il intreaba pe dealer:
-Nu va suparati dar cat costa acest model?
Dealerul-Pai femeie,doar ca ai atins schimbatorul de viteze si ai tras o basina,daca iti mai spun si pretul cred ca te caci pe tine.

El si ea la o cina romantica.
Ea avea impresia ca el vrea s-o ceara in casatorie…
Pe la mijlocul cinei, el:
-Iubita mea… Trebiue sa-ti spun ceva..
-Da, iubitule, zi-mi!
-Stii.. Cred ca ar trebui…
-Da, iubitule?
-Cred ca ar trebiu sa facem ceva din relatia noastra.. Si vreau si eu sa-ti pun o intrebare….
-Spune-mi!
-Pai… sa stii ca poti refuza daca vrei…
-Zi!
-Iubita mea [spune el si se pune in genunchi].. Imprumuta-mi si mie 1000 de euro!

El și ea, la o cină romantică:
-Iubito! zise el, luându-și inima în dinți.
-Da, iubitule.
-Trebuie să… să…
-Haide, zi…
-Să-ți spun ceva…
-Spune, iubitule! zise ea tresărind și roșind brusc.
-Eu… eu… Știi…
-Hai, iubitule, curaj!
-Știi, eu… mi-am… uitat portofelul acasă și trebuie să plătești tu consumația!

Sot si sotie, se uitau la televizor, el arunca alune in aer si le prindea cu gura. Odata sotia ii distrage atentia si din greseeala aluna ii cade in ureche, incercand sa o scoata, nu face altceva decat sa o bage mai adanc. Ii spune sotiei si se hotarasc sa mearga la doctor.
Cand sa iasa pe usa, se intalnesc cu fata lor si prietenul ei, le povestesc faza si prietenul ei le zice:
-Studiez medicina, va ajut eu.
Prietenu ei isi baga degetele lui in nasului si ii zice sa isi tine si gura inchisa dar sa sufle, atunci brusc aluna ii sare din ureche.
pleaca fiica lor si prietenul ei si sotia zice:
-Ce crezi ca va fi, doctor chirurg sau generalist?
-Dupa cum ii miroseau degetele, cred ca va fi ginerele meu 😀

I: Ce le zice o blonda copiilor ei?
R: Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!

Nevasta vine acasa: am doua vesti,una buna,alta proasta
-Zi-o pe aia buna
-Merg airbag-urile

Î: Care-i diferența înte un bărbat însurat și un teren pârlogit?
R: Amândoi sunt abandonați, dar cum apare cineva interesat, gata și apare stăpânul…

Un tip se scalda in mare, departandu-se de tarm. la un moment dat il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
– Plus doua sau minus doua?
Tipul,nedumerit,intrebandu-se ce se intampla, s-a gandit totusi sa zica plus doua decat sa ramana fara testicule.
ocea grabita din nou:
-Plus doua sau minus doua?
-Plus doua,spune tipul!
Iese la mal si ramane uimit cand descopera ca are patru testicule. Dqar i-a venit ideea sa itnre din nou in mare si poate il abordeaza din noua mana aceea si va putea indrepta problema. Inoata el ce inoata si cand incepe sa-si piarda incredere il prinde o mana de testicule si se aude vocea:
-Plus patru sau minus patru?

Doua femei se intorceau de la munca seara. Se hotarasc sa mearga pe scurtatura si anume prin cimitir. In timp ce traversau cimitirul pe cele doua le apuca unele nevoi fiziologice.Acestea se hotarasc sa faca in spatele mormintelor
– Fata dar eu nu am cu ce sa ma sterg
-pai eu olosesc chilotii….
– Bine,lasa ca eu ma sterg cu ceva de pe o coroana.
A doua zi se intalnesc sotii lor.
-Ba nevaqsta-mea nu stiu unde a fost ieri ca a venit fara chiloti acasa…
-A ta ca a ta ma,dar a mea a venit in chiloti cu o panglica pe care scria: “Nu te vom uita niciodata! Fratii Ionescu”

Ce rautati poate spune o femeie unui barbat gol:
1. Am “fumat” trabuc mai gros ca asta
2.Uuuua ce dragalas esti!
3.Aaaa…hai mai bine sa stam imbratisati
4.Lasa ca gasim noi o pozitie
5. Daca il udam poate mai creste
6. Tot e bine,scapam mai repede
7. Aha. dar e totusi functionala nu?
8. Ce-ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?
9. Iti esti frig?

Dictionar explicativ pentru anunturile de la matrimoniale:
Femei:
1.Tanara “ranita” in dragoste= sitrba si plina de cosuri
2. Am putin peste 40 de ani= am 49 de ani
3. Aventuriera= Am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
4. Atletica= port 0 la sutien
5. Fizic comun= urata
6. Frumoasa= mincinoasa patologica
7. Educata= am renuntat la facultate inca din primul an
8. Feminista= grasa
9. spirit libertin= iau din cand in cand ecstazy
10. Fire adolescentina= am tatuaj si cercel in buric
11. de moda veche= doar cu lumina stinsa pozitia misionarului
12. Poeta= depresiva
13. Romantica= arat mai bine la lumina lumanarilor
14. Voluptoasa= nu sunt inca obeza