I: Ce face un barbat cand nu mai are chiloti curati in dulap?
R: Merge la magazin sa-si cumpere altii.

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Animalele nu erau în stare sã aducã o cutie de bere din frigider!

Dar cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era în stare sã o aducã!

Trei batrane barfesc
Prima : Sunt amnezica rau de tot . Ma trezesc citeodata in mijlocul scarilor si nu mai stiu daca voiam sa urc sau sa cobor
A doua : Cu mine este si mai rau . Plec la cumparaturi si uit de ce am plecat
Gazda : Eu sunt fericita ca inca nu am probleme de genul asta , bat in lemn sa nu patesc si eu la fel . Ma duc la usa , ca parca a ciocanit cineva !

Doua gospodine prietene se intalnesc la piata si se pun ca de obicei,
pe povestit. Una catre cealalta:
– Tu, ce-ti mai fac copiii ? Baiatul, fata, s-au casatorit ?
– Da, amandoi.
– Si cum o duc ?
– Depinde din ce unghi privesti. Fata o duce foarte bine iar baiatul foarte rau !
– Cum asa ?
– Pai fata o duce extraordinar ! S-a casatorit cu un tip painea lui Dumnezeu.
Ii face piata, ii aduce micul dejun la pat, gateste, spala, etc….
– Bun, si baiatul ?!
– Baiatul o duce foarte rau ! S-a casatorit cu o tipa careia ii face piata,
ii aduce micul dejun la pat, ii gateste, ii spala….
– Da, deci depinde din ce unghi privesti….

Două femei pe patul spitalului:
– Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
– Din cauza obişnuinţei.
– Cum aşa?
– Eram în pat cu soţul meu când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”

Martora este intrebata ce varsta are…
– Pana acum am numarat 25 de primaveri.
– Bine, dar numarati va rog mai repede…

O blonda vine acasa si gaseste 10 barbati in dormitor. Ofteaza:
-Sunt asa obosita baieti. Doi dintre voi trebuie sa plece!..

Intr-o padure, o blonda se plimba…
Vede un gandacel si zice:
-Toata lumea calca pe tine, eu o sa te ocolesc!
Dupa un timp vede o pisica si zice:
-Toata lumea calca pe codita ta, eu o sa te ocolesc!
Mai trece un timp si vede un rahat:
-Ce rahat puturos, toata lumea te ocoleste, eu o sa te calc!

Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
– Voi cum o faceti?
– Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
– Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
– Ei cum v-ati distrat?
– Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…

Un barbat la epilat:

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se
facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre
coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele
ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i
stiti) in mizerie.
Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la
salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara
care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?” I-am
zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Ma epilez sub
brat” A zambit, ca la o gluma buna:”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in
asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a
vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.
Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii. Si am fost
invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu
intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat
bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix
ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau,
totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam.
Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat
durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o
oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum
zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate
şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un
pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” – am raspuns zambind la
fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe
neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese
ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.
Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un
pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” – a venit
replica pe care nu o doream si nu o asteptam. “Mai dam un strat, ca au
mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul
e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti,
domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu
luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja
sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii
mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am
recunoscut:”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a
spus:”Inca o data si gata!”
Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As
putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara,
domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai
imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi
era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras.
Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o
iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri
de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las
carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera.
Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar
trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii,
‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… – injuram
in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste
repede.”
M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata.
Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea
sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am

inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore.
Si nici sa ma dau cu after-shave.
Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu
vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost
aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

I : De ce se sinucide o blonda????
R : Pentru ca si-a vazut rujul pe cale ferata..

– Ce-i, mă Ioane, îţi arde de f..ut acu’, la miez de noapte?
– Bată-te să te bată, Marie, tu erai?

Bărbatul şi soţia în mijlocul unei certe violente, la un moment dat bărbatul îşi pierde cumpătul şi urlă: – Ai grijă, o să scoţi animalul din mine.‘
– Şi ce ? îi răspunde soţia. Cui crezi că-i este frică de un şoricel?

Mama unei blonde îi făcea scandal acesteia:
– Nu îmi place băiatul ăla cu care umbli! Arată ca un prost!
– Dar mamă, e un băiat foarte bun! O să fie doctor. Deja m-a vindecat de sângerările alea pe care le aveam lună de lună!

Un barbat si o blonda la locul unui accident:
Barbatul: – Trebuie sa-i ducem pe oamenii astia la un spital!
Blonda: – Dar ce este?
Barbatul: – E o cladire inalta cu multi doctori, da’ nu asta conteaza acum!