Î: De ce îşi iau femeile când merg la toaletă poşeta ?
R: Pentru că şi ele vor să ţină ceva în mână când se pişă…

Î: Care a fost ultimul mesaj transmis de Challenger înainte de a exploda?
R: “Acum las femeia la cârmă”…

Î: O femeie trece strada pe zebră. O maşină o calcă. Cine e de vină?
R: Femeia, dacă s-a îndepărtat de cireadă…

Î: De ce au femeile cu 32 de oase mai mult decât bărbaţii?
R: Pentru că la ele creierul mai lucrează încă mecanic…

Î: Care e diferenţa dintre un frigider şi o femeie?
R1: Un frigider nu scoate sunete ciudate atunci când scoţi un cârnat din el.
R2: Cârnatul nu picură atunci când îl scoţi din frigider…

Î: De ce nu se fac femeile şoferiţe?
R: Oglinzile maşinii sunt făcute pentru altceva…

O baba merge la farmacie:
– Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
– Vreti o aspirina, nu?
– Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..

De ce sunt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!

O profesoara de la sat nicidecum nu putea decide cu cine ar trebui să se căsătorească: cu directorul şcolii sau cu tractoristul.
Pe de o parte – creşterea rapidă in carieră, pe de alta parte – fără un tractor, o p..a ajungi la şcoală …

Elixirul frumusetii si tineretii vesnice pentru femei a fost descoperit demult. Dar trebuie sa-l bea barbatii!

– Iubito, mă înec în ochii tăi!
– Iubitule, eu am ochi căprui!
– Aşa, şi?!
– Eşti sigur că vrei să te îneci în ceva de culoare maronie?

Î: De câţi bărbaţi e nevoie să deschizi o bere?
R: De niciunul. Ea trebuie să o deschidă când intră cu sticla în cameră…

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi pentru alimentaţie în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă:
– Ce pensie ai?
– 2.500 RON.
– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla cu vin şi fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 100 RON.
– De la masă să nu-ţi lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
– Tataie… aer, cât mai mult aer!

Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.

Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
A trecut o luna , si Ion s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Geo.
Dar într-o zi, Ion a venit in parc şi – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: “Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?”

Geo a răspuns: “Am fost în închisoare.”

“Închisoare?” strigă Ion. “Pentru ce?”

“Ei bine,” a spus Geo , “O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?”

“Da”, a spus Ion, “Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? ”

“Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei,
am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă – am spus “vinovat!”.

“Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !” (minciuna).