– Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta!
– O p..a, eu de două ori nu plătesc !

Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leagă pe oameni pentru totdeauna!
– Sunt insarcinata.

Bărbaţii care considera că e necesară o mână puternică, se împart în două categorii:
1) cei care au capul slab.
2) cei care au potența slabă.

O blonda ii spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus?
– Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : – La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : – La acelaşi lucru ca şi tine !
El : – Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă, iar salata… din ardei, roşii si castraveti….

Instructorul auto catre o blonda:
– Pentru început nu-i rau….Dar, pentru data viitoare, reţineţi că schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stânga.

Gelozia la bărbaţi: daca aflu – te omor. Gelozia la femei: chiar daca ma omoraţi, oricum voi afla.

El: locul femeii e la bucătărie.
Ea: în dormitor o să te descurci şi singur, da?

Un neurolog examineaza atent o pacienta, care se plange de dureri de cap:
-sunteti casatorita?
-Nu.
-In cazul asta nu mai inteleg nimic!

O băbuţă oftă:
– Off… off… off!
O întreabă unul:
– De ce oftezi, maică?
Băbuţa:
– F*ck off…

Proaspetii tineri casatoriti discuta viitoarea lor viatza:
-Dragule promiti ca o sa te lasi de poker?
-Promit!
-Si de fumat
-Desigur
-Si de bere
-Si gata?
-Dar de ce ai vrut sa te mai lasi?
– De casatorie!

Î: Cum defineşte un bărbat o relaţie echilibrată?
R: Eu gătesc – el mănâncă, eu spăl – el murdăreşte, eu calc – el şifonează.

Un turist vede în jungla Amazonului cum un aborigen conduce o femeie cu o piatră în jurul gâtului spre o prapastie:
– Hmm … Se pare că aici procedura de divorţ este simplificata la maxim.

Multi burlaci viseaza la o femeie frumoasă, inteligentă şi îngrijita…Mulţi bărbaţi căsătoriţi visează la fel!

I:Cum atragi interesul unui barbat?
R:Te dai cu un parfum care miroase a bere…