Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămant?
Poţi scoate ramele şi să le baţi în perete…

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
– Cred că nevastă mea are o aventură cu electricianul. Seara trecută, când am ajuns acasă, am găsit cabluri sub patul nostru şi nu erau ale mele.
Cel de-al doilea adaugă:
– Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu instalatorul. Seara trecută am găsit o trusă cu scule sub pat.
Ultimul povesteşte şi el:
– Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu un cal.
Ceilalţi doi se uită la el miraţi.
– Chiar vorbesc serios. Seara trecută am gasit jokey-ul sub pat.

– Prin ce se deosebeste o femeie de un barbat?
– Femeia poate mereu, dar nu intotdeauna doreste. Barbatul – invers!

– Doctore, ce se intampla cu mine? În fiecare dimineaţă când mă uit în oglindă, am o stare de greata.
– Nu ştiu, doamnă, dar se pare ca vederea dumneavoastra este perfecta.

Cei mai buni manageri de vânzări sunt bărbaţii. Iar de cumpărături – femeile.

O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos:
– La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
– La 1, la 3 şi la 5!

Nevasta către soţ:
– Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
– Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

E neplacut când doi oameni se iubesc reciproc, dar nu pot fi împreună deoarece unul dintre ei este un… proasta!

Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricișica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
– Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricișico! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
– Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricișico.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmit ştirile de la orele 17, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
– De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primeasca banii:
– Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 4 ore.
– Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

– Tăticule, care este cel mai mare peşte pe care l-ai prins?
– Întreab-o mai bine pe maică-ta. Am cam uitat ce i-am spus.

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

– Dragul meu, desigur, opt orgasme în aceasta splendida noaptea de 8 Martie sunt minunate, as putea spune chiar divine, dar totusi as dori să discutăm despre acel mic inel cu briliante.

Un politist opreste o masina pt.depasirea vitezei. In timp ce se apropie observa ca soferul arata foarte ingrijorat,mult prea ingrijorat pt.o simpla depasire de viteza:
-Buna seara!Stiti de ce v-am oprit?
-Stiu ca aveam viteza mare…dar trebuie sa ma intelegeti e o chestiune de viata si de moarte…
-Chiar asa?!,intreba ironic politistul.
-Da,acasa ma asteapta o femeie complet dezbracata…
-Pai nu vad care e urgenta…
– Daca nu ajung acasa inaintea sotiei mele…sunt un om mort…

Bărbatul fără femeie este ca peştele fără bicicletă…