-Doctore cred ca am o ciuperca pe “stromeleag”.

-Cât de mare este?

-Aproximativ 18 centimetri in erectie. Dar eu sunt aici ca sa discutam despre ciuperca…

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt…
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
– Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???… -Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !… Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca….acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

Un batranel vine in vizita acasa la altul si se pun pe taclale:
– Tu cum o mai duci cu sanatatea?
– Amu’ bine, am avut un doctor tare bun care m-o ajutat…aveam probleme cu…aaa…tot uitam, amu’ nu, amu-s bine, ca m-o tratat.
– Da’ nu-mi prezinti si mie doctoru aiesta, cum il cheama?
– Pai…bah…il cheama…stai ,no…Cum ii zice la floarea ceea mica, galbana in mijloc, care are ase…petale albe?
– La aceea-i zice margareta…
– Ase, ase…(catre nevasta-sa) Margareto!…cum il cheama pe doctoru’ cela la care-am fost?…

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 – raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 – zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald’s si pune aceeasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 – spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,….as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Ajunsa in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare si unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda aparte pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta as putea sa va spun cu exactitate cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, la un moment dat femeia nu mai poate de curiozitate si zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine…bine…nu e de ajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
– 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea.
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald’s.

Ma duc sa o iau pe noua mea prietena de acasa. Taica-su:
“Tinere, sa că ştii că mă aştept să-mi aduci fata acasa inainte de ora opt.”
– “Nici o problema domnule.Din partea mea e timp suficient, dar nu pot sa vorbesc si in numele prietenului meu Marius …”

Femeile vor fi egale cu barbatii doar atunci cand isi vor purta cu mandrie chelia si burta (rezultata in urma unui consum exagerat de bere) pe strada iar in mintea lor vor considera ca sunt frumoase!

Intra o blonda intr-un magazin de scule electrice, scoate o chestie din poseta si i-o arata vanzatorului:
– Aveti motorase pentru chestia asta?…la care vanzatorul:
– Nu, domnisoara, nu tinem asa ceva aici… Sta blonda si casca ochii printre standuri, apoi ii zice vanzatorului, aratand cu degetul spre un obiect care ii atrasese atentia:
– Da’ chestia asta de aici, ce-i?
– Un ciocan rotopercutor, raspunse vanzatorul.
– Hmm…, zise blonda, si cum functioneaza?
– Pai, cum sa va explic, gaureste cu ajutorul vibratiilor…
– AHA!!…Atunci dati-mi si mie un motoras pentru ala, ca si-asa asta de la vibratoru’ meu s-a ars prea repede…

Am observat un grup de oameni adunaţi în cerc pe stradă astăzi.

M-am apropiat si eu sa vad ce se intampla. Era o femeie care intrase in travaliu si urma sa nasca in plina strada.

– “Toată lumea la o parte, faceti loc va rog!!” am strigat.

– “Eşti doctor?” m-a întrebat o doamnă în vârstă, in timp ce imi facea loc.

– “Nu,nu,…. vreau doar să-i văd pasarica!!!”

Cel mai mare vis al soţiei mele este sa zboare cu elicopterul. Aşa cum ar fi facut orice soţ bun, i-am transformat visul in realitate.

I-am taiat franele de la masina si a zburat cu un elicopter SMURD.

NEW TECHNOLOGY!!!

Special pentru nimfomane, s-a inventat vibratorul cu mandrina SDS Max pentru pickhammer!

Am fost azi in oras si am dat peste fosta mea iubita si noul ei prieten.

Atunci  am bagat in marsarier si-am mai dat o data peste ei.

Fiul meu de şapte ani a coborat pe scări azi dimineata la 6 cu un rucsac in spate.
-“Ce faci?”.l-am intrebat.
-“Fug de acasa ” mi-a zis
-“Fugi de acasa zici?? Am spus eu râzand “Si unde anume fugi tu asa?”
-“Spania”, a replicat el. 
-“Foarte frumos”, i-am spus, “Este minunat acolo. Si in ce oras din Spania te duci?” 
-“Nu stiu” zice el “mama nu mi-a spus si orasul”

Din confesiunile unei blonde:
Imi aduc aminte de pe cand eram doar o pustoaica de clasa a 6-a, imi placea sa ma uit pe geam si sa ascult
cum strigau oamenii pe strada: “Ole, ole, Ceausescu nu mai e!”… Anii au trecut…Acu’, pe cand colegii mei de
clasa cantau “Gaugeamus Igitur”, eu m-am retras din nou la ferestra, ca pe vremuri…nu mai era asa harmalaie…numai unu care striga: “Sa traiti bine!”…

-Cum se numeste o piscina plina cu femei?
-Compot de prune.

Batranul (peste 80 de ani) este in hol si se pregateste de plecare.
-Unde te duci?, intreaba sotia.
-La doctor.
-Esti bolnav?
-Nu, vreau si eu niste pilule din alea…Viagra.
Batrana se ridica si ea din fotoliu si incepe sa se imbrace.
-Dar tu unde te duci?, intreaba el
-Daca ai de gand sa folosesti din nou chestia aia veche si ruginita, vin si eu sa-mi fac o injectie antitetanos!