Umor negru:

Am fost intr-o excursie cu cortul cu fiul meu. La un moment dat am prins o femeie grasa carte trecea pe acolo, am tras-o intre niste bosheti si am inceput sa smulg hainele de pe ea.

– “Vrei sa ma violezi ticălos bolnav?!!”striga ea in timp ce ma zgaria pe fata “Se uita fiul tau la noi nenorocitule!!”

“Stai dracului linistita 2 minute pana dau rochia jos de pe tine” am urlat. “Ne-am uitat cortul acasa…”

Virginitatea e ca un balon: o intepatura si s-a dus!

“E băiat!!!!!!!”

Am strigat in timp ce fugeam din bordelul asta Thailandez.

Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar: Zice: Si cum arata fosta ta nevasta?
– Pai, era înalta, blonda naturala, arata foarte bine la corp și era excepționala in pat.
– Ești, nebun și de ce ai părăsit-o?
– Pentru ca nu era patul meu ala în care era excepțională.

Doi bărbați discutau: – Ce i-ai luat soției tale de 1 Martie? – I-am luat niște bani din portofel.

Paddy il vede pe fiul sau, Elemer iesind afara din casa cu o lanterna in mana.
-Unde te duci,fiule?
Baiatul, zambind:
-Ma duc s-o curtez pe Peggy Sue.
-Cand plecam eu la curtat fete n-aveam nevoie de lanterna!
-Mda, raspunse Elmer, si uite cu ce te-ai ales!

Noua mea prietena tocmai a aflat varsta mea reala, 42 de ani
Zice: Mi-ai zis ca ai 28 si jumatate
Zic: Pai atata am, daca te gandesti putin.

Mi-am dedicat intreaga viata misiunii de a scoate de pe strada prostituatele minore.
Pentru o ora, de obicei.

M-a sunat soția. Zice: Trei colege au primit flori de Valentines Day, sunt minunate
Am zis: Probabil d-aia au primit flori.

– “Te iubesc”, a spus ea.

-“Pfffff, si eu te iubesc” i-am raspuns “mi-a fost frică sa-ti zic eu primul…..nu eram sigur ca sentimentul e reciproc. Îţi dai seama că e prima data cand ne impartasim sentimentele?” Ea:

– “Scuze, ce ziceai? N-am fost atenta, ma uitam la videoclipul asta nou a lui Pepe”

O femeie deşteaptă niciodată nu va repeta greşelile comise de alţii, deoarece ea este în stare să comită altele,…noi!

– Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
– Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii…

Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani.
– Cum se poate? Nu pot sa cred, toti trei?
– Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
– Si al treilea ce o patit?
– A murit din cauza unei fracturi la craniu.
– Cum asa?
– N-a vrut sa manance ciuperci.

Nu exista persoana mai periculoasa ca o domnisoara, care se lasa de fumat, aflandu-se la dieta, in timpul ciclului!

Domnisoara avea 18 ani si 30 primaveri!