Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste; el raspunde ca vrea una blonda
sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede ? Intinsa pe pat statea o tipa
blonda sus dar bruneta jos. Indignat, Bula se intoarce la receptie si protesteaza :
– Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta.
– Stati putin, e o neintelegere, tot blonda este dar nu ati trintit usa destul de tare ca sa zboare mustele.

– Stiu ce ai facut cu prietena mea! am strigat, intr-o criza de gelozie.
– Nu e ceea ce crezi…cred ca ai baut cam mult si mintea iti joaca feste.
– Oh, chiar asa?!…zic.
– Aha…raspunse castravetele.

Sunt cel mai ghinionist barbat din lume… Tocmai am aflat ca proaspata amanta are menstra exact in aceeasi perioada cu sotia…

N-au trecut nici 3 zile si deja mi-e dor de fratele meu geaman. Nu reusesc sa-mi sterg din minte nedumerirea care se citea pe chipul lui atunci cand a fost arestat pentru viol….

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie ‘Te rog sa ma trezesti la ora 5.00‘ si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
‘Este ora 5.00. Trezeste-te!‘.

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
– Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
– Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
– Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul …..o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
– Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
– Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea,
dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am
decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o
interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa
si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a
luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Cum trebuie sa fie femeia ideala:
– matematiciana (sa stie sa rezolve socotelile);
– fiziciana (sa cunoasca legile frecarii);
– sa aiba mana mica (ca tot ce ia in mana sa i se para mare);
si
– sa fie copilaroasa (ca tot ce ia in mana sa duca la gura).

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se “pisicesc”. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El:
– Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui… El:
– Mai departe…. mai departe. Da putin si fusta la o parte… Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile… El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :

– Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!

Cum sa Impresionezi o femeie:
Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o in brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o in oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.
Cum sa impresionezi un barbat:
Apari in fata lui dezbracata. Adu-i mancare.

Datorita faptului ca sufeream de o rigiditate severa, m-am dus la fizioterapeut. Ea mi-a spus ca un masaj relaxant in zona afectata mi-ar putea calma durerile.

Iata de ce eu, onorata instanta, nu consider ca a fost viol…

Intrebare rapida:O blonda si o bruneta sar din avion care ajunge prima jos?
Raspuns:Bruneta deoarece blonda este parasuta.

– Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn?
– Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua!”

daca dai un morcov unei blonde va naste un morcov cu maini si picioare!!!

‎- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
– Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?