– Ioane ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă.
– Da Mărie, desigur, ne-au plătit în elefanţi.
– Cum aşa, în elefanţi?
Întoarce Ion buzunarele pe dos şi zice:
– No, uite-i urechile! Vrei să-i vezi şi trompa?

– De ce bărbaţii se însoară pentru prima
dată?
– Din lipsă de experienţă!
– De ce divorţează pentru prima dată?
– Din lipsă de răbdare!
– De ce se însoară a doua oară??? – Din lipsă de minte!!!!

Un tip este la spital impreuna cu sotia sa care este gata sa nasca. O tine de mana si vazand-o suferind in timpul contractiilor, ii spune suspinand : – O…draga mea…te doare atat de rau…si totul este din vina mea… La care sotia : – Stai linistit…tu nu ai nici o vina…

I:Ai auzit de blonda care a sarit cu parasuta? R:Nu a nimerit pamantul…

Voi simti cu adevarat ca este Ziua Barbatului pe 5 mai atunci cand:

1) O sa vad femeile alergand disperate prin magazine dupa bere….asa cum alergam noi in martie dupa flori, ursuleti, inimioare si toate cele!
2) Dupa ora 17 nu mai gasesti sa cumperi bere buna nicaieri, doar Bergenbier…la pet (este echivalentul a trei garoafe)
3) Iubita o sa ma surprinda cu un bilet la meci, sa bem o bere si sa mancam un hot-dog, fara cina romantica, betisoare parfumate si lumanari (exceptie face cazul in care se ia curentul)
4) O sa-mi aduca acasa o lada de bere in vazul lumii, asa cum aduc si eu flori,inimioare si motzunasi…sa vada si ea cum e!!

M-a oprit politia intr-o dimineata: “Nu va suparati, ati consumat bauturi alcoolice?”
“De ce, e vreo grasa pe bancheta din spate?”

Doi gemeni, in burtica la mamica lor, se simt cam deranjati.
– Ei, ce zici…? intreaba primul, cam tafnos.
– Pai, ce sa zic, la cum ne preseaza, asta nu e tata.

De ce pe data de 8 martie este Ziua Femeii si pe data de 5 mai este Sambata??

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
– Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: “simultan, simultan”.

ea si el in pat
el: – asa draga mea, suge, ah ce bine e, suge, suge … mmmmm … acum sufla putin ca mi-a intrat cearceafu’n c*r

– Tată, ce este un alcoolic?
– Cum sa-ti spun,vezi acolo 4 copaci. Alcoolici vad 8.
Te-ai prins?
– Am înţeles, tată. Numai ca acolo sunt 2 copaci.

Despre Cei Perfecti

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.
Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost
perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar
viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic,
aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea
plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o
pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei
multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a
ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la
drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile
meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul
singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la
raspuns!!!)

Mai jos e raspunsul :

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu
exista…. si ce sa mai zicem de barbatul perfect…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi
in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista,
inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a
si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! AM ZIS CLAR,MAI SUS : “PT FEMEI,POVESTEA SE TERMINA AICI ”

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou. – Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
-“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
-“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei,… la care pilotul ii raspunde: -“Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda.
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
-“Oh, ma scuzati…”
si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara scandal.
-“I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”

PS [rog blondele sa nu arunce cu rosii dupa mine

La judecatorie. Proces de divort.
Judecatorul intreaba:
– Doamna, care este motivul divortului?
– Avem viziuni diferite in privinta religiei,
dle judecator!
– Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?! – Sotul meu nu vrea sa recunoasca
faptul ca eu sunt ZEITA lui!