Când era tânără fecioară soţia mea visa să fie furată de un prinţ frumos.
Acum e şi visul meu.

Soţia mea mă vede cam supărat dimineaţa şi mă întreabă:
– “Ce ai păţit, dragule?”
– “Am avut un coşmar”, spun eu, “am crezut că ai murit”
– “Oh…”
– “Şi după ai început să respiri…”

Un mos plimbandu-se prin parc se aseaza pe o banca, langa o tipa super.
Ea ii zice :
– Daca imi dai 50.000 lei iti arat un san.
Mosul rupt de fericire ii da feti 50.000 … Ea ii arata un san.
– Daca imi mai dai 500.000 iti arat amandoi sani.
Mosu fericit ii da … fata ii arata amandoi sanii…
– Daca iti dau 5.000.000 imi arati unde ai facut operatia de apendicita?
– Da
Ii da mosu cinci milioane la care tipa ii zice :
– La spitalul de peste drum!

-Iubitule, am slabit 2 kg!
-Te-ai demachiat???

Un cuplu celebreaza nunta de aur.50 de ani de casnicie fericita.
Prietenul lui cel mai bun il intreaba:
-Cum ati reusit sa ajungeti fericitit pana la varsta asta.
-Pai…sa-ti povestesc:Eram in luna de miere.Aveam un catar care ne cara bagajele la cabana sus la munte.Mergea catarul cu bagajele si se-mpiedica si cade.Nevasta-mea ii spune:Prima data ! Mai urcam noi ce mai urcam si iar se-mpiedica si cade catarul.Nevasta spune:A doua oara ! Urcam noi ce urcam spre cabana si calca pe o piatra bietul catar si iar cade.Nevastamea scoate pistolul si-l impusca.
N-am putut sa ma rabd si am certat-o.
-De ce ai impuscat bietul animal? Cine ne va cara bagajele?Raspunsul ei a fost scurt.
-Prima data.
Si uita-ne ajunsi la 50 de ani de casnicie.

Concurs : cea mai cinstita femeie .
– Eu nu am facut nimic,N-am atins un barbat toata viata!- Spune prima
-Bravo! Poftim cheia de aur! – Spune presedintele comisiei.
-Eu am iubit si am avut un singur barbat toata viata! – Spune alta.
-Bravo! Poftim cheia de argint!
-Eu am facut totul de cate ori am putut si cu cine am putut! – Spune a treia.
-Bravo! Poftim cheia de la apartamentul meu!

Doi pensionari:
-Cum o mai duci, Costache?
-Bine,ca unul cu trei morti in casa.
-Cu trei morti? Doamne apara-ma si pazeste-ma! Cum vine asta?
-Foarte bine! Eu ,mort dupa baba,baba moarta dupa mine si “daravela” moarta in izmene…

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

Femeia este precum un vin bun , trebuie să aibe o vârstă

Bancuri & Umor Românesc

Sotia:
– Uite ce scrie în ziar : cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
Sotul:
– Ştiu, doar eu le mănânc.

Femeile se impart in patru categorii:

1. Domnisoare
2. Doamne
3. Doamne fereste!
4. Mai da doamne!

Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili.
Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru’ :
– Fa, vad ca vreti sa treceti rau’;
‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da’ o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
B2: oppa
aaaaaaa……Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face….. Da’ moare si asta…
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .

“- Iubitule, stii ce s-a intamplat azi? A cazut pendula si era gata s-o loveasca pe mama in cap.
– Ah, nenorocitul asta de ceas mereu ramane in urma…”

Mai prostuţe decat blondele, sunt doar brunetele, satenele si roscatele!

Un barbat…
Îşi susţine teoria,
Îmboldit de toţi hormonii:
Sunt femei… jos pălăria
Şi femei… jos pantalonii!