Nevasta-mea e o comoara…De fiecare data cand ma dezbrac noaptea si ma urc in pat peste ea, imi zice, razand: “Parca esti dracu’ pe comoara!”

Prietenia feminina – atunci cand doua femei se invidiaza reciproc in tacere!

90% din frumusetea masculina este compusa din imaginatia feminina!!

Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice:
– Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vin acasă vreau să mănânc şi vreau să găsesc mâncarea nici prea caldă nici prea rece.
La care soţia: ietete!
La care soacra: ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
– După ce mănânc vreau să fac baie şi vreau să găsesc apa nici prea caldă nici prea rece în cadă.
La care soţia: ietete!
La care soacra: ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
– După ce fac baie vrea să îmi citesc ziarul şi vrea la fotoliu să îmi aduceţi papucii de casă.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
– După ce îmi citesc ziarul vreau să mă culc, până la 12 noaptea mă culc cu soţia, după 12 noaptea mă culc cu soacra.
La care soţia:
– ietete!
La care soacra:
– Nici un ietete, el este bărbatul el comandă.

– Hei ce faci?
– Bine..
– Scuze ca te intreb..Dar mananci ciment?
– Nu..De ce?
– Arati Beton 😛

Cum arată ziua unei femei…la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

Nevasta-mea s-a intors din nou la munca in Italia, asa ca de-acum inainte va trebui sa stau sa am grija singur de fiul nostru…
Am fost foarte incantat cand l-am auzit rostindu-mi primul sau cuvant: “Papa!”

I-am adus bucuros biberonul, dar n-a vrut sa manance…Ce naiba o fi vrut sa spuna totusi??

Nu mai pot avea incredere in ce spun nenorocitii astia de doctori. Mi-au zis ca sunt impotent…

Pe dracu’…Astazi mi-a daruit sotia deja cel de-al 4-lea copil!

Sotia mea este experta in arta gatitului.

Toata ziulica sta in fata oglinzii si se gateste…

Ai probleme cu sotia?
Termina cu prietenele!

Aseara, in timp ce ne pregateam sa luam masa:
– Stai asa, ai o musca in farfurie, zise nevasta-mea, pregatindu-se sa o indeparteze.
– Nu, las-o, ii zic. E singurul lucru care a scapat nears din toata mancarea asta…

– Daca stii cum sa-i iei, iti dai seama ca de fapt toti barbatii sunt ca niste bebelusi…zice o blonda.
– Inseamna ca ai cunoscut vreo cativa…raspunse prietena ei.
– Pai, ce era fac, nu trebuia dupa aia sa-i schimb cel putin o data pe zi?

Despre femei: Înainte de nuntă, te gândeşti că mai bună ca ea nu există. Înainte de divorţ, te gândeşti că mai rea decât ea nu există. Şi de fiecare dată greşeşti!

Creierul masculi este constituit din:
10% – cunostintele obtinute in scoala.
20% – ziare si sport
Restul de 4 GB – filme XXX

Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!