Un voinic, mergând vara pe o cale cam lungă, i se făcu sete. Opri la un bordei unde dădu peste o babă, mai mult vie dacât moartă, de la care ceru apă. Ea îi zice:
– Poftim cana asta şi bea până te saturi. Şi baba începu să plescăie o bucată de pâine.
În gândul său voicul îşi spuse: ‘Să beau pe la coada cănii, că baba doar n-o bea pe la coadă’…Şi bea.
– Dragul mami voinicel, vino să te pupe baba; că din caţi oameni opresc pe la mine numai dumneata ai băut pe unde beau şi eu. Na, ia şi bucăţica asta de pâine…

inainte de casatorie : pisicuto !
dupa casatorie : pisico !
dupa 25 de ani : …neagrooooo!

Toate femeile au dubla personalitate. Prima este buna si blanda iar a doua apare cand prima este insultata!

La etajul 60, intr-un zgirie nori: un irlandez, un mexican si un blond. Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
– Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
– Iar turta de porumb? Dac amai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
– Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesei; irlandezul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!? – Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!? – Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!? – Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva irlandeza si cea Mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva blondului le zice:
– Ce va uitati asa? Sotul meu isi prepara singur pachetul!

Eu si cu prietena mea blonda ne pregateam de Haloween. Asa ca am luat si eu clasicul dovleac, l-am curatat de miez cu un cutit, bla-bla…Apoi am aprins o lumanare si am postat-o in interior.
– Wow!…Ce misto! exclama ea. Fa-mi si mie unul la fel, te rog…
– Imi pare rau, i-am zis, dar nu mai am din ce. Uite, mi-a mai ramas doar o lumanare, ia-o!
– Si ce sa fac cu ea? imi zise, smiorcaindu-se.
– Aprinde-o si bagati-o prin ureche…

De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
– să bea apă: 5%;
– să meargă la toaletă: 12%;
– să meargă… acasă: 83%.

Nu te casatori cu o femeie pentru bani. Gasesti un imprumut mai ieftin!

auzi, bag-o tu cu mana ta sa nu zici ca vina mea

Doua babe:
– Daca nu poti duce o treaba pana la bun sfarsit, mai bine nu te mai apuci de ea…cugeta una.
– Ai dreptate, soro…concise cealalta. Violatorii astia din ziua de azi nu mai au pic de vlaga in ei!…

Vine primul fiu acasă:
– Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și al doilea fiu:
– Tata, dă-mi șapte milioane ca am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și fiica:
– Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârșit se mai și încasează!

– Astazi prietenul meu m-a invitat la el acasa si m-a intrebat daca as fi de acord sa locuiesc la el, zise o tipa unei prietene.
– Dar cum e, are conditii macar? intreba cealalta.
– Ohoho, si inca prea multe!…De aia am si renuntat…

-Care este culmea perspicacităţii bărbatului?
-Să-şi recunoască copilul de la o poştă…

Mă trezesc de dimineaţă ş-o văd pe nevastă-mea pe marginea patului
cu ochii negrii.
“Ce dracu’ s-a întâmplat cu tine?” o întreb.
“Asta se întâmplă când bei 10 beri.” îmi răspunse ea.
“Prostii,” îi zic, uitându-mă în oglindă, “am băut 10 beri şi faţa mea n-are nimic”.

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

Un pedofil in parc vede 2 fetite si striga la ele:
Hei fetelor daca va dau o bomboana veniti sa stam pe bancuta?
Fetele: DAAA!
Pedofilul: Fetelor daca va mai dau o bomboana imi stati in brate?
Fetele: DAAA!
Pedofilul: Daca va mai dau una ma lasti sa va pun mana pe picior?
Fetele: Hai fata sa plecam ca pana ne f*te asta da-m in diabet!