Femeile sut cele mai bune gospodine! “Curata “tot ce prind, praful,gresia,banii….

In sfarsit am inteles de ce m-am ingrasat!!E din cauza samponului pe care scrie:”Pentru a da volum”Deci,din cauza asta,o sa folosesc doar detergent pentru vase care spune:”Indeparteaza chiar si grasimea greu de indepartat”

Intr-un lift dintr-un hotel de lux de la Roma urca o doamna bine aranjata.
Impreuna cu ea urca si o camerista.Aceasta simte parfumul femeii.
Doamna cu o voce calda spune:
Da…parfumul meu e Chanel de la Paris,l-am luat cu 50 euro 1ml de Craciun.
La etajul doi urca o alta doamna bine aranjata.Camerista simte si parfumul ei.
Femeia se intoarce si spune:
Da …..parfumul….Clive Christian No.1,l-am cumparat de la New York in luna de miere cu 100euro ml.Ajung ele la etajul 4 si se aude un zgomot ciudat la care camerista:
Da….fasole…am mancat azi la pranz…3 lei kg

Sotia
Draga,vreau sa schimb dietologul!
Sotul
De ce,pana acum ai schimbat vre-o zece?
Sotia
Da,dar de data asta merg la doctorul care a facut-o pe sora mea sa slabeasca 20 kg intr-o luna.
Sotul
Cum asa,cat i-a cerut?
Sotia
500 de euro pe luna
Sotul
Pai normal ca a slabit daca si-a chieltuit toti banii pe consultatie!

Inchipuieti o motocicleta kawasaky z 1000 la o viteza de 240 km/ora in toata splendoarea ei…..si…….sa bagat nevasta mea la mijloc…..
Si ce-ai facut,ai vandut motocicleta?
Nu am luat-o din plin!

O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu iepurasul de paste pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, impreuna cu inscriptia “Un Paste Fericit”.
Tipul realizeaza tatuajul care iese chiar foarte bine.
Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Mos Craciun pe coapsa stanga si cu inscriptia “Craciun Fericit”.
Pe cand femeia se imbraca si se pregatea sa plece este intrebata de tip:
– Daca nu va deranjeaza, imi puteti spune de ce m-ati pus sa va desenez niste tatuaje atat de ciudate pe coapse?
– Pentru ca m-am saturat pana peste cap ca sotul meu sa se planga mereu ca nu este nimic bun de mancat in casa intre Paste si Craciun.

Nu mai vorbesti frumos cu mine.Poate din cauza ca nu ma mai iubesti.
-Iar incepi cu povestea asta?Dar eu te iubesc draga mea mai mult decat orice pe lumea asta,imi esti adorabila ca in prima zi.Doar sti ca nu pot traii fara tine bombonica.Acuma date de pe oualele mele ca nu vad meciu’!

Iubitule zi-mi ceva inflacarat!
Ardete-ar focu!

Intră soţia în casă.
– Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

-Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
-Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
-Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta.

Un barbat intra intr-un Fastfood si se duce la caserie:
-O bere si un hamburger si sa stiti ca nu am degand sa platesc pentru ca nu imi este frica de nimeni!
Asa face timp de 3 zile.A patra zi caserita isi invita un amic barosan si il tine langa ea la caserie.
Barbatul intra pe usa merge direct la caserie:
-O bere si un hamburgher si sa stiti ca nu am degand sa platesc pentru ca nu imi este frica de nimeni!La care barosanul:
Nici mie nu imi este frica de nimeni sa sti!!
-Atunci sa imi dati doua beri di doi hamburgeri!

– Mamico, totdeauna spui ca eu am ochii lui tata si nasul tau.
Acuma am si dintii bunicului!

Sambata trecuta a venit soacra-mea pe la noi in vizita. Ca sa-i arat neveste-mii cat de mult ma bucur, m-am oferit ca eu insami sa pregatesc cina.
Ca sa-i fac o surpriza, i-am pus soacra-mii in fata o farfurie deosebita fata de ale noastre.
Nevasta-mea a observat imediat, asa ca mi-a spus, facand cu ochiul catre ma-sa:
– Costele, vad ca pentru mamica ai pus o farfurie speciala, inscriptionata…
– Asa e, ca sa-i arat ca si ea e o femeie deosebita, i-am raspuns.
– Auzi Lenuto…ii sopti atunci ma-sa la ureche, uitandu-se tamp catre farfurie, dar oare ce firma o fi asta, “REX”…??

Ma simt mult mai confortabil in postura de pasager atunci cand sotia mea vrea sa conduca.

Pentru a-i arata cat de bucuros sunt, eu insumi o iau de mana si mergem repejor catre statia de autobuz.

In momentul in care un barbat nu intelege o femeie, femeia deja l-a inteles