Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
– Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!

A wife goes on a retreat for work. When she returns, she finds a pair of panties in her dresser that do not belong to her.

Furious, she questions her husband. The husband says, “I have no idea where they came from — I don’t do the laundry!”

So, the wife goes to the maid and questions her. Indignant, the maid replies, “Madam, how should I know? These panties don’t belong to me. I don’t even wear panties — just ask your husband!”

Sotia pleaca in deplasare iar cand se intoarce gaseste in sertar o pereche de chiloti ce nu-i apartin.
Furioasa isi ia sotul la rost. Acesta raspune suparat:
– N-am nici o idee…eu nu spal rufele!
Asa ca sotia o interogheaza pe servitoare:
Aceasta foarte indignata:
– De unde sa stiu, doamna?! Acesti chiloti nu-mi apartin. Eu nici macar nu port chiloti-daca nu credeti , intrebati-l pe sotul dumneavoastra!

Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
– Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
– Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit maica-ta…

Ce obtii daca bagi 10 barbati intr-un trabant???
Un cofrag de oua…

O tipa in pat cu un tip:
-Dragul meu,incet dar sigur am ajuns la comcluzia ca ducem lipsa de acelasi lucru!!

Ieri i-am luat tensiunea lui soacra-mea.

Si inapoi nu i-am mai dat-o.

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.

Nevasta-mea a auzit azi noapte niste zgomote ciudate venind dinspre living, asa ca m-a trimis sa vad ce se intampla.
“Trage-ti niste pantaloni pe tine, Costele”…imi zise ea, “altfel astia or sa creada ca esti doar un copil!”

-Ce-ar face bărbații dacă intr-o zi ar muri toate femeile?
-Ar imblânzi alte animale.

Î: De ce pentru statuia Libertăţii s-a ales ca model o femeie?
R: Pentru că în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

– De-atâta timp îți spune doctorul să te laşi de fumat şi vei mai putea trăi încă mulţi ani.
– Asta a spus-o acum zece ani, acum e prea târziu.
– Niciodată nu e prea târziu!
– A, da? Atunci înseamnă că mai pot fuma!

accident grav… politistul , la capul unui sofer ranit , in spital :
-Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
– Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..
– Siii???
– Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stanga…

Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.

Un pensionar amarat intră în audienţă la premierul Po(a)nta şi îl întreabă:
– Credeți că noi pensionarii cu măsurile astea anti-criză vom mai apuca să vedem “luminița de la capătul tunelului”?
– Negreșit! – îl încurajează Boc, mai ales că de acum înainte vom folosi pentru luminițe…numai lumânări!

-De ce sunt blondele asa usor de luat in pat?
-Cui ii pasa?