Azi dimineață mă așez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
-Ce tot aveți, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
-Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam și mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
-De ce tot dați din genunchi? întreb răstit.
-E un traumatism, zice. Îl am din război.
Așadar mă mut din nou, nimeresc, bineînțeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
-Îl aveți din război?! întreb exasperat.
-Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipește.

Fata : ce calculator ai ?
Băiatul : Desktop Dell OptiPlex 9020 MT i7-4770 2x1TB 8GB HD8570 1GB W8Pro. Dar tu ?
Fata : unul roz …

– De ce functionarele blonde sunt eficiente?
– Pentru ca minus ori minus face plus.

Problema…
Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
– Nici una.
Se aseaza toti la TV si se uita la fotbal!

Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti. La ce sa te
astepti de la asa niste creaturi simple?
– Numele tau de familie ramane neschimbat.
– Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
– Planurile de nunta se rezolva de la sine.
– Ciocolata este doar o alta gustare.
– Poti sa devii presedinte.
– Niciodata nu poti sa fii gravid.
– Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic.
– Poti sa NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic.
– Mecanicii de automobile iti spun adevarul.
– Lumea intreaga este toaleta ta. Niciodata nu trebuie
sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o
toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa.
– Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte
trebuie sa invarti o piulita sau un surub.
– Acelasi loc de munca, salariu mai mare.
– Ridurile adauga caracter.
– Rochia de mireasa – $5000, inchirierea unui frac – $100.
– Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand vorbesti cu ei.
– De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional cate un “sunet” bine
armonizat…
– Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
– O singura dispozitie sufleteasca mereu.
– Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde.
– Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
– O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
– Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
– Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire.
– Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca
sa ramana prietenul tau.
– Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.
– Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente.
– Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public.
– Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
– Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala.
– Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
– Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul.
– Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
– Burta de obicei iti ascunde soldurile mari.
– Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate
sezoanele.
– Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele.
– Poti sa-ti “faci” unghiile cu un briceag.
– Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata…
– Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de
rude in ziua de 24 decembrie in 25 de minute…

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
– Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
– Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
– Zau? Multumesc mult…
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
– Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
– Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

– Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
– Dar daca sunt otravitoare ?
– Cum adica daca ?

La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
– Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
– Dacă erai frumoasă, se ridica singură…

De ce prefera barbarii o bere si nu o femeie?
Berea poate fi savurata in public.

Fosta mea prietena avea nasul atât de mare, încât putea să fumeze sub duş!

Gigi Becali îşi pregăteşte best-sellerul: s-a apucat să-şi scrie memoriile!
Cum domnia sa nu are prea multe memorii , romanul va fi gata inainte de-a fi inceput.

O baba o intreaba pe prietena ei, care venise s-o ia la o plimbare:
– E noroi afara?
– Da, dar de ce ma intrebi?
– Ca sa stiu daca-mi pun sutienul sau nu.

-Care e cel mai mic partid din lume?
-Al femeii, deoarece in el intra un singur membru

Doi tineri indragostiti intr-o seara romantica.
EL: – Iubito tie-ti place capra sau…?
EA: – Da ce m-a intrebi, tie-ti place magar, boule??

Grupul barbatilor care beau bere cu lamaie, spun ca nu pot iesi din casa saptamana asta pentru ca sunt in perioada aia a lunii