La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data….cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.

Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand….ciocanituri in usa…Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.

Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.

Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei….pregatit pentru numarul urmator…care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic…si se intoarce in dormitorul sau.

Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei…proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit…pupic si… la el in dormitor.

A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:

– Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!

Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:

– Am mai fost azi la tine?

MORALA Alhzeimer are avantajele ei…

Adolescentii nu s-au schimbat prea mult in ultima vreme: cresc, isi gasesc o slujba, se casatoresc si parasesc casa parinteasca. Marea diferenta este ca astazi nu le mai fac in ordinea de altadata.

– Leano, tu dealtfel esti mare amatoare de fotbal, nu-i asa?…ii zic batozei de nevasta-mea aseara, in timp ce ma uitam la un meci.
– Ei, nu exagera acuma, te rog! raspunse ea, zambind.
– Ok, zic, poate am exagerat un pic.
– Pai vezi?…
– Da. Esti doar mare.

– Draga mea, chiar e posibil ca eu sa aflu tot timpul ultimul ce se intampla in casa asta ?
– Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul…
– Copilul !?!? Care copil ???

Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua

In Moldova, femeilor mincinoase, nu numai ca le creste nasul, li se invinetesc si ochii!

Femeile vor să fie văzute când ies din salonul de cosmetică nu când intră!

Sotia:
-De ce razi de toate glumele proaste ale vecinului?
-Daca nu rad isi inchipuie ca nu le-am inteles si incepe din nou sa mi le povesteasca!

Dupa ce si-a indeplinit datoria conjugala sotul intreaba de sotie:
– Ileana, sincer, iar ai simulat?
– Nu, de data aceasta chiar am dormit!

EA: Dragul meu, ori de cate
ori vad florile astea imi
amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi
frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

O doamna cocheta intreaba pe un domn:
-Cati ani imi dati?
-Dupa culoarea rujului, 16! Dupa arcul sprancenelor, 17! Dupa culoarea dintilor, 20! In total, 53!

Am citit ca anul trecut 4,153,237 de oameni s-au casatori. Nu vreau sa creez probleme, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

Am intrebat-o pe noua mea prietena blonda cati parteneri a avut pana acum in pat.
Atunci ea a inceput sa-i numere tacticos pe degete, dupa care a adormit.

Trei soti stateau la un pahar de vin.
Primul: – Sotia mea a citit “Frumoasa din padurea adormita” si mi-a nascut o fetita frumoasa!
Al doilea: – A mea a citit “Alba ca zapada” si mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
Dupa un pahar de apa, omul isi revine.
Al treilea: – A mea a citit “Ali-Baba si cei 40 de hoti”!!!

Declaratia de amor a lui Gogu, mecanicul de lift:
“Iubito, daca tu ai fi un bloc, iar eu liftul, as vrea sa urc in tine, de la parter pana la ultimul etaj.”