Ieri mi-am inmormantat soacra.
Si psihiatrul meu zice ca nu iti poti ingropa problemele.

-Fiule adu-mi o cana de apa !
-De ce ?
-De izvor !

Fiica vine la mama si-i spune:
– Mama! Eu, probabil, niciodata n-o sa raman insarcinata!
– ???????
– Am incercat de nenumarate ori sa inghit porcaria aia…Nu merge!

– Dar unde ai plecat asa grabita, fata? o intreaba prietena ei pe o blonda.
– La magazinul de scule pentru contructii…raspunse blonda.
– Dar ce cauti tu acolo?
– Am vazut ieri o reclama in geam, ca cica au reduceri la vibratoare beton!

Florinela vorbind la telefon cu prietena ei, Marinela:
– Auzi fată! Iubitul meu nu e la tine?
– Nu fată, ce să caute la mine?
– Poi ne-am certat foarte tare și a spus că merge la curve!

Doi prieteni, care nu s-au văzut din liceu, se întâlnesc într-o bună zi. Unul este profesor de literatură la o şcoală modestă, celălalt a reuşit minunat în afaceri.
– Trebuie neapărat să-mi faci o vizită acasă, spune omul de afaceri. Uite ce maşină am!
Şi-i arată un Rolls-Royce nou-nouţ şi strălucitor. Se apropie un şofer cu cascheta în mână.
– E şoferul meu, spune bogatul. Urcă.
Cei doi prieteni se aşază pe bancheta din spate a superbei maşini. După câteva clipe ajung în faţa unei porţi înalte de fier forjat, care se deschide automat.
– Asta este parcul meu. Iar ăştia sunt copacii mei. Priveşte!
Profesorul se uită în jur, fermecat, în timp ce maşina alunecă uşor pe aleile unei proprietăţi imense.
– Terenul meu de tenis şi terenul meu de golf. Iar dincolo, caii mei.
Maşina se opreşte în sfârşit în faţa intrării monumentale a unei case în stil victorian. Un servitor se repede să-şi întâmpine stăpânul, care coboară zicându-i colegului său:
– Iată casa mea. Trandafirii mei. Gazonul meu. Piscinele mele. Garajele mele.
Cei doi intră în casă, iar omul de afaceri continuă:
– Holul meu, scările mele. Tabloul meu de Chagall, tabloul meu de Renoir. Colecţia mea de porţelanuri. Covoarele mele.
Îl duce apoi pe profesor într-o încăpere imensă unde se află biblioteca, plină de cărţi rare, cu legături luxoase.
– Biblioteca mea, incunabulele mele, obiectele mele de marochin din secolul al XVII-lea, manuscrisele mele cu miniaturi.
Trec astfel prin toate încăperile de la parter, apoi urcă la etajul întâi, să continue vizita.
– Tapiseriile mele, desenele mele de maeştri italieni…
Bogatul pune mâna pe clanţa unei uşi, zicând:
– Camera mea.
Deschide uşa. Înăuntru, într-un pat răvăşit, se află un bărbat şi o femeie care fac dragoste. Se desprind îndată din îmbrăţişare, în vreme ce omul de afaceri, uşor încurcat, îi spune fostului său coleg:
– Soţia mea…
Apoi, arătând spre bărbatul în pielea goală din aşternut, adaugă:
– Iar ăsta sunt eu.

I: Cum le spun pedofilii fetelor de 18 ani?
R: Babaciuni.

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
– Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

-Iubito vreau sa ne despartim !
-Imposibil ! Nu se poate asa ceva !
-Da ce ? Suntem siamezi ?

Un bărbat întreabă de o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
– Ghiciți! Va dau un indiciu – fiica mea merge la grădiniţă …
– Lucrează educatoare??

-OK Larry,acum,că știi că prietena ta iese cu altul,de ce nu-l „spargi”pe ăla,cum te lăudai?
-Pentru că eu sînt un om calm…aștept.
-Aștepți…..ce??
-Aștept să iese cu unu mai mărunțel.

Un barbat nu stie niciodata cate vanturi trage pe zi.
Pana cand isi petrece intr-o zi 24 de ore cu iubita lui.

Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
– Da domnule judecător.
– Şi de ce n-ai intervenit?
– Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur m-am lasat pagubas!

– Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
– Si acum pare mai tanara?
– Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, acum arata ca un barbat de 38

A: Nu porți verigheta pe degetul greșit?
B: Ba da. M-am măritat cu bărbatul greșit.