Un barbat cumpara string tanga pentru nevasta.
Vinzatoarea: “ce marime?”
El: “hmmm, greu de spus”
Vinzatoarea: “marimea este importanta”
El: ” stiu…marimea 76″
Vinzatoarea: “76??? marimea asta nu exista! Cum ati ajuns la marimea asta?”
El: Am un tv de 80 cm si cind ea se pune in fata lui ramine in stinga si-n dreapta 2 cm liberi!”

Dupa ce a vorbit cu Politia la telefon, nevasta-mea a inceput sa planga si mi-a spus:
– Tocmai am aflat ca mama a murit intr-un accident de masina…Nici nu-mi pot imagina prin ce a trecut, saraca!
– Probabil prin parbriz…i-am raspuns.

– Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
– Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara….
– Atunci du-te fara caine.

In noaptea nuntii, proaspata nevasta mi-a spus ca-mi va face s*x oral in fiecare seara, daca-i dovedesc ca n-am mai facut asa ceva vreodata.
Asa ca i-am rapuns:
– S*x oral ? Ce-i aia s*x oral ??

Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
– Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
– Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.

Hannu vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: “Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!”

LUCRURI pe care doar o nevasta te poate invata:

Nevasta te invata despre fericire: „sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.”
Nevasta te invata despre necesitate: „nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.”
Nevasta te invata despre nudism: „plec de aici si te las in curul gol.”
Nevasta te invata despre nulitate: „tu, fara mine, esti un nimeni.”
Nevasta te invata despre creare: „eu te-am facut barbat.”
Nevasta te invata despre dureri: „nu am chef, ma doare capul…”
Nevasta te invata despre mobilitate: „ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia:”
Nevasta te invata despre otet: „ce acra poate fi ma-ta!”
Nevasta te invata despre ordine: „m-am saturat sa tot adun dupa tine:”
Nevasta te invata despre botanica: „nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata:”
Nevasta te invata despre juramant: „zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?”
Nevasta te invata despre geneza: „inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine:”
Nevasta te invata despre munca in exces: „cam multe sedinte peste program ai tu…”
Nevasta te invata despre greseli: „a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!”
Nevasta te invata despre transformare: „cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.”
Nevasta te invata despre ratiune: „cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.”
Nevasta te invata despre dictie: „vorbesti exact ca ma-ta.”
Nevasta te invata despre necesitati: „trebuie sa aduci mai multi bani in casa.”
Nevasta te invata despre sarbatori: „vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos.”

Doi colegi.
– Nevasta-mea a avut azi noapte un vis ciudat: ca era nevasta unui miliardar…
– A mea ziua viseaza asta, tot timpul cand merge la cumparaturi!

-Iubito . imi poti garanta ,ca eu sunt iubirea ta din trecut , prezent si viitor ?
-Hmm…pe prezent pot garanta , cat de cat …

Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunț ca m-am îndrăgostit de tine începând cu data de miercuri, 17 septembrie 2003.
Referitor la întâlnirea noastră din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastră va trece printr-o perioada de proba de nu mai puțin de trei luni și, depinzând de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineînțeles, pe parcursul perioadei de proba, în continuu vor fi cursuri despre menținerea și dezvoltarea unei relații și scheme de evaluare a relației pentru a promova de la iubit /iubita la soț /soție.
Cheltuielile pentru cafea și distracție vor fi inițial împărțite egal intre noi. Mai târziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa îmi răspunzi în termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, în caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fără preaviz și voi lua în considerare pe altcineva.
As fi fericit dacă ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, dacă tu nu dorești sa beneficiezi de aceasta oferta.

Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat ???

Reporterul intervieveaza un politist:
– Bine, bine, dar cum v-ati dat seama ca el este individul cautat cand era imbracat in femeie?
– Pentru ca nu s-a oprit in fata niciunei vitrine!

-Mami, mai e mult pana sa vina Mos Craciun?
-Da, puisor, mai intai trebuie sa vina iarna, sa ninga…
-Si atunci eu de ce trebuie sa fiu cuminte de pe acum?

un tip ajunge intr-un sat si nu intaneste decat o baba.-dar unde e toata lumea? -la primarie ,la cursul de engleza. -si dumneata de ce nu te duci? -because i speak english!

Aseara prietena mea a indreptat un betigas catre mine si m-a facut sa dispar, in timp ce a exclamat:
“Pozitiv!”