-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
-Nu, în dulap…

Doi politisti intalnesc pe strada doi infractori inraiti,urmariti de multa vreme.
– Uite-i! zise unul. Hai sa-i arestam.
– Imposibil, tu nu vezi ca ei sunt doi si noi suntem singuri?

Un tip cu masina darama garduri, omoara persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac… Dupa zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit picaturi de sange!!!

-Ce-oi fi avind, doctore, ma ia cand cu cald, cind cu frisoane, tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete.
-Cred c-ai contractat o gripa spaniola.

-Domnule doctor, ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi?
-Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.

Doi cowboy din Vestul Sălbatic:
– Eu am cea mai rapidă mană din Vestul Sălbatic!
– Eu am gagică…

Doi nebuni încearcă să evadeze din azil. Urcă pe zidul împrejmuitor, dar nu ştiu cum să coboare în partea cealaltă.
-Ia uite un reflector, zice unul dintre ei. Hai să-l aprindem, îl îndreptăm către pământ, eu îl ţin şi tu cobori pe raza de lumină.
-Ai vrea tu! Poznaş cum eşti, o să mă laşi să ajung la jumătatea drumului şi apoi stingi brusc lumina…

Avocati.

1)Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

2)Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

3)Avocat: La ce distanta se aflau
vehiculele in momentul coliziunii?

-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei intr-adevar parerea mea sincera?…
-Multumesc… in cazul asta…

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
-… pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.

Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
– Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!

La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia intr-o zi. Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. Atunci un nebun exclama:
-Sefu’!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!

Misoginii, oamenii de
stinta sau contra naturi?
Lui Mendeleev i-a luat
mult timp pentru a-i
demonstra sotiei, ca pe
primul loc este
hidrogenul si nicidecum
sotia cu copiii.

Doi “bautori fruntasi” discuta .
-Auzi ba, s-au inventat tot felul de costume de protectie : antifoc, antiexplozie , antiacide…
-Da, si ?
-As vrea sa existe costume de protectie pentru ficat !

De ziua lui , Adrian Minune a primit un cadou neasteptat de la Nutu Camataru :
un joc de sah. Bineanteles din aur si decorat cu cristale Zwarovski.
In loc de cai , are ponei.