Un pescar stă pe marginea apei la pescuit. În cârlig stă râma şi discută cu peştele:
-Ce faci băăăăă, eşti râma sau râmoi?
-Râmoi.
La care peştele întreabă.
-Da p*la ude-i?
-Pe mal, ţine de băţ.

-Sunteti ginecolog?
-Nu, dar as putea arunca o privire.

Leana şi Costel, ţărani din satul X, şi-au cumpărat de curând o vacă.
Într-una din zile, Costel începe să-şi citească ziarul. Deodată peste el dă buzna fii-su:
– Mă tată, mă! O dat vaca cu copita în mine!
Costel fără să ezite:
– Fă Leană, ia treci încoa’!
– Ce e, mă Costele?
– Fă, ia zi tu, de ce dăduşi cu piciorul în copil?!

O curiozitate a impins pe cercetatori sa inchida in perioada razboiului 5 soldati intr-o celula, sa vada cum reactioneaza la singuratate.Au gazad celula cu o substanta care nu ii lasa sa doarma decat foarte putin.Primele 5 zile au fost normale.Dupa inca 5, fiecare isi alesese un colt in care isi pierdeau timpu bolborosind si tremurand.Dupa 30 de zile cercetatorii au venit in celula si soldatii i-au ucis pe toti si i-au mancat.Dupa 10 zile au fost gasiti de soldati si au fost readusi la realitate,fiecare ajungand la casele lor.Zvonurile spun ca acei soldati s-ar fi intors in celula si si-ar fi petrecut restul vietii acolo.Toti 5.

Ea: betiv nenorocit , ai vomat in cutia cu nisip a pisicii !
El: stai linistita, acopera ea totul !

Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coboara o panta cu autocaru in viteza si se amuzau copios uitandu-se la un tip care fugea dupa autocar din resputeri. Tipu se impiedica si cade pe burta, nebunii-in extaz. La care, tipu ridicandu-se cu greu :”‘D-mnezeii mamii voastre, va vad io cum mai radeti cand va dati seama ca eu sunt soferu !”

-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
-Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele…
-Da, insa doar clestele intra, eu raman afara…

Varianta mai buna?!!
Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind in concediu) se uita pe fereastra in gradina si vede un pinguin. Se freaca de cateva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si il intreaba:
-Sefu’, am gasit un pinguin la mine in gradina. Ce sa fac cu el?
Sefu ii spune raspicat:
-Pai tot esti in concediu, ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.
Zis si facut. Dupa douaa zile se intalneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. Acesta cu pinguinul de mana. Il intreaba:
-Pai ce faci, nu ai dus anumalul la Zoo?
-Ba da, ieri am fost la Zoo si azi il duc la cinema…

ion si gheorghe la restaurant,pregatindu-se sa serveasca o ciorba de burta foarte piperata(usturata).gusta ion primul din ciorba si incepe a lacrima vazandu-l gheorge il intreba dar ce ai patit mai ioane de plangi? pai ma gandeam ca vine pastele maine poimaine si mama este singura acasa .
incepe si gheorghe a manca din ciorba si-i curg si lui lacrimile ion intrebandu-l dar ce ai patit mai gheorghe de plangi?- ma gandeam la pastele matii!!!!

Înţeleptul Diogene , fu invitat odată să ia un pahar de băutură în plus .
El luă paharul , la invitaţia colegilor , dar îndată îl vărsă jos .
– De ce ai făcut asta ? – îl întrebă cineva.
– Pai , răspunse Diogene , l-am răsturnat eu , ca nu cumva să mă răstoarne el pe mine !

Pe vremea lui Ceausescu, un taran se duce la pescuit. Prinde un peste si cand sa-l bage in sacosa acesta ii spune: “Tarane, de ce vrei sa ma omori? cu ce ma mananci? painea e pe ratie, uleiul e pe ratie, malaiul la fel….fie-ti mila” Taranul sta un pic pe ganduri, realizeaza ca pestele are dreptate si ii da drumul. In momentul ala ies toti pestii din apa si incep sa aplaude “Multuuuuumim din inima Partidului!!!”

Un domn se aseza in parc pe o banca langa alt domn. Acesta din urma se tot apropie de primul, se tot apropie. Primul se trage mai incolo, tot mai departe. Apare un militian.
-Tovarase omul asta nu ma lasa in pace, se da la mine!
-Da’ tu ce cauti in parculetul nostru?

Un barbat ajunge la usa din fata a unui bar. El este, evident, beat. Se clatină până la bar, se aseaza cu greu jos si solicita o bere.
Barmanul il informează politicos ca este deja intr-o stare avansata de ebrietate si mai bine ii cheama un taxi pentru a merge casa.
Betivul este surprins de aceste vorbe, apoi coboară incet de pe scaunul de la bar, şi se clatină spre usa din fata….
Câteva minute mai târziu, in aceeaşi stare de ebrietate se poticneşte în uşa laterală a barului. El se balansează până la bar şi solicita o bere. Barmanul încă politicos , dar mult mai ferm, refuza a-l servi pe omul in stare de ebrietate . Din nou, barmanul se oferă să cheme un taxi pentru el.
Omul in stare de ebrietate se uită la barman pentru un moment supărat, blesteama, şi se indreapta catre uşa laterală a barului…
Câteva minute mai târziu, apare în aceeaşi stare de ebrietate, prin uşa din spate a barului. El se propteste de un scaun la bar, si comanda cu o voce puternica o bere…
Barmanul ii reaminteşte insistent că acesta este în mod evident beat, ca nu va fi servit cu băutura, şi se ofera sa-i cheme un taxi pentru a-l duce acasa.
Surprins omul beat se uită la barman şi cu suferinţă si fără speranţă, strigă :
-Omule !!! Tu chiar lucrezi in toate barurile!?!

-Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
-Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni.

Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul:
-Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
-Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar…
-Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
-Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…
Peste alte 5 min copilul:
-Acum de ce nu a mai ajuns?
-Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
-In mama ma-sii, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????