In toiul iernii, un gardian public, in Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dambovita. Se duce la el si ii spune:
-Inceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pana in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pana vine salvarea. Ne-am alege amandoi cu o aprindere de plamani. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intamplate, dinnou ore suplimentare… Asa ca daca ai de gand sa te sinucizi, du-te acasa si spanzura-te!…

O gagica merge la ginecolog… Medicul o roaga sa se dezbrace…la care gagica:
-Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
-Ia uite, acolo langa ale mele…

I se spune unui cioban ca acum folosind tehnologie moderna s-a introdus ADN uman intr-o oaie.
Acesta raspunde neimpresionat:
– Eu fac asta de 20 de ani!

Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da’ de unde! Mi-a zburat toate plombele!

Doi politisti discuta:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Un poliţai înalt ca bradu’, cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
-Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
-Da, nene.
-Măi ţâncule, da’ ţie îţi place cascheta mea?
-Da, nene.
-Păi văd că ţie ţi-ar placea să fii poliţai, nu-i aşa?
-Da, nene, dar e prea târziu.
-Cum aşa! Mai ai atâta timp…
-Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea…

Alarmant pentru Ministerul Sanatatii , din ce in ce mai multi doctori parasesc Romania pentru o viata mai buna.
Avem si o consolare : ne raman destui dottore !

Doi betivani pe drum, incep sa se certe. Primul zice ca sunt
doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana`n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba, cate luni sunt pe cer, doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu` ca girofaru`, al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?

Am gasit azi un flyer in cutia postala: “Daca esti alcoolic suna la numarul asta…” Asa ca am sunat, era un bar deshis non stop…

Un betiv intra intr-un birt:
-O tarie comanda el, orice da sa fie tare..
Barmanul ii pune un coniac, tipu il soarbe..
-Nu simt nimic..
Barmanul cauta pe sub tejghea si scoate o sticla de tuica ii pune un pahar, asta il bea..
-Nu simt nimic, ceva mai tare n-ai?
In dorinta de a satisface clientul barmanul merge in magazie sa caute..vine cu o sticla de acid sulfuric, pune un pahar, betivul il da pe gat dintr-o inghititura..
– Asta da..plescaie el multumit.
A doua zi vine si cere din nou sa fie servit din aceiasi sticla.
A treia zi la fel, barmanul uimit il intreaba:
-Dom’le da cum te simti..nu te doare nimic?
-Nu dom’le ma simt foarte bine..ar fi ceva totusi, cand ma pis pe un gard se topeste!

Un chelner aduce comanda la masa clientului tinand cu degetul mare friptura.
-“Esti nebun, iti bagi degetele in mancarea mea?” zice clientul.
-” Ce ?! “răspunde la chelnerul
-” Vrei să cadă pe podea din nou? ”

Înaintea exercițiului de tragere,sergentul se adresează tinerilor recruți:
-Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine,toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
-Permiteți,dom sergent,..cercul are 360 de grade…
-Gura,idiotule! Eu v-am arătat cercul mic,nu pe-ăla mare!

Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima stana si vede un cioban in staul reguland o oaie (se gandeste ca asa e normal si pleaca mai departe). La a doua stana vede acelasi lucru. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stana. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze. Ciobanii de pe prispa stateau si radeau de se spargeau. Reporterul mirat intreaba:
-Ce radeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii ii raspund:
-Ba da dar cu urata aia?…

Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari. Trece pe langa prima masa si aude:
-PFFUU…
Trece pe langa a doua masa:
-PFFUUUU…
Trece pe langa a treia masa:
-PFFUUU…
Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el, dar nu reuseste decat:
-Parrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
-Hei cur virgin in sala!…

– Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
– Depinde cum stai cu ficatul…