Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Linga un pom, era legata o camila. Intrebind pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavind femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste citeva saptamini, le ordona sa aduca camila in cortul lui.

Peste vreo ora, comandantul apare ridicindu-si pantlonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea si
mergem in sat!

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
-Domnule,am o veste bună şi una proastă. Voi începe cu cea proastă: nevasta dumneavoastră are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dumneavoastră.

Un poliţist de circulaţie, îşi duce fiul cu el la serviciu, să-i arate ce munceşte el…
Ajungând în intersecţie, îl lasă pe copil pe marginea drumului, el păşeşte tacticos în mijlocul intersecţiei şi începe să dirijeze circulaţia, având grijă ca din când în când, să mai întoarcă privirea spre fiul său care-l privea uimit…
La un moment dat, opreşte în dreptul poliţaiului o limuzină neagră, se coboară geamul, iar un tip bine îmbrăcat, îl întrebă:
– Hei, Do you speak English?
Acesta dă din cap că NU….
– Sprichst du Deutsch?
NU….
– Parler français?
NU…..
– Вы говорите на русском?
NU…..
Văzând acestea, tipul închide geamul de la maşină si pleacă.
La un moment dat, poliţaiul se apropie de fiul său, iar copilul încă uimit, îl întreabă pe tatăl său:
– Băi tată !!! Ai văzut câte limbi ştia nenea ăla ???
– Şi, la ce i-a folosit ???

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
– Vrei sa discutam despre asta?

Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: “Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti…” pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
– Femeie! Sotul tau i-acasa?

Apare o femeie la fereastra:
– Da, doarme!
– Atunci lasa-l! – zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.

Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma:
– Femeie! Sotul tau i-acasa?
– Nu! – raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
– Hopa… Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?

Un betivan intreaba barmanul:
-Cata bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie…
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea….

Merge un schelet la doctor. Doctorul: Ai venit prea tarziu!

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.

Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand, auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa, nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e…

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
– Popescule, nu uita ca esti medic veterinar…

-Cum ai ajuns aici?
-Voiam să scap de armată, aşa că m-am prezentat la comandant şi i-am spus că eu sunt Napoleon. El a încuiat uşa, m-a cuprins în braţe şi mi-a spus că el este Josephina.

-Domnule doctor, mi se pare că am o maşinuţă în cap…
-Nu-i nimic grav, vă operăm şi o scoatem!
Pacientul este adormit, şi când se trezeşte, vede o maşinuţă cumpărată de la magazinul cu jucării.
-Uite, gata, ţi-am scos-o! zice doctorul.
-Nuuu, asta nu-i maşinuţa mea din cap! A mea era de pompieri şi avea şi sirenă!

-Domnule doctor, am o manie care nu-mi da pace. Spun minciuni tot timpul. Pur si simplu, nu ma pot abtine.
-Da, este o manie dintre cele mai serioase.
-Ooo, dar nu va faceti griji, domnule doctor! Amintiti-va ca nu trebuie sa credeti niciun cuvant din ceea ce spun.

Vin niste reporteri de la TVR la o ferma pentru ai luat interviul unui taran.
-Buna ziua!
-Buna sa fie! Ce doriti?
-Vrem sa vedem cum o duceti voi pe la ferma.Am venit sa va luam un interviu.Trebuie sa va uitati la domnul cu camera si sa raspundeti la niste intrebari.Doriti?
-Da domnisorica.
-Ce alte animale inafara de aceste gaini mai aveti?
-Mai am doua vaci, una neagra si una alba si mai am un taur.
-Aveti si un taur?
-Da! Este barbatul vacii negre.
-Cum asa?
-Taurul tot timpul o f..e pe vara neagra dar a…
-Vai, dar nu este voie sa vorbiti asa la televizor.Spuneti si dumneavoastra alt cuvant,bine?
-Da da.Taurul tot timpul o reguleaza pe vaca neagra dar…
-Va rog inca odata sa nu vorbiti asa.Spuneti ca Taurul i-a facut o surpriza vacii negre.
-Da da.Taurul i-a facut o surpriza vacii nerge, a regulato pe cea alba.

Intr-un compartiment de tren calatoreste alaturi de un cioban o pereche de tineri casatoriti. La un moment dat, tinerilor li se face foame si scot merindea. Politicos, tanarul pune pe o felie de pita cateva bucatele de slana si il imbie si pe cioban.
-Nu manc!
Tanarul, mai apoi, scoate o glaja de palinca, ii scoate dopul si il imbie pe cioban sa traga o dusca.
-Nu beu!
Crezand ca este refuzat din pricina ca se sfia sa primeasca de mancare de la niste necunoscuti, barbatul zice:
-Baciule, sa-mi dai voie sa-ti prezint pe sotia mea!
-Nu f..t!

-Domnule doctor, cred că bărbatul meu, care are obiceiul să doarmă cu gura deschisă, a înghiţit un şoricel. Ce să fac?
-Luaţi o bucăţică de caşcaval, o legaţi cu o sforicică şi o coborâţi încet în gura soţului. Când şoarecele va veni şi va înhăţa momeala, trăgeţi-l uşor afară.
-Mulţumesc tare mult, domnule doctor! Mă duc să cumpăr un kilogram de scrumbie…
-La ce vă trebuie?
-Vai, cum am uitat! Întâi trebuie să scot pisica!

Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului:
-Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
-Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
-Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!