“E un doctor foarte priceput. Cand iti fixeaza el un diagnostic, de el mori”

“Sa nu mai prind un picior de soldat neras in unitate”

Intrebare: – De ce se da, mai nou, si soldatilor, la armata, Viagra, in loc de bromura?
Raspuns: – S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti.

La intalnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie.
Vamesul francez zice: Bai eu intr-un an mi-am luat castel pe Valea Loarei.
Englezul: Eu intr-un an mi-am luat un lant hotelier in Alpi.
Romanul: Eu intr-un an mi-am luat BMW.
Astia se uita cu mila la el: Asa nasol e la voi?
La care ramanul le zice: BMW e o fabrica maricica.

Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
– Şi tu, ce ai făcut?
– Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.

Vameşii sunt de două categorii: manuali şi intelectuali. Care ar fi diferenţa dintre ei?
Vameşii manuali îţi fac semn cu mâna. Vameşii intelectuali îţi fac semn cu capul.

De cati betivi e nevoie pentru a schimba un bec?
De 2. Unul sa tina de bec iar celalalt sa bea pana se invarte camera.

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile,
concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi
cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand
ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc
la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei
chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/lesbiene/#ixzz1FvvpBeWo

– Care este culmea ginecologiei?
– Să citeşti pe buze.

Niște reporteri se hotarasc sa-i ia un interviu lu badea Ion pentru a da un exemplu tinerilor.
– Ia spuneti bade Ioane cum reusiti prin munca dumneavoastra sa relizati atatea lucruri? de exemplu descrieți-ne o zi de munca..
-Pai.. ma scol dimineata pe la vreo 4 sau 5 fac o inviorare si îmbuc orice si beu un pahar-doua de palinca. Dupa aia îmi iau coasa si ma duc la cosit pana pe la vreo 12 cand ma pun sa mananc si mai beu 2-3 pahare…
-Ma scuzati ca va intrerup dar asta e si ideea.. cum sa le spunem tinerilor ca beti?…inlocuiti partea asta stiu io… cititi o carte, udați o floare…
-Apoi ma scol dimineata imbuc oarice si citesc o carte, doua… apoi imi ieu coasa si ma duc la cosit pana pe la 12 cand ma pun sa mananc si mai citesc vreo doua-trei carti… apoi cosasc toata ziua si sara … ma duc la biblioteca acolo mai citesc vreo 10-15 carti ase mai bunicele si cand se inchide … ma duc la cumnatu Vasile ca el are o tipografie

un om se duce la cioscul de bilete si zice ca vrea un bilet de autobuz celalalt om zice ca biletul costa doi lei, a doua zi se opreste in fata cioscului un comion iar din comion iese omul care ceruse biletul si zice ca a adus lei cind defapt lei erau animale salbatice si fuce domnul vinzator aruncind biletele strigind ia biletele omule!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vine intr-o zi inspectia la un spital de nebuni.Se uita omul care a venit cu inspectia…….totul e normal pana acu.Iese el afara, vede o piscina cu trambulina si unii nebuni sareau in ea alti nebuni stateau pe langa ea.
Si intreaba un nebun:
-Iti place piscina,esti mandru de ea?.
La care nebunul zice:
-Da imi place si directorul a zis ca daca suntem cuminti ne pune si apa in ea.

La Reanimare a fost dus un biciclist pe care il lovise o masina. Vazand ca omul este intr-o stare destul de grava, asistenta se decide sa-l sune pe medicul de garda, aflat in cabinetul sau.
– Domnule doctor, avem o urgenta!!!
– Bina, vin imediat, raspunse medicul. Pacientul este constient??
– Da.
– Atunci pana una alta du-te si intreaba-l cum il cheama, ca sa-i anuntam familia.
Asistenta se duce la pacient, il intreaba cum se numeste, apoi se reintoarce in cabinetul doctorului:
– Domnule doctor…pacientul a spus ca familia lui stie cum il cheama…

De ce isi baga cainii coada intre picioare de fiecare data cand vad un politist?
Au auzit si ei ca politistii isi baga nasu peste tot…

O femeie este oprita in trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
– Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
– Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
– Nu aveti?!
– L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
– Aha… Va rog sa imi prezentati actele masinii!
– Nu pot.
– De ce?
– Am furat aceasta masina.
– Ce-ati facut?!
– Am furat masina si am ucis proprietarul.
– Poftim?!!!
– Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment, politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
– Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
– S-a intamplat ceva, domnule?
– Unul dintre colegii mei mi-a raportat ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
– Am ucis proprietarul?
– Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
– Masina este a dvs., doamna?
– Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex. Al doilea politist spune:
– Colegul meu sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
– Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
– Sunt convinsa ca porcul va spus si ca am depasit viteza legala.