Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
– Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
– Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?

La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
– 95?… 98?… 95!… 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
– Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
– Benzina XP sau Vista aveti?

Doi oligofreni isi imparteau o cutie de bomboane:
Primul: “una miiiiieeee… una tiiiiiiieeeeee… una tiiiieeeee… una tiiiiiiieeee…”
Al doilea il opreste brusc: sssstttaaaii…. “si tiiiieeeee”?!?

O noua versiune Windows (Doors99)

Firma Micro$oft intentioneaza ca in acest an sa lanseze o noua versiune Windowz, numita Doors ? Principalele inovatii aduse de aceasta noua versiune sunt urmatoarele:
Ferestrele vor fi inchise etans, in schimb vor exista usi (lucru mult mai natural, trebuie sa recunoasteti) pentru intrare si pentru iesire. Remarca: pentru a deschide o usa, se va face click pe gaura cheii, daca aceasta exista. Daca nu, va trebui sa restartati calculatorul.
Hard disk-ul va fi gestionat de triplespace.bin. Acesta este un program foarte sofisticat, care in mod normal nu trebuie sa ocupe mai mult spatiu decat capacitatea totala a hard disk-ului dumneavoastra. Daca, totusi, acest lucru se va intampla, va trebui sa schimbati hard disk-ul cu unul mai mare sau intreg calculatorul. (Se recomanda Microsoft-Pentium-Inside special. A se vedea mai jos caracteristicile).
Noul program poate lucra in 3 moduri : 32-biti (in curs de testare), 2×16-biti (safe mode) si 4×8-biti (debug-mode care va permite sa urmariti pas cu pas rularea programelor cu un calculator de birou in mana, pentru a detecta eventualele erori).
Nu veti mai avea nevoie sa reinstalati Windowz-ul: reinstalarea se va face automat din xxx in xxx zile (xxx=intre 1 si 2 configurabil)
NOU!
COMPUTERUL MICRO$OFT-INTEL-INSIDE SPECIAL:
Plug-and-Play: veti putea conecta orice fel de aparat la computerul dvs. pagubele vor fi suportate de societatea de asigurari.
Pe suprafata hard disk-ului veti gasi amprentele digitale ale lui Bill Gates (disc de colectie).
Tastatura va fi echipata cu 3 taste suplimentare, cu functionalitati speciale : *RESTART*, *AM ZIS RESTART* si *CHEMATI SALVAREA*.

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
– Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
– Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.

Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
– Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
– Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.

Erau doi tipi care se certau. Unu spunea – Ma tu esti p*daras iar celalat -Nu ca tu esti.
Si tot asa mai departe, pina cind vine un domn mai in virsta care auzindu-i ii spune:
-Ce stiti voi despre p*darasi. Eu cind am fost in puscarie, odata cind ieseam din dus era un tip care mi-a luat hainele si mia spus ca nu mi le da pina cind nu ma f*te in c*r. Si daca aveam nevoie de haine am acceptat. Dupa ce m-o f*tut, el nu mi-o dat hainele inapoi, apoi aista nu-i pidaras.

Doi politisti merg pe strada si la un moment dat se opresc in fata unui bordel :
– Ba , ce zici intram si noi sa dam un numar ?
– Hai ba sa mergem ca nu avem bani.
– Taci ba o facem gratis ca suntem politisti.
Zis si facut , se indreapta ei spre usa , cand sa intre bodyguardul :
– Da ce doriti?
– Pai sa dam si noi un numar.
– Sa vad banii.
– Pai… stii noi suntem politisti si intram gratis.
– Nu va cred , sa vad legitimatiile.
Scot ei legitimatiile , ii lasa ala sa intre , si inauntru dau peste matroana :
– Da baieti ce doriti ?
– Pai … sefa sa dam si noi un numar , o bucatica proaspata ceva…
– Bani aveti la voi ?
– A ! pai noi suntem politisti si o facem gratis.
S-o credeti voi ba , atunci cand ma prindeati pe centura sau pe la poduri ma si amendati ma si fu**ti gratis , acum sunt persoana juridica , functionez legal , platiti nene.
– Bine , uite avem 100 RON la noi.
– De fiecare , sau amandoi ?
– Amandoi sefa ca suntem bugetari saraci.
– Pai de 100 RON nu puteti decat sa v-o s*geti unul la altul , zice matroana dupa care pleaca.
Dupa vre-o ora se intoarce ea inapoi ii gaseste pe aia doi tot in locul ala.
– Ce ma nu ati inteles ce v-am zis ? hai valea…
– Ba da sefa da… noi ne-am rezolvat deja si… nu stim cui sa-i dam banii

Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitandu-se la elice
– Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
– Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
– De ce, mă ?
– Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cand s-a oprit?

Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobil care depăşea vizibil viteza admisă. Soferul se justifică:
– Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
– Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!?

Dupa dezastrul de la Cernobil, un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.

Forme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita

1. SIMPT0M: Berea pare incolora si n-are nici un gust.
CAUZA: Paharul dumneavoastra e gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

2. SIMPT0M: Peretele de vis-a-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.
CAUZA: Ati cazut pe spate; ceea ce vedeti in fata e tavanul.
REMEDIU: Cautati sa ajungeti inapoi la bar.In pozitie verticala, daca se poate –
berea aluneca mai bine.

3. SIMPT0N: Aveti gura plina de mucuri de tigara.
CAUZA: Ati cazut pe burta.
REMEDIU: Procedati ca mai sus.

4. SIMPT0M: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud in fata.
CAUZA: Tineti gura inchisa sau paharul e in dreptul unei alte parti a fetei
dumneavoastra.
REMEDIU: Retrageti-va impreuna cu halba de bere la toaleta si exerseaza in
oglinda.

5. SIMPT0M: Va e frig si va simtiti umed.
CAUZA: Paharul e inclinat intr-un unghi gresit.
REMEDIU: Rotiti paharul in asa fel incat partea cu deschizatura sa indice tavanul.

6.SIMPT0M: Va e cald si va simtit umed.
CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un caine si incepeti sa va plangeti de proasta lui
educatie. Va puteti de asemenea plange si barmanului daspre lipsa de
igiena din local.

7. SIMPT0M: Podeaua devine neclara.
CAUZA: Va uitati in jos printr-un pahar gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

8. SIMPT0M: Podeaua se clatina.
CAUZA: Va aflati intr-o zona cu multe goluri de aer.
REMEDIU: Introduceti o coada de matura intre camasa si sira spinarii.

9. SIMPT0M: Podeaua incepe sa se miste.
CAUZA: Cineva va scoate afara din bar.
REMEDIU: Interesati-va subtil daca sunteti “condus” in alt bar. Sau strigati :
Ajutor sunt rapit!!!”

10. SIMPT0M: In jurul dumneavoastra s-a lasat un intuneric nefiresc.
CAUZA: Barul s-a inchis.
REMEDIU: Faceti schimb de adrese cu barmanul.

11. SIMPT0M: Taxiul se coloreaza brusc deosebit de strident. C
AUZA: Consumul de bere a depasit posibilitatile cunoscute.
REMEDIU: Acoperiti-va gura!

12. SIMPT0M: Lumea se uita la dumneavoastra si zambeste.
CAUZA: Dansati pe masa.
REMEDIU: Cadeti pe cineva care se uita dosebit de urat la dumneavoastra.

13. SIMPT0M: Berea este clara si cristalina.
CAUZA: E apa. Cineva incearca sa faca glume proaste cu dumneavoastra.
REMEDIU: Pocniti-l.

14. SIMPT0M: Va dor pumnii, nasul dar sunteti deosebit de lucid.
CAUZA: Tocmai ati iesit dintr-o incaierare.
REMEDIU: Scuzati-va la toata lumea din jur. Nu se stie, poate cel batut de
dumneavoastra a fost unul din ei.

15.SIMPT0M: Nu recunoasteti pe nimeni din cei dimprejur si nici locuinta in care
va aflati.
CAUZA: Ati nimerit la o petrecere unde nu ati fost invitat.
REMEDIU: Intrebati daca primiti totusi o bere.

16.SIMPT0M: Cantati cu o voce falsa.
CAUZA: Berea e prea slaba.
REMEDIU: Consumati mai multe beri pana vi se imbunatateste vocea, inainte de a
continua cu cantatul.

17. SIMPT0M: Nu va mai amintiti cuvintele cantecelor.
CAUZA: Ati baut suficienta bere.
REMEDIU: Improvizati ceea ce nu va aduceti aminte cantand la o ghitara aeriana..

18. SIMPT0M: Peretele este acoperit cu gresie si din el iese un lampadar
CAUZA: Ati cazut pe spate.
REMEDIU: In caz ca halba dumneavoastra mai este inca plina si nimeni nu calca pe bratul care o tineti nu intreprindeti numic. In caz contrar lasati-va
ridicat si fixat de un obiect vertical.
19.SIMPT0M: Va treziti Intr-un pat, rece, tare si umed care nu aduce In nici un caz cu cel de acasa.
CAUZA: Ati dormit In sant.
REMEDIU: Priviti ceasul de mâna (daca Il mai aveti, daca nu Intrebati un trecator) sa vedti daca e ora la care vreun birt are deja deschis.

Jurnal de vanatoare

Dupa un timp, orice om normal, nu isi mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute in trecut. De abia aici ne dam bine seama ce bine e sa ti un mic jurnal.

01.00: Desteptatorul suna.
02.00: 0rtacii de vanatoare sosesc si ma arunca din pat.
02.30: Arunc totul in afara de lighean in tolba de vanatoare.
03.00: Patrundem in codrul des si intunecos.
03.15: Inapoi acasa sa ne luam pustile.
03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare in padure.
04.00: Ajungem la locul de popas…am uitat insa cortul.
04.30: Intram in padure!
06.05: 0pt cerbi in raza vizuala.
06.06: 0chit si apasat pe tragaci.
06.07: Clic!
06.08: Incarcam pustile in timp ce cerbii dispar din raza vizuala.
08.00: Inapoi la locul de popas.
09.00: Cautam inca locul de popas.
10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.
12.00: Tragem focuri de alarma in aer si mancam mure si zmeura.
12.15: Nu mai avem gloante …cei opt cerbii revin.
12.20: Un simtamant ciudat in zona stomacului.
12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut…sau a fost altceva
12.45: Suntem salvati!
12.55: In graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.
15.00: Inapoi la locul de popas.
15.30: Pornim sa ucidem cerbii.
16.00: Inapoi la locul de popas …sa ne luam cartusele.
16.01: Ne incarcam pustile …si pornim din nou inspre codru.
17.00: Descarcam pustile cu veverite …destul de enervant…
18.00: Un cerb apare in raza vizuala.
18.02: Focul porneste si loveste in plin …tolba…
18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.
18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu imi impusc ortacii.
18.07: Cad in focul de tabara.
18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse in foc.
18.15: Imi iau tolba si las ortacii si cerbul in locul de popas.
18.25: Tolba este goala …prin gaurile de la focurile de arma am pierdut tot
18.26: Pornesc mai departe …fara tolba.
18.30: Ma impiedic …pusca aterizeaza in noroi.
18.35: Intalnesc cerbul.
18.36: Tintesc.
18.37: Apas pe tragaci …incarcatura explodeaza …noroi pe teava!
18.38: Ma sui in graba intr-un copac.
21.00: Cerbul isi ia ramas bun.
00.00: In sfarsit …acasa.
00.01: Cheile casei sunt in maaina.
00.18: Incetez sa urlu…intru in casa pe geamul de la baie.
00.19: Ii lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere in propria-mi
casa.
0 zi de vanatoare minunata!

Berea Noastră

Berea noastră cea de toate zilele,
Care te afli în halbe
Sfinţească-se numele tău,
Vie mireasma ta,
Precum în craşmă aşa şi acasă
Setea noastră cea de toate zilele
Potoleşte-ne-o astăzi
Şi iartă-i pe cei care ne sunt îndatoraţi
Şi nu ne du în cofetării
Ci dă-ne puterea de-a bea mai departe
Căci a ta este spuma
Mahmureala şi setea
În numele malţului,
Al hameiului, butoaielor,
Şi a halbelor,
BERE

“O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta”.