Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:
– Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

Doctore, am gripă?
– Da!
– Porcina?
– Da! Doar un porc putea sa sune ambulanţa la 4 dimineata cu o temperatura de 36, 7!

La o benzinarie :
-Cat costa un litru de benzina ?
-6 ron .
-Scump domnule , scump . Dar cat costa o picatura de ben zina .
-Nimic.
-Atunci picura-mi si mie 20 de litri .

In camera saldatilor se aud tot felul de icnete si gemete.
Capitanul, care trecea prin apropiere, il intreba pe paznic ce se intampla.
Paznicul raspunde:
– Sa traiti. Soldatul X va raporteaza ca soldati violeaza perna.
Putin nedurimet, capitanul pleaca, cu gandul sa nu isi puna acum mintea cu ei.
A doua zi capitanul se duce in camera soldatilor si le spune:
– ”Cine nu a violat perna sa faca un pas in fata”.
Dintre toti dar unul face un pas in fata.
Capitanul:
– ”Bravo soldat! Cum te cheama?”.
Soldatul raspunde:
– Gigi Perna, sa traiti!

Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??

Doi betivi ies dintr-un bar la miezul noptii si opresc un bicicilst.
-Scuza-ma, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
-E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
-Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.

Un tip intră într-un bar.
– Un whisky sau fac ce-a făcut tata…
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
– Dar ce-a făcut tatăl dv.?
– S-a dus la un alt bar.

Un tovaras mergea cu sareta printr-un sat si ia un taran dupa drum cu el ca sa nu se plictiseasca.Pana sa se urce taranul remarca : Bai nene , dar ce p_ _a are calul tau!Tovarasul il corecteaza : Asa este , dar mai civilizat ar fi sa zici MEMBRU.Taranul isi cere scuze ca nu a stiut.Pe drum se dau la vorba si tovarasul il intreaba pe taran cu ce se ocupa.Taranul ii raspunde : Pai ca la tara cu muncile campului.Dar dumneavoastra cu ce va ocupati?Asta ii raspunde : Pai bre , eu sunt inginer agronom.Si pe langa asta mai sunt si MEMBRU de partid! Taranul un pic nedumerit : Aaaaa….adica tot un fel de p_ _a calului???

Nervul: /ping creier
După 3 secunde vine răspunsul:
creier No such nick

Un batranel se duce la doctor si ii spune :
-Nu imi aduc aminte daca sotia mea are sida sau alzheimer !
-Nu-i nimic zice doctorul. O duci in padure so o lasi acolo.
– Pai si ce rezolv doctore?
-Daca se intoarce acasa ai grija sa nu te culci cu ea !

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
– Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii

Doi betivi facuti varza zac pe zapada.Deodata se aproprie de ei un Sambernard cu un butoias de vin la gat.
-Ia uita-te vine cel mai bun prieten al omului!zise unul
-Da si uite ce caine mare il aduce!

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! – zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

-Domnule chelner in supa mea e un aparat auditiv!
-Ce zicetiiii?!…

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea si observa sapca:
– Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!