Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol politie, spune un betiv plin de indignare.
– Pentru bautura! exclamd ofiterul de serviciu.
– De ce nu spui asa, adumi un coniac

– De astazi inainte poti sa bei cate o bere pe zi, esti vindecat complet, spuse doctorul.
– Dar noaptea cate pot sa beau, domnule doctor?

Meserie de vames
Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt barbat. Vamesul se urca in masina lui de teren si se duce val-vartej acasa. Cand ajunge, o intreaba pe sotie:
– Unde e, ca mi-l omor!?!
– Cine?, intreaba sotia.
– Nu te face ca nu stii…
Vamesul incepe si cauta. Mai intai se uita sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
– Nimeni…
Apoi scotoceste in dulap. De dupa o haina, iese o mana cu o bancnota de 100 de euro intinsa.
– Nici aici nu-i nimeni…

Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură. Psihiatrul:
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târaie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
– Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă.
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
– Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag internetul sau nu?!

Ion intra la bar cu o moaca trista:
-Da ce ai?(intreaba Gheorghe)
-Mi-a murit soacra
Se face liniste,apoi Gheorghe zice:
-Nu-i adevarat zice asa ca sa fim invidiosi!!!!…

Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira
turma si exclama, bucuros:
– Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
– Vai ce oi multe si frumoase am … vai ce oi multe ….
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
– Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
– Nu stiu… Nu stiu…

-As dori niste vitamine pentru copii!
-A, B sau C?
-Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.

Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune.
-Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
-Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
-Aveti un coi de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule a copii?
-Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!…

Î: Cum deschid 10 poliţişti o conservă?
R: ” Deschideţi! Sunteţi înconjuraţi! “

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
Primul zice:
-Ce facem cu ele?
Al doilea:
-Le ducem la sectie!
Primul:
-Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea:
-Spunem ca am gasit doar doua!
Voteaza Acest Banc

Intr-un sanatoriu de nebuni… de undeva din tara….toti pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la Bucuresti. La primul etaj intra inspectorul:
-A venit toamna!
Buf! Toti cad, capete sparte, maini, picioare rupte…tot tacamul. La al doilea etaj intra inspectorul:
-A venit toamna!
Buf! toti cad, capete sparte, maini, picioare frante…Tot asa si la al treilea si la al patrulea…. ajunge la al cincilea:
-A venit toamna!
Nimic!
-A venit toamna!
Tot nimic!
-A VENIT TOAMNA !
-Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?!

Într-un spital doctorul face o vizită.
Toţi se agită doar unu era liniştit.
Doctorul se duce şi-l întrebă:
– Ce faci?
– Scriu o scrisoare.
– Cui?
– Mie.
– Cum ţie?
– Bine.
– Şi ce scrie în ea?
– Nu ştiu ,că abia mâine o primesc.

Un blbait isi convinge prietenul sa-l ia la vanatoare.
Babaitul:
-Uiiiteeeee uuuun cececerb!
-Unde?
-S-aaaaaaaaa duuuuuus.
-Uiiiiiiteeeeeee uuuuuun ieeeeeeeeeepureeee!
-Unde?
-S-aaaaaaa duuuuuuus.
-Mai, da’ zi-mi mai repede!
Peste putin timp:
-Uuuuuuuiteeeeeeee un miistreeeeeeet.
-Unde?
Vine imeeediaaaaat.

Intra un politist intr-un magazin de dulciuri:
-Buna ziua!Bomboane este?
-Domnule se spune bomboane SUNT.Poftim aici bomboanele.
A doua zi politistul vine din nou:
-Acadele este?
– Domnule se spune acadele SUNT.Poftit aici acadelele.
Ajungand acasa poititstul intelege ca de acum trebuie sa vorbeasca doar cu SUNT.
Intra a treia oara in magazin:
-Rahat sunt?
-Da, domnule, doar esti politist.

Diviziile de tancuri române şi nemţeşti, aliniate, faţă în faţă, pe frontul de luptă în al II-lea război mondial… Un tanc german iese la interval şi trage un proiectil. Acesta face ‘vâjjjj’ şi ‘poc’ – explodează un tanc românesc… Acum e randul romanilor… Un tanc românesc iese la interval, trage şi el, ‘vâjjj’ … ‘fâsss’ – proiectilul cade la jumătatea distanţei dintre tancuri… Nemţii ies pe turele şi râd de se sparg… La care, tanchistul român iese şi el pe turelă, negru de supărare şi – vădit indignat – le strigă: – Băi, papagalilor, dacă sunteţi aşa de şmecheri, veniţi voi şi suflaţi aici!…