O femeie cuprinsa de nostalgie patriotista merge de 1 decembrie la tara pentru a-si vizita rudele ramase aici. Ajunsa in sat ea opreste in mijlocul unui drum de tara pentru a intreba pe cineva unde sta familia ciobotesi. Se coboara din decapotabila ei si incepe sa strice la un taran aflat la vreo 50m:
-Va roog, spuuneeti-mi uundee staa faamiiliiaaa ciioobooteesii!!!
-Vacaaa! striga taranul.
-Bouuu esti tuuu! striga femeia isterica
-Vacaaaaaa! striga din taranul.
Nervoasa femeia ,injurand in sine mai departe, se indreapta sa se urce in masina ei, cand deodata vede o vaca care a reusit sa intre pe jumatate masina.

Nu blestamati vaca, ea a vrut doar sa-si continue traiectoria initiala doar ca masina era in cale iar singura posibilitate era sa mergi deasupra.

Prezentatorul emisiunii:
“Sa fie usa numarul 1? …
Sau poate usa numarul 2?…
Sau poate usa numarul 3?…”
Telespectatorul:
“Sau poate cananul numarul 4?”

Un betiv si un tamplar mor si ajung la Poarta Raiului.Vazandu-i,zice Dumnezeu:”Tu,betivule,mergi cu mine in Rai,tamplarule,in Iad cu tine!
-Dar de ce,Doamne ma trimiti pe mine in Iad,ca am muncit toata viata cinstit sa castig o paine,iar pe betivul asta ordinar il iei in Rai?!…La care Dumnezeu zice:
-Pai mai tamplarule,tu de cate ori bateai cuie si te loveai cu ciocanul peste degete,ziceai:”Fu…tzi dumnezeu’ ma-ti!”,pe cand betivul de cate ori beà un pahar zicea:”Doamne ajuta!” asa ca…

Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric !

Comandantul vede un polițist sprijinit de o balustradă și cu mâna la tâmplă…
-Ce faci aici?
-Meditez…

Declaratie de dragoste:
– Ce par frumos ai…
pacat ca iti iese din
nas!

Istorie adevarata:
In primul razboi mondial armata germana trece printr-un sat romanesc;toti soldati erau imbracati in haine curate, mergeau toti in ritm ordonat si fiecare soldat dadeau cate o bomboana la un copil. In al doilea razboi mondial vine si armata rosie in acest sat, toti rusi erau plin de gunoi de jos pana sus, majoritatea erau beati si fiecare soldat dadea un glonte la fiecare copil.Ganditi-va unde am fi fost astazi daca am fi fost sub influenta nemteasca ?

Ion nu si-a platit darile catre stat si s-a trezit cu reprezentantii lui ca vin sa-i ia taurul din grajd. Ion ii roaga sa-l lase macar odata sa-i “insemineze” vaca. Cu toate insistentele lui Ion, taurul refuza. Infuriat Ion:
– Al naibii taur, nici o ora nu are de cand munceste la stat si face pe obositul…

Preotul satului merge la
politia din localitate si se
plînge:
– Fiul meu drag, ajuta-
ma, mi-au furat bicicleta.
Ce sa ma fac?
– Ce sa va faceti parinte?
Duminica la slujba
trebuie sa spuneti cele
zece porunci ,si cînd
ajungeti la “Nu fura”
uitati-va atent în jur
pentru ca cel care se va
ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa
merge la politai.
– Dumnezeu sa te
binecuvînteze, fiule, mi-
am gasit bicicleta.
– S-a întîmplat precum
v-am spus eu?
– Aproape… Am început
sa enumar poruncile si
cînd am ajuns la “Nu
preacurvi” mi-am adus
aminte imediat unde am
lasat-o.

O maşină acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustradă, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
– “Ce faci domne’ eşti beat?”
-“Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador??”

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

motivati financiar si pregatiti decat colegii lor romani. Cu toate acestea, si ei sunt supusi greselii, dovada in acest sens stand o lista cu tot felul de “perle” descoperite in diverse procese-verbale sau alte acte oficiale intocmite de oamenii legii germani. Iata cateva astfel de exemple, publicate de cotidianul “Bild”.

“Dupa ce masina a cazut de pe pod, din felul in care ieseau bulele de aer din apa, am tras concluzia ca automobilul avea o defectiune la sistemul de directie”.

“In timpul verificarilor la locul jafului, am constatat ca dintr-un seif imposibil de spart a fost furata o suma inca nedeterminata, in monede de 1 si 2 euro. Valoarea prejudiciului: 150 de euro”.

“Din cauza impactului, cainele Hasso a fost omorat pe loc, desi nu s-au constatat nici un fel de defectiuni tehnice”.

“Acuzatul a pus mana pe o statuie din marmura,inalta de 40 cm si care cantarea 4 kg, si a lovit victima, care dormea, pana in momentul in care aceasta s-a trezit”.

“In noaptea de 24 spre 25 februarie 2002, persoane necunoscute au furat din gospodaria lui Hans K. doua gaini din care una s-a dovedit a fi cocos”.

“Comisia de ancheta nu exclude posibilitatea ca organele umane descoperite in padure sa apartina unui cadavru”.

“Acuzatul a avut relatii intime cu reclamanta timp de sapte luni, si, dupa ce aceasta a ramas insarcinata, s-a mutat la alt loc de munca”.

“Cainele acuzatei a atacat rata unei vecine. Desi ne aflam in apropiere si am procedat imediat la actiuni de resuscitare, care au constat in aplicarea de comprese umede, stropire cu apa si masaj in zona aripilor si capului, toate eforturile noastre de a salva pasarea au fost zadarnice”.

“Dupa ce a disparut de la domiciliu, proprietarul cainelui agresiv a fost dat in urmarire. El are 40 cm inaltime, blana neagra si lucioasa”.

“Hotii au intrat in magazin in timpul noptii, cu ajutorul unei raze de lumina”.

“Din cauza loviturilor primite, victima Margot Schuler a lesinat si a strigat de mai multe ori dupa ajutor”.

-Sotul meu se va intoarce de la vanatoare azi cu mana goala.
-De unde stii? A plecat fara cartuse?
-Nu. Si-a uitat portofelul acasa.

„Ce-ar fi sa trec strada pe rosu!, zice un pieton catre un politist. “N-ar fi nimic dar sa nu uiti sa treci cu mainile sus”. “Pai de ce?” “Pai cand ajungi la spital sa poata asistentele sa-ti scoata camasa mai usor”

Un tipse duce la doctor:
-Domn’ doctor, de la o vreme nu prea mai dau randament cu nevasta!
-Iti recomand o descoperire de ultim moment: transplant cu c**ie de goriloi!
-Domnule doctor, faceti misto demine?
-Deloc! O sa vezi, face minuni!
Face asta transplantul si vede ca doctorul avusese dreptate. Ramane sotia lui gravida. Ajung la maternitate sa nasca si, bineinteles, sora iese sa-l anunte pe tata:
-Felicitari, aveti un copil foarte puternic!
-Baiat sau fata?
-Nu stim, inca nu am reusit sa-l dam jos de pe lustra!